Piadas de Empregados página 3

Qual é o único criado que não reclama do patrão?

O criado-mudo!

Abriu-se vaga para lenhador.
Vários currículos foram enviados.
Um homem bem franzino resolveu se apresentar:
— Você já trabalhou onde? — pergunta o entrevistador.
— Já trabalhei no Saara!!! — responde ele, convicto.
Assustado, o entrevistador comenta:
— Mas o Saara é um deserto...
E ele, estufando o peito:
— Agora é!!!

Um médico muito famoso encontra um amigão, ex-colega de colégio, que reclamava da vida por não ter conseguido prosseguir com os estudos, etc. e tal. Resolveu então o médico, Dr. João, contratar o amigo para trabalhar como seu secretário. Um belo dia liga um paciente e pergunta: — O Dr. João está? O secretário responde: — Não, ele está cagando. Dias depois o médico é informado pelo paciente da resposta que recebeu do secretário e foi conversar com o amigo, que retrucou: — Uai, você estava realmente cagando. — É, mas nesse caso você fala que eu estou…

Como todo final de mês, os empregados ganham o seu dinheiro e saem para gastar. Um carinha novo, recém-empregado, sempre quis ir a um bingo, mas antes de trabalhar não tinha dinheiro, então saiu voando rumo à cidade vizinha, que tinha um bingo. Chegou lá e PUFF! Ganhou 100 reais. Isso era umas 10 horas da noite. Chegou 12 horas, ele tinha ganhado mais de 2.000 reais. Ele estava faceiro, todo bobo. Então começou a perder. Deu 3 horas da madruga, ele estava só com 5 reais no bolso, então foi embora. Achou um ponto de táxi e foi ao primeiro da fila de…

MODESTO: Nasci no seio de uma família pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate. SOBERBO: Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que não sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari. HIPPIE: O bem-estar e a paz mundial aumentaram com a finalização dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado. FASHION: A extensão do meu curriculum era tal que decidi enviá-lo em CD-ROM…

Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
Então o carpinteiro diz:
— Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
Aí o jardineiro retruca:
— Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
Então o eletricista diz:
— Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?

Chefe é chefe!!! Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor-presidente de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: — Só tenho 3 desejos, por isso cada um terá direito a apenas um desejo. O diretor de produção logo diz: — Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrapido... E puff... Parte ele para as Bahamas. — Agora eu, grita o diretor de marketing. — Eu quero estar no Havaí, rodeado das mais…

Caseiro do sítio liga pro patrão E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? —…

Certo dia, um chefe administrativo, sabendo que seu patrão iria viajar, pergunta à sua secretária se, antes de seu patrão sair para a viagem, ele não lhe tinha deixado um bilhete para lhe dar.
Então sua secretária lhe diz que ele não havia lhe deixado nenhum bilhete para o lhe dar.
Daí o chefe administrativo lhe diz que era para o lhe dar sem o bilhete.

Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
— Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
E todos adoraram.
— Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade — falou a professora.
— Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos — falou Mariazinha.
— Parabéns — falou a professora.
— Agora é você, Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
— Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índio correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
— Mas, Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
— Claro que é, professora, vai dizer que os índios não se FUDERAM.

Era uma reunião caseira e lá estavam a vassoura, o pinto, o roupão e o chinelo. A primeira a reclamar foi a vassoura. Ela disse: — A reclamação mais convincente vai tirar férias. A vassoura diz: — Eu tô cansada... porque minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa. O chinelo diz: — Você reclama por isso? — Pior sou eu, minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir. O roupão diz: — E eu? Meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair... Aí o pinto ouve tudo calado e quando chega sua…

A mãe de Joãozinho contratou uma empregada e contou que Joãozinho tinha um problema: se não fizesse tudo que ele mandava, ele chorava e podia morrer.
Tereza foi tomar banho e Joãozinho queria ir junto; se não, ele iria chorar. Joãozinho foi tomar banho junto.
Joãozinho viu a perereca dela e perguntou:
— O que é isso, Tereza?
Tereza respondeu:
— É a natureza.
Outro dia, Joãozinho chegou no colégio e a professora perguntou para Joãozinho o que é a natureza.
— Joãozinho: é a perereca da Tereza.

Num escritório havia um importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certeza de que ALGUÉM o faria.
QUALQUER UM poderia tê-lo feito, mas NINGUÉM o fez.
ALGUÉM ficou puto porque era um trabalho de todo MUNDO.
TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia fazê-lo, mas NINGUÉM imaginou que TODO MUNDO deixasse de fazer.
No final, TODO MUNDO culpou ALGUÉM quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.

— Você tem que me dar um aumento — disse ele para o chefe. — Tem três empresas atrás de mim, estão me procurando direto. Ligam-me, me mandam cartas, é um assédio constante.

— É mesmo? — perguntou o chefe. — Quais são essas empresas tão interessadas em você?

