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Caseiro do sítio liga pro patrão

Piada de Empregados

Caseiro do sítio liga pro patrão

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
— Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
— Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
— Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
— É, ele mesmo.
— Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê?
— De comer carne estragada.
— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
— Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
— Cavalo morto! Que cavalo morto, Seu Arnaldo?
— Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
— Tá louco? Que carroça d'água?
— Para apagar o incêndio!
— Mas que incêndio, meu Deus?
— Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
— Do velório!
— QUE VELÓRIO, PORRA????
— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

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  1. Bilhete à secretária

    Certo dia, um chefe administrativo, sabendo que seu patrão iria viajar, pergunta à sua secretária se, antes de seu patrão sair para a viagem, ele não lhe tinha deixado um bilhete para lhe dar.
    Então sua secretária lhe diz que ele não havia lhe deixado nenhum bilhete para o lhe dar.
    Daí o chefe administrativo lhe diz que era para o lhe dar sem o bilhete.

  2. Leite

    Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

  3. A professora

    Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
    — Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
    E todos adoraram.
    — Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade — falou a professora.
    — Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos — falou Mariazinha.
    — Parabéns — falou a professora.
    — Agora é você, Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
    — Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índio correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
    — Mas, Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
    — Claro que é, professora, vai dizer que os índios não se FUDERAM.

  4. A revolta dos objetos caseiros

    Era uma reunião caseira e lá estavam a vassoura, o pinto, o roupão e o chinelo. A primeira a reclamar foi a vassoura. Ela disse: — A reclamação mais convincente vai tirar férias. A vassoura diz: — Eu tô cansada... porque minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa. O chinelo diz: — Você reclama por isso? — Pior sou eu, minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir. O roupão diz: — E eu? Meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair... Aí o pinto ouve tudo calado e quando chega sua…

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  5. Tereza

    A mãe de Joãozinho contratou uma empregada e contou que Joãozinho tinha um problema: se não fizesse tudo que ele mandava, ele chorava e podia morrer.
    Tereza foi tomar banho e Joãozinho queria ir junto; se não, ele iria chorar. Joãozinho foi tomar banho junto.
    Joãozinho viu a perereca dela e perguntou:
    — O que é isso, Tereza?
    Tereza respondeu:
    — É a natureza.
    Outro dia, Joãozinho chegou no colégio e a professora perguntou para Joãozinho o que é a natureza.
    — Joãozinho: é a perereca da Tereza.

  6. Não é comigo

    Num escritório havia um importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certeza de que ALGUÉM o faria.
    QUALQUER UM poderia tê-lo feito, mas NINGUÉM o fez.
    ALGUÉM ficou puto porque era um trabalho de todo MUNDO.
    TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia fazê-lo, mas NINGUÉM imaginou que TODO MUNDO deixasse de fazer.
    No final, TODO MUNDO culpou ALGUÉM quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.

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