Piadas de Médicos

A garota entra no consultório do Doutor Silva: — Doutor, meus seios estão murchos e caídos... — Não se preocupe! — diz o médico. — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional; a senhorita vai adorar. Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria. Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada, liga para o Doutor Silva: — Meus peitos despencaram, doutor! — Calma — diz ele. — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a…

Um médico holandês decidiu dedicar sua vida e seu conhecimento numa tribo zulu, na África. Assim, ele passou a ser o único homem branco naquela tribo. Um ano depois de sua chegada, um homem da tribo veio em sua direção com aspecto de fúria. — Doutor, quero que o senhor me explique que porra é essa... como que minha mulher foi ter um filho branco? Meio sem jeito, o médico tentou achar um argumento. E para sua salvação ele avistou um grupo de cabritinhos brincando dentro de um cercado. E disse: — Meu amigo, a natureza às vezes faz coisas que não…

Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário e pede uma medicação: — Doutor, é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar. E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema. Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro e pergunta: — E o gado, melhorou? — GADO??? Não, doutor, eu falei gato. — O quê? E o senhor deu a medicação que…

Um rapaz estava com uma lombriga no estômago, corroendo tudo. Ele foi em tudo que é hospital, especialistas e emergência, e ninguém tinha cura para aquele verme. Ele entrou num bar e ficou lá todo vermelho, mergulhando na dose de pinga. O amigo dele estava entrando e disse: — O que foi que aconteceu, por que essa cara? — Rapaz, eu tenho uma lombriga na barriga e estou desesperado. Já fui em tudo que é médico e ninguém deu solução. — Hã, por que não disse logo? Tem um médico que é tira e queda! — Tem certeza? — Absoluta. — Então fala aí. No outro dia, o…

Um professor de medicina reúne a turma diante de um cadáver e diz:
— Para serem um bom médico, devem ter muita atenção e nenhum nojo. Para isto, vou demonstrar-lhes.
(O professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu o dedo na boca.)
Todos gritaram:
— Nossa, professor!
Mas, para não fazerem feio, todos enfiaram o dedo e colocaram na boca.
Aí o professor disse:
— Parabéns! Em matéria de nojo, todos tiraram nota 10, mas em atenção, 0. Eu enfiei um dedo e chupei outro...

O homem chega ao médico:

— Doutor, acho que quebrei o braço em quatro lugares!
— Bom, procure não voltar a esses lugares.

O médico abre o jogo para o paciente:
— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
— E agora, doutor? O que eu faço?
— Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
— Por que, doutor?
— Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

O futuro pai chega correndo ao hospital para saber se seu filho havia nascido. Ao entrar no hospital, pergunta à assistente, e esta, por sua vez, chamou o médico. Ele se aproximou e disse: — O senhor precisa ser forte numa hora dessas. — Mas por que? Meu filho nasceu? — pergunta o pai aflito. — Nasceu sim, mas sem os braços — disse o médico. — Sem os braços?! — indaga o pai. — E sem as pernas, os olhos, o nariz... — EU QUERO VER O MEU FILHO! — grita o pai desesperado. Neste instante, uma enfermeira traz uma bandeja com uma enorme orelha em cima. O…

O médico para o paciente:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?
— O quê? Já. Durante os dois primeiros anos de minha vida.

Estava aquela loira maravilhosa em pé, nua, no consultório ginecológico. Então, o ginecologista apalpou os seios da loira e perguntou:
— Por que estou apalpando aqui?
E ela respondeu:
— Para certificar que não tenho câncer nos seios.
Ele desceu sua mão e pegou no ventre da loira e perguntou:
— Por que estou pegando aqui?
— Para verificar se não tenho doença no útero.
Louco de tesão, ele tirou sua roupa e começou a transar. Assim, perguntou:
— Por que estou fazendo isso?
— Para avaliar o tipo de herpes genital que tenho, foi por isso que vim aqui.

Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:
— Puxa, doutor Henrique... nunca imaginei que tivesse pressão alta, fosse diabético e tivesse problemas do coração.
E o doutor diz:
— Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não, o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!

Certo dia, um homem estava na casa dele gritando de dor. Um de seus vizinhos ouviu e resolveu levá-lo no hospital. Chegando lá, os médicos ouviram o homem gritando de dor, então mandaram encaminhá-lo para uma sala. Ele, apressado, acabou indo para a sala de exame de próstata. O médico disse: — Tira a roupa e fica de quatro naquele canto. Ele fez o que o médico disse. Então o médico começou a meter o dedo no cu do homem. O médico disse: — Meu rapaz, que dor você está sentindo? O homem respondeu: — Eu tô sentindo dor de dente. O médico fala: — Então por…

Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho. Quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando. E aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista responde:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não.

Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.

— Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

— Ambos sentem o cheiro, mas não podem comer.

