A esposa do Salim faleceu.
No dia seguinte, Salim foi à edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre.
Falando com a recepcionista, disse que gostaria de um anúncio bem baratinho.
Ela responde que é o anúncio econômico e pergunta ao Salim qual é a mensagem.
Salim responde:
— Sarah morreu.
Ela diz:
— O anúncio econômico tem direito a 5 palavras.
Então Salim responde:
— Sarah morreu, vendo fusquinha 75.
Tem um judeu e o FHC na beira de um precipício...
Qual você empurra primeiro?
O FHC, primeiro a obrigação, depois a diversão.
Isaquinho chega pro seu pai e pede:
— Papi, eu querro um Chokito!
E o pai:
— Enfia o dedinho aqui nessa tomada, filinho.
Um dos filhos do judeu mão de vaca, no dia do seu aniversário, pediu para o seu pai que levasse ele e seus irmãos para passear de avião. O judeu foi fazer a cotação dos preços e viu que era muito caro, mas uma empresa ofereceu um trato com o judeu: — Se você e seus filhos não derem um pio durante o voo, eu faço de graça; mas, se derem um pio, irá ter que pagar R$ 5.000,00. — Eu concordo — respondeu o judeu. Então eles partiram para o voo e o piloto sacana começou a fazer várias acrobacias e nada de barulho dos tripulantes. O piloto desceu o avião e…
O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas e, mesmo assim, continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria, só que era uma escola cristã. Mas, mesmo assim, acabou levando-o para a nova escola.
Passados alguns meses, volta o menino todo feliz para casa:
— Papai, tirei mais um dez em matemática.
— Mais um? Quantos você já tirou?
— Já é o terceiro.
— Nossa, mas como você conseguiu melhorar assim tão rápido?
— Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de +, eu aprendi rapidinho!!!!
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo. Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta. Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta. Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava. Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos, e, para sua surpresa, Salim adentra aquele…
Salim acabou de comprar um carro novo e convidou seu primo Abraão para dar uma volta. A certa altura do passeio, resolveram comer algo. Salim pediu ao primo para ajudá-lo a estacionar. Abraão desceu do carro e foi dar uma de "flanelinha":
— Pode vim! Pode vim! Mas vem devagar, que tem poste no caminho.
Salim grita para Abraão:
— Poste não dá nada, nós passa pneu em cima e depois lava.
E, dando uma ré, bateu com a traseira do carro em um poste.
Salim, nervoso, começa a gritar com seu primo:
— Abraão! Abraão! Por que não avisar que era poste elétrico!
A filha do judeu pergunta:
— Papai, o que o senhor vai me dar quando me casar?
— Meu consentimento, filhinha!
Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor terrível.
Conversa vai, conversa vem, um diz para o outro:
— Vamos até a lanchonete tomar um suco.
Ao que o outro responde:
— De quem?
Três mulheres na praia. Quem são?
R: Elas
Jacozinho falou para o pai:
— Papai, quero um Chokito!
— Então põe o dedo na tomadinha!
Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.
Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o delegado interrogava um cearense por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob. Delegado: — Mas como é que pode você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos, que não faz mal a ninguém? Pelo contrário, é supercaridoso, ajuda a todos e nada pede em troca. Qual o motivo para tão bárbaro espancamento? Responda! Qual o motivo? E o cearense, meio acanhado, cabisbaixo, responde baixinho: — É que... É que... É que eu…
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse: — Então, quer dar um passeio com o garoto? São 50 reais. Jacó, mão-de-vaca como sempre: — Não. É muito caro. Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Babai, babai, leva Jacozinho, leva Jacozinho. O piloto, comovido com o choro do garoto, disse: — Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu…
Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…
Jaco queria anunciar a morte de Sarah, então foi ao jornal e disse ao editor:
— Bota aí "Sarah morreu".
— Mas, meu senhor, até 5 palavras editadas é o mesmo preço!!
— Então bota aí "Sarah morreu. Vendo Fiat Uno".
Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:
— Por que choras, bom homem?
— Porque sou cego.
