Piadas de Políticos

O filho curioso chega para o pai e pergunta: — Pai, o que é política? — Bom, vou te explicar dando o exemplo daqui de casa: como sou eu quem traz o dinheiro pra casa, eu sou o capitalismo; sua mãe administra o dinheiro, portanto é o governo; a empregada é a classe trabalhadora; você, meu filho, é o povo; e seu irmão pequeno é o futuro. Entendeu, meu filho? — Mais ou menos, pai... — o menino ficou pensativo. Naquela noite, o menino acordou com o choro de seu irmão, então foi até o quarto de seus pais e viu que o menino estava todo cagado, que sua mãe…

Estavam conversando a mãe do Osama Bin Laden, a mãe do Bush e a mãe do Lula:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis, por isso ele gosta de destruir tudo — disse a mãe do Osama.

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo — disse a mãe do Bush.

Chegou a mãe do Lula e falou:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! Huahuahauahuahauhu...

Bush encontrou com Deus e pediu:
— Como vão estar os Estados Unidos depois de minha passagem pelo governo?
Então Deus disse:
— Vai ser o maior reino muçulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou.
Depois foi a vez de Saddam Hussein. Deus disse então que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Então Saddam chorou, chorou, chorou.
Até que chegou a vez de Lula perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou, chorou, chorou.

O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…

Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre.
Bem recebido, ele entra e é convidado para um café.
O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou:
"Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça."
O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse:
— Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!

Para fazer média para a sua campanha, o político foi visitar um hospital de aidéticos. Depois de uma hora visitando e conversando com os doentes, ele chama o médico e diz: — Doutor, é o seguinte: como eu sou um político do povo e sempre sou solidário com o povo, eu quero que você me aplique uma injeção com o vírus da Aids na minha veia. Aí o médico disse: — Você tá maluco, homem?! Pirou de vez?! Mas o político insistiu tanto que o médico resolveu fazer a vontade dele, mesmo sem entender nada. Depois que eles saíram do hospital, o amigo do político…

Um ônibus cheio de políticos indo para uma assembleia pega uma estrada errada e vai para uma estrada de uma fazenda.
Numa curva fechada, o ônibus tomba perto de uma fazenda e o dono da fazenda escuta o barulho e vai ver o que era.
Ele vê aqueles políticos todos e enterra todos.
No outro dia chega uma viatura da polícia em sua fazenda e pede para o fazendeiro:
— Tinha algum político vivo?
E o fazendeiro responde:
— Uns tavão que tavam vivo, mas o senhor sabe como político é mentiroso.

O filho pede ao pai a explicação de como funciona o governo. O pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte: — Meu filho, imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada; — O seu irmãozinho de seis meses é o povo; — Eu sou o capitalismo; — Sua mãe é o governo. E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituído o poder. Depois da explicação, todos vão se deitar. No meio da madrugada, o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses…

A jornalista entrevista um famoso político:

— Deputado, como foi o início de sua carreira?

— Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário...

— No primário? — espanta-se a jornalista.

— Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje vou lhe dar mil pratas todas as vezes em que você tirar uma nota maior do que 7." Então eu cheguei para minha professora e falei: "Escute, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentas pratas de vez em quando?"

Em um comício no interior de Pernambuco, um candidato a vereador de nome Adolfo convidou uma professora leiga para subir no palanque e falar sobre ele, e ela discursou assim: — Povo de minha terra, Adolfo é um homem que gosta muito de dar. Eu pedi um emprego pra minha irmã, Adolfo deu. Eu pedi uma casinha pra minha mãe, Adolfo deu. Vejam vocês, Adolfo deu a minha mãe, Adolfo deu a minha irmã e até a mulher do delegado Adolfo deu com carinho a cabritinha. E todo dia Adolfo tira leite da cabritinha da mulher do delegado. Adolfo deu um cachorro pro padre…

Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo. Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula. Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus: — E aí, Deus? O que tu prevês para o meu governo? — Ih, Saddam. A coisa tá feia! Bush vai chegar lá no Iraque e vai mandar bomba, destruir tudo! Não vai sobrar nada! Aí Saddam sentou no chão e chorou, chorou e chorou e foi embora. Em seguida, veio Bush: — Ei, Deus! Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra! — Pode baixar a bola, filho. O Osama vai aparecer de novo, vai…

Na grande São Paulo, havia uma festa onde só famosos entravam. Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança. — A identidade, por favor! Pelé procura daqui, procura dali e não acha. — Olha, seu segurança, me desculpe, mas eu esqueci da minha identidade! O segurança responde: — Então prove que você é o Pelé. Pelé subitamente tira uma bola do casaco e faz embaixadas magnificamente. — Pode entrar — ordena o segurança. E lá vai ele feliz. Chega Carla Perez, que também se depara com o segurança. — Identidade, por favor, senhora! — Puxa, esqueci! O…

Em uma das convenções do PT em Natal/RN, uma militante ativa do PT, auxiliar de enfermeira, foi eleita por unanimidade para concorrer a uma vaga de senadora na chapa do PT. Ela, quando soube que teria sido eleita, protestou:
— Companheiros, não vou aceitar porque sou uma simples auxiliar de enfermeira e não ganho o suficiente para colocar minha dentadura.
Nesse momento, um companheiro do interior, da cidade de Janduís, protestou dizendo:
— Não, companheira, não aceitamos o seu argumento. Você foi eleita em convenção para disputar uma vaga de senadora, você não foi eleita para sair dando dentada no povo por aí...

FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: — Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele precisa se masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma…

Pobre é igual minhoca: quando sai da merda, morre.

Por que não existe selo de carta com cara de político?

R: Porque o povo não saberia onde cuspir.

Diz o vereador aos eleitores:
— Se eu for reeleito, meus adversários não vão passar mel na minha boca.
Dizem os eleitores:
— Passa sim, Zequinha!
Responde o vereador:
— É, passa é bosta!

Louis Pasteur disse a Dão Pedro Segundo que só viria ao Brasil para pesquisar a cura da tuberculose se ele tivesse acesso a cobaias humanas!! (pior que é verdade). Dão Pedro Segundo negou-se.
Mas vejamos o que aconteceu realmente:
— Bom, excelentíssimo imperador, eu só quero algumas cobaias.
— Tá, pode pegar o escravo que você quiser.
— He! He! He! Pode ser escravas.
— NÃO!
— Então nada feito, sinto muito, mas não poderei vir ao Brasil para curar tal moléstia.

Nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula:
— Companheira, eu preciso saber das próximas eleições.
Vidente:
— Vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula:
— É, e o que eles dizem?
Vidente:
— Estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula:
— E eu, o que digo?
Vidente:
— O senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!

Em uma viagem muito longa, três presidentes se encontraram: o dos Estados Unidos, o da França e o do Brasil. De repente o presidente americano fala: — Acabamos de passar pelos Estados Unidos. E os dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na tocha da Estátua da Liberdade. Logo depois o presidente da França disse: — Acabamos de passar pela França. E os outros dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na Torre Eiffel. Horas depois o presidente brasileiro disse: — Acabamos de…

Uma certa vez caiu um avião perto de uma fazenda.
O fazendeiro, vendo a situação com tanta gente, não sabia o que fazer!
Enterrou todos!!!

Logo mais à tarde chega um helicóptero, à busca do avião.
— Ei, moço, aonde estão as pessoas do avião?

— Eu enterrei!

— Mas eram todos políticos importantes, o senhor não podia ter feito isto!

— I, eu ainda perguntei: tem alguém vivo?

— Uns levantaram a mão, mas o senhor sabe do jeito que político mente!!!

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um prefeito do interior quer construir uma ponte e chama três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro. Pede o orçamento e, no dia combinado, chama todos para uma reunião. — Quero deixar bem claro que o meu critério baseia-se, única e exclusivamente, no melhor preço — alerta o prefeito. O alemão apresenta sua proposta: — Faço a ponte por 3 milhões de dólares. — Um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro. O americano apresenta sua proposta: — Eu faço por 6 milhões de dólares. — Dois pela mão de obra, dois pelo material e dois…

Qual é a diferença entre a pilha e um político?

A pilha sempre tem um lado positivo.

Um avião saindo de Brasília para Mato Grosso com todos os políticos importantes de Brasília. Aí, no meio do caminho, o avião cai numa fazenda. Aí o dono da fazenda viu aquele tanto de homem, cavou um buraco no chão e enterrou todo mundo. Quando ele terminou de enterrar, veio um helicóptero voando baixo, desceu um cara do helicóptero e disse:

— Não tinha ninguém vivo, não?

Aí alguns levantaram a mão, mas politicamente.

Diz que em um morro de uma cidade não ia água de jeito nenhum, até que um certo dia fizeram uma reunião de moradores. Os moradores falaram com o presidente do grupo de moradores que era para chamar o engenheiro da empresa que fornecia água. O engenheiro disse que não dava porque o bairro era num lugar alto. Como ano de eleição os políticos fazem de tudo por um voto, o vereador e o prefeito da cidade foram lá. Chegando lá, o vereador pediu para o engenheiro por que não tinha água lá, daí o engenheiro disse que não era por causa da lei da gravidade. Aí o…

O casal vai para o motel. No dia seguinte, na hora do café, o homem fala para a mulher:
— Você é cabelereira?
— Sim. Como você descobriu?
— É pelo jeito como passa as mãos no cabelo. E você é do PT?
— Sim. Como soube?
— É fácil: quando está por cima não faz nada, quando está por baixo é só choradeira.

P: Quando pobre vê show?
R: Quando tem comício!

E o Manuel, vendo que a sua mulher, Maria, ficava sozinha o dia todo, resolveu levá-la a uma igreja evangélica que acabou de abrir na vizinhança. Tempos depois, a vizinhança começou a estranhar o comportamento da Maria e então foram contar pro Manuel o que ocorria. Aí Manuel foi logo pedir explicações pra sua mulher: — Maria! Comu tu fazes isto comigo, Maria? Comu fostes mi trair com o pastor, Maria? Justo esse pastor que todos conhecem, Maria? Não sabes que tu fizestes, Maria! — Mas Manuel, ele me disse qui era pra daire aquilo qui tu nun usas mais…

Questão de justiça.
O nosso presidente, tentando ajudar o Chaves, que já tem lugar para morar, e de graça.
Deveria sim é ajudar ao Seu Madruga, que deve catorze meses de aluguel.