Numa faculdade de medicina, o professor fala:

— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram, o professor disse:

— Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

O cara entra no consultório médico e fala:
— Doutor, estou com uma dor imensa no peito.
O médico responde:
— Hummm, já sei o que pode ser. Faça o seguinte: vá até o canto da sala, próximo daquela janela, e mostre a língua!
— Pronto, e agora?
— Agora vá até o outro canto ali, perto daquela outra janela, e mostre a língua novamente, mas o máximo que puder, e grite bem alto: 33!
— Pronto, doutor, mas o que é isso? Algum tipo de diagnóstico ou simpatia?
— Não, rapaz, é só porque eu detesto essa vizinhança desgraçada. Agora sente nesta cadeira que eu vou te examinar!

Qual a diferença entre a pizza e a enfermeira de plantão?

Sabe não?

A pizza só dá pra oito.

Um dia um nego chegou no médico e contou-lhe o seu problema. Logo depois o doutor mandou-o ficar de quatro em vários cantos de sua sala. No final da consulta o nego perguntou:
— E aí, cara, qual é o resultado do exame?
O médico perguntou:
— Que exame?
— O que o senhor acabou de fazer!
— Mas não era exame, é que eu comprei uma mesa preta e não sei onde pôr!

Um rapaz estava passeando quando sentiu mexer algo na bunda. Quando olhou, era uma verme que estava com fome, e o rapaz foi direto para o médico, e o médico recomendou trazer um pão e uma banana. E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão e a banana.
O médico pensou que ia dar certo, mas ele teve outra ideia e disse:
— Amanhã traga um pão e um cassete.
E no dia seguinte ele trouxe, e o médico deu o pão, e a verme disse:
— Cadê a banana?
— Aqui a banana.
E tacou o cassete na verme.

Um sr. foi ao médico para exames de rotina, e no meio da conversa o médico pergunta.

O médico liga para o cliente da véspera e reclama:
— Voltou o cheque que o senhor deu pra pagar a consulta.
E o cara:
— A minha dor também!!!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
— Quanto é a consulta, doutor?
— São dois mil reais!
— Tem desconto para colega?
— Ah, o senhor também é médico?
— Não, eu também sou ladrão.

Um dia um rapaz foi ao urologista para fazer exame de próstata. Quando o médico terminou de fazer o exame, o rapaz pergunta:
— Doutor, esse exame é mesmo necessário? Isso já não está passado de época?
O médico lhe responde:
— Esse exame é um dos mais modernos e mais importantes que o homem faz!
O rapaz faz outra pergunta:
— Mas apenas uma vez por ano já tá bom, né, doutor?
O médico responde:
— Esse é um bom prazo, mas se você sentir saudades, pode vir toda semana!

Entra num consultório uma moça bonita e uma senhora. O médico começa a consulta e chama a moça.

— Vem aqui na maca e tire a roupa, por favor.

A moça responde:

— Não sou eu. É minha avó.

O médico, sem pensar duas vezes, fala:

— Minha senhora, mostre a língua...

O esposo foi com a esposa ao ginecologista. Chegando lá, o esposo falou para o ginecologista:

— Doutor, eu acho que a minha mulher está grávida, gostaria que o senhor examinasse ela e me dissesse com quanto tempo de gravidez ela está.

O doutor, meio medíocre, respondeu:

— Tudo bem, não se preocupe, vou examinar a sua mulher.

E levou a esposa para sua sala. Depois de 20 minutos ele voltou. O esposo, já aperreado, perguntou:

— E aí, doutor, a quanto tempo a minha mulher está grávida?

O doutor olhou para o relógio e respondeu:

— A 5 minutos.

No consultório, o paciente pergunta:
— Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até os cem anos?
— Fuma? — pergunta o médico.
— Nunca fumei.
— Bebe?
— Detesto bebidas...
— E a sua alimentação, como é?
— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
— O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
— Não, doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
— Mas o senhor já traiu sua mulher?
— Não, doutor, nunca.
O médico fica pensativo, analisando o caso, e alguns momentos depois:
— Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

Estava o cara desconfiado de ter alguma doença e foi no médico. Mal entrou, o médico falou:
— Você está com aids.
Ele, surpreso, pergunta:
— Como?
— Eu exijo um exame.
E o médico responde:
— Como quiser. Amanhã traga uma amostra de sua urina.
O cara pensou: vou pegá ele. Pegou urina dele, da filha, da esposa, do cão e pôs a gasolina de seu carro. No dia seguinte foi, alegrão:
— Toma a urina que cê mandou, traste.
E ele respondeu:
— Sua filha tá grávida, sua mulher está entrando na menopausa, seu cachorro tem verme, seu carro tá fundindo o motor e o senhor tem aids.

Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.
— Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
— Por três mil reais — responde o cirurgião.
— Não, eu quero saber o que ele tinha.
— Pois então, tinha três mil reais!

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:

— Você tem orgasmo?

A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:

— Bem, hein? Nós temos o orgasmo???

— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...