— O pessoal do meu banco, do meu cartão de crédito e a companhia telefônica.

No meio da madrugada, o telefone toca. O homem levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar que seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? — Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu de uns cavalos…

Que sabeu de tudo o que eu tenho direito, ok?

Um dono de uma empresa não tinha as duas orelhas e estava procurando um empregado. O primeiro candidato chega. Ele tem um currículo excelente e é inteligente, e seria o empregado perfeito. Aí o patrão pergunta ao fim da entrevista: — Você nota alguma coisa diferente em mim? — Você não tem as duas orelhas. Aí ele fala que ela não serve pro emprego. Aí chega o segundo candidato, também seria um ótimo empregado. Ao fim da entrevista ele repete a pergunta: — Você nota alguma coisa diferente em mim? Aí ele fala: — Você não tem as duas orelhas, senhor. O…

Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou: — Fique aí se preparando e colocando a camisinha, que vou no banheiro fazer uma higiene e já volto. Pois a patroa foi e, quando voltou, teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima, e ela, morrendo de rir…

Você que começou! Um rapaz elegante, bem trajado, com palavras cultas e objetivas, chega para a entrevista numa grande multinacional. O executivo, ao começar a entrevista, faz uma pergunta que já é marca registrada de sua entrevista: — Qual salário que o senhor pretende em nossa empresa? Sem pestanejar, o candidato responde: — Dez mil reais. O executivo olha bem nos olhos do candidato e diz: — Vi que você se trata de uma pessoa de convicção e sabe bem o que quer. Vou fazer mais: vou te dar uma sala na cobertura do nosso prédio, que pega um andar…

A filha vem à mãe e pergunta:
— Mamãe, por que o papai tem dois pipis?
— Filha, não fale essas coisas!
— Mas, mamãe, por que, por que??? Por que o papai tem dois pipis?
— Está bem, filha, por que você está falando isso? Você já viu?
— Já, mamãe! Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!

O empregado era tão puxa-saco, mas tão puxa-saco, que chega ao patrão e diz:

— Patrão!! Hoje nasceu meu filho, é a sua cara...

Um dia uma menina perguntou ao pai:

— Pai, o que é uma pessoa?

E o pai responde:

— É filho da puta.

E ela pergunta:

— Pai, o que é cinto?

E o pai responde:

— É uma bosta!

E ela pergunta:

— Pai, o que é avião?

E o pai responde:

— É uma merda!

E essa menina, quando cresceu, virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:

— Ow, seu bando de filhos da puta, coloca a bosta porque a merda vai decolar!

Um Jeito Novo de Dar Notícia. - Alô,aqui é o Aristides, o caseiro da sua Fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não,doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhei o concurso no mês passado? - Sim, ele mesmo! - Puxa, que pena! eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas morreu de que? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! eles…

Certo dia, um fanho foi pedir um emprego em uma casa. — Ei, fenhora, a fenhora ão em um abalho a e ar? E a senhora, toda piedosa, já com um pouco de idade, sem empregada doméstica, resolve pedir para o fanho que lavasse as suas roupas. O rapaz começou lavando as camisetas e camisas, e cantarolando dizia: — Ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega. Levava a roupa até o nariz, cheirava e dizia: — Unh, um que einho om! Assim com todas as peças de roupa foi fazendo, e chegou a vez das calcinhas, e o menino: — Ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega. Cheirava a…

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com a amiga ao telefone:
— Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
— Purquê, Craudete? — pergunta a amiga.
— Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
— Como assim? — pergunta a outra, super curiosa.
— A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal de Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, menina!
— Nossa, Craudete... Qui pobreza!
— O pió de tudo cê inda num sabe... Otro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um Picasso... Pura mentira, Maria... É pequenininho, que dá dó!!!

O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários.

Todo mundo quase morria de rir, exceto um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:

— Por que tu não ris das minhas piadas iguais aos outros? Por acaso não acha graça?

Então ele responde:

— É que eu não trabalho na empresa.

Todo cuidado é pouco. Por que demiti minha secretária: Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café, não disseram uma palavra. Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha…

Todos os dias pela manhã, o sargento reunia toda a corporação para passar informações da ordem do dia. Todos os soldados reunidos em posição de sentido, e batendo continência para o sargento. Até que o sargento notou que todos os dias o soldado 41 estava com a barraca armada durante a batida de continência. Resolve tirar satisfação: — Soldado 41. — Sim senhor, sim. — Por que é que você está de pau duro durante a reunião? Não tem vergonha? Tome 10 reais e vá na zona resolver este seu problema. No outro dia, a mesma coisa, lá estava o soldado 41 com a…

O menino chega em sua mãe e pergunta:

— Mãe, luz tem gosto?

E ela responde:

— Não, filho. De onde tirou essa ideia?

— Ontem o pai chegou com a empregada e disse: apaga a luz e chupa.