Piadas de Empregados

O rei tem três empregados e uma filha, e desconfia que eles estão com algum rolo com ela. Então ele decide instalar uma calcinha de guilhotina e viajar.
Cinco dias depois, o rei volta e chama os empregados e diz:
— Você, abaixe as calças!
E o empregado abaixa; estava castrado (ou seja, capado).
O rei manda o segundo abaixar, e também estava castrado (ou seja, capado).
E manda também o terceiro, que estava normal. Então o rei diz:
— Esse foi o único que não me traiu. O que você quer de recompensa?
Então o cara diz:
— Hum, han, hun, amhhh...
O rei pergunta aos outros o que ele tem. Então um dos dois responde:
— Ele cortou a língua!!!

Minha filha Ana trabalhava em meu escritório de topografia enquanto fazia seu curso de pós-graduação.
Certa manhã, atendi um telefonema para ela. Avisei que Ana ainda não tinha chegado e perguntei se eu poderia dar algum recado a ela.
A pessoa disse que tornaria a ligar mais tarde.
Às 11h30, a pessoa voltou a telefonar, mas Ana também dessa vez não estava. Saíra para almoçar.
A última ligação foi às 15h15.
— Lamento — eu disse —, mas ela já saiu. Gostaria de deixar algum recado?
— Sim — respondeu a moça. — Como faço para trabalhar aí??

Um empresário liga para casa para dar uma notícia a sua mulher. Quem atende é a empregada. — Chame minha mulher que eu quero falar com ela. — No momento ela não pode atender. — Mas como assim ela não pode atender? — É que ela está ocupada. — Fazendo o quê? — Tá, eu vou falar. Ela tem um amante e está com ele agora. — Eu ouvi bem, ela está me traindo. — É, sim. — Então mate os dois. — Não, isso eu não posso fazer. — Então vou te despedir. Como a empregada ganhava muito bem, a única renda que ela tinha era daquele trabalho. — Sim, eu aceito. Ela foi e…

Um paraense desempregado, de nome Juvenal, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: — Qual foi seu último salário? — "Salário mínimo", respondeu Juvenal. — Pois se o senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês. — Jura? — Que carro o senhor tem? — Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua. — Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa? — Jura? — O senhor viaja muito para o exterior? — O mais longe que fui foi para Manaus…

Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.

— Mas, seu guarda — apressa-se em explicar o motorista —, nesta estrada não há limite de velocidade.

— O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! — responde o guarda.

— Desculpe-me, mas isso é um absurdo! — reclama o motorista. — Quero falar com seu comandante!

— Pois não! Vou chamá-lo!

Instantes depois o guarda volta e diz:

— Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!

“Estatuto do estagiário” Definição científica: É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”. Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porém acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”. Características: O estagiário não existe... É uma assombração. O estagiário não pensa... É um copiador de ideias. O estagiário não ri... Sofre de espasmos faciais. O estagiário não almoça... Ocupa lugar no…

O homem chega no restaurante e, sabendo que o garçom é muito idiota, tenta aprontar uma com ele.

Ele chama o garçom e pede:

— Uma H2O, por favor!

O garçom, sem saber o que é, vai perguntar ao gerente, que lhe diz que é água.

O garçom chega na mesa e diz:

— Está aqui sua H2O, está vendo que eu sei falar inglês...

Um senhor muito rico estava andando no shopping quando, de repente, encontra um velho amigo pedindo esmola na porta. Ele se admira muito, pois eles estudaram juntos nos melhores colégios. Então ele pergunta: — O que houve? — A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem família. O amigo, comovido, lhe oferece emprego em sua casa como mordomo e lhe diz que ele só tem que atender a porta e o telefone. No dia seguinte, de manhã, o telefone toca: — Por favor, o Dr. Fernando está? O amigo responde: — Ele está ocupado fazendo cocô. Dr. Fernando diz…

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?

O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse: — Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo... — Um momento, por favor! — disse o moço. — Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo…

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— José — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
— Meu nome é José Amorzinho.
— Tá certo, José. Pode ir agora...

Era uma vez um homem que estava desempregado na cidade. Aí ele ganhou um emprego no cemitério. Um dia ele estava varrendo o cemitério e viu uma mulher e disse:
— Moça, fica aqui, por que eu tenho medo de fantasma?
Ela respondeu:
— É, eu também tinha quando eu era viva.

Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão, e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume. Pegou uma calça:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camisa:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camiseta:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma saia:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma cueca:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum...
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.