— Olhe — diz Jesus.
E o homem começou a enxergar.
Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.
— Por que chora, bom homem?
— Porque sou coxo.
— Ande, bom homem.
O homem andou.
Viu outro homem chorando e perguntou:
— Por que chora, bom homem?
E o homem não responde.
Ele pergunta de novo.
E o homem não responde.
Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.
Um dia, um filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um judeu. O judeu, muito arrogante, chega perto do filipino, dá um tapa na cabeça dele e diz:
— Isso é por Pearl Harbor!
E o filipino, assustado, fala:
— Mas eu sou filipino, não japonês.
O judeu fala:
— Filipino, japonês, chinês... Para mim é tudo a mesma coisa!
O filipino ficou com o judeu na cabeça, foi até a mesa em que ele estava e deu um tapa na cabeça do judeu e falou:
— Isso é pelo Titanic!
O judeu, assustado, diz:
— Mas o Titanic bateu em um iceberg!
Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…
Sara chega para seu pai e diz:
— Jacob engravidou Sara.
Salim, pai de Sara, indignado, procura Jacob e diz:
— Jacob, desgraçou filha minha querida, Jacob tem que casar com filha querida...
Jacob responde que não, não casa, mas vai proteger seu querido filhinho que poderá chegar... e diz que se Sara tiver filho homem de Jacob, Jacob vai dar mesada de 10 mil dólares pra educação de seu filhinho, e se for filho mulher, Jacob vai dar 20 mil dólares de mesada pra sua filhinha querida.
Aí Salim, já mais contente, argumenta:
— Sim, sim, sim, mas se for rebate falso, Jacob dá nova oportunidade a Sara, não?
Ao visitar o Auditório Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeição arquitetônica e pergunta ao guia:
— O nome do auditório é para homenagear o grande escritor alemão Thomas Mann?
— Não — responde o guia. — É para homenagear o escritor inglês Frederic Mann.
— Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
— Um cheque!
Como se põe 10 judeus em um Fusca?
Dois na frente, três atrás e cinco no cinzeiro.
E Deus se dirige aos egípcios e diz: vou dar-lhes um mandamento!
— Qual? — perguntam os egípcios.
— Não roubarás!
— Este nós não queremos, pois vai estragar a nossa economia.
E Deus se dirige aos judeus:
— Vou dar-lhes um mandamento.
— Quanto custa? — perguntam os judeus.
— Nada! — responde Deus.
— Então nós queremos DEZ.
— Jacozinho, se você me disser uma mentira sem pensar, te dou um real.
— Como, um real? Você acabou de dizer dois!
Sara, modelo promissora, acaba de voltar de Nova York. Grávida de 5 meses, explica a seu pai, Jacó, que o rapaz não quis assumir a paternidade! Jacó, ultrajado, pega o primeiro voo para NY e, lá chegando, defronta-se com o futuro pai da criança, acionista majoritário e presidente de uma poderosa companhia. — Você "fazerr mal" para "Sarra"! Envergonhou nome família! Vou "matarr" você! — disse Jacó, emputecido. — Calma, "seu" Jacó! Sara não te contou do nosso trato? — tentou contemporizar o americano. — Que trato? — Jacó estancou atordoado, mantendo o…
1. Você pode ir pro céu
2. Guardando os mandamentos também
3. Crendo que ele é o salvador da terra
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade
5. Pode louvar a Deus até no computador
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele
7. Crer que Deus é o único.
Hitler: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
Vidente: Você irá morrer em um feriado judeu.
Hitler: Em qual?
Vidente: Eu não sei.
Hitler: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
Vidente: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer, será feriado judeu!
Por que os judeus assistem a filmes pornôs de trás para frente?
— Para poder ver a puta devolvendo o dinheiro.
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!
Salim estava no leito de morte e pede para chamar seus filhos. Quando todos estão ali, ele diz:
— Você está aí, Isac?
— Sim, meu pai.
— Você está aí, Sara?
— Sim, meu pai.
— Você também está aí, Jacó?
— Também, meu pai.
Aí o velho diz:
— Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?