O sujeito chega todo desanimado ao trabalho, se arrastando nitidamente. Como ele era um bom funcionário, o chefe, percebendo sua tristeza, o chama e diz:
— Um conselho, meu filho: por que você não faz que nem eu? Quando estou triste, vou para casa, tomo uma ducha e dou uma boa trepada com a minha mulher, e logo estou ótimo e bem-humorado, disposto.
A seguir o conselho de seu chefe, ele sai... Mais tarde, retorna cheio de alegria, todo animado e disposto, e diz:
— Obrigado, meu patrão!
E o patrão pergunta:
— Deu certo?
Ele responde:
— Se deu! Estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. — Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.

A mãe foi viajar e, quando voltou, o filho disse:

— Mãe, no sábado choveu forte e o meu pai dormiu "com eu".

Ao que a babá interrompeu:

— Comigo.

E o moleque:

— Não, com você foi na quinta, eu tô falando na sexta!

Certo homem trabalhava numa estrada de ferro quando olhou para a curva e viu um trem vindo em sua direção. Rapidamente ele começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado.

Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou por que ele não tinha simplesmente subido pelo barranco.

— Deixe de ser bobo! — disse o homem. Se não consegui correr mais do que ele no plano, que chance eu teria numa subida?

O candidato a emprego senta à frente do executivo da empresa a fim de ser entrevistado para uma futura contratação. Bem vestido, barba feita, sem gírias, com palavras cultas e sempre objetivo, respondeu sabiamente a todas as perguntas. E, para arrematar a entrevista, o entrevistador, já empolgado com o candidato, faz a pergunta final:

— Onde gostaria de estar na empresa daqui a 3 anos?

O candidato não hesita e responde:

— No seu lugar.

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular:
— Ô Filomena, carregue aí, bichinha, o meu celular!
E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua, para quem passar carregar.

A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!

Um baixinho estava no bar. De repente:
um grandão entra no bar, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega uma cerveja para ele. De repente entra um montra monstro, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega a cerveja para ele. Lá vem o baixinho, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom diz:
— Se não o quê?
— Se não pode ser um guaraná!

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... até que se levantou da mesa e foi até o…

O empregado chega para o patrão e reclama:
— Chefe, venho pedir ao senhor um aumento de salário, pois aqui nesta firma eu estou trabalhando por dois!
E o patrão, secamente:
— Pois então, diga-me quem é o outro que eu boto pra fora!

Um fazendeiro muito rico tinha tanta grana que não sabia mais com o que gastar. Um dia, em uma de suas fazendas, deu-se uma grande festa para os vaqueiros, mas ainda era pouco, queria gastar mais. Então, lá tinha uma lagoa cheia de jacaré, e ele ofereceu suas fazendas para quem tivesse coragem de atravessar a lagoa nadando. Todos os vaqueiros ficaram quietos com a proposta indecente, mas de repente alguém pula na lagoa, nada e atravessa para o outro lado e sai todo rascado de dentadas de jacaré. O fazendeiro fala: — Porra, você é muito corajoso! Além…

Num daqueles dias de limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do chefe e exige aos gritos:
— Chega! Não aguento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!
— Se você quer aumento, já saiba que não o terá! Estamos em contenção de despesas.
— Mas isso não é justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!
— Então me diga quem são os outros dois, que eu demito agora mesmo.

Um homem chega num restaurante e pede uma sopa ao garçom.
O garçom volta trazendo a sopa com seu dedo dentro dela.
O homem pergunta, indignado:
— O que é isso?
— Estou com um problema de saudade e o médico mandou eu manter o dedo em lugares quentes.
Então o homem, nervoso, falou ao garçom:
— Por que você não enfia seu dedo no cú, então?
O garçom responde:
— E onde você acha que ele estava até agora?

O empregado, frustrado por não receber seu salário durante três meses seguidos, resolve conversar com seu chefe.
— Desculpe, seu Barbosa, mas é que eu já não recebo meu salário há três meses!
O patrão, surpreso com a atitude do empregado, olha fixamente em seus olhos e responde:
— Está desculpado!

Joãozinho pergunta pra mãe se coração tem pernas.
A mãe responde:
— Não, meu filho, por quê?
Ele diz:
— Porque ontem à noite eu ouvi o papai falar: "Abre as pernas, coração".

A Organização das polícias mundiais estava promovendo um concurso para ver qual das polícias mundiais seria a mais eficiente. Foram chamadas as seguintes organizações: FBI, KGB e a ROTÂN de Goiânia. A prova era a seguinte: os organizadores iriam soltar um coelho na floresta amazônica, esperariam meia hora e quem trouxesse o coelho no menor tempo seria o vencedor. Primeiro foi a KGB, com suas experiências; trouxeram o coelho em três horas. O repórter ficou impressionado. Em segundo lugar foi o FBI: saíram com todo o seu equipamento, toda a sua…

De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às…