Um avião estava levando estrelas de futebol de todos os países. Daqui a pouco chega a aeromoça e fala para os atletas que o avião estava perdendo altura e tinha que jogar os equipamentos fora do avião, jogaram tudo. Mais adiante ela voltou e falou que tinham que sacrificar vidas.
Chega o Zamorano e grita: "Ao amor, o México!" e pulou.
Chega o Salas e grita: "Ao amor, o Chile!" e pulou.
Chega o Pelé e grita: "Ao amor, o Brasil!" e empurrou o Maradona.
Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No corinthiano, duas vezes.
Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista de verdade! Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou: — Filho, vá até São Januário para mim, tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas como o pai estava nas últimas, foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu…
O amigo chega ao outro e diz:
— Eu sou muito bom no futebol...
E o amigo responde:
— Eu também, o que me atrapalha é a bola...
Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram:
— Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu.
Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.
Luizinho vai para a escola. Chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos. — Joãozinho, do que seu pai trabalha? — Prpfessora, meu pai é policial! — Ótimo, ele está do lado da lei. — Marquinhos, do que seu pai trabalha? — Meu pai é bombeiro. — Nossa, Marquinhos, excelente, seu pai combate o fogo. — Luizinho, do que seu pai trabalha? — Professora, meu pai é dançarino de uma boate gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todo mundo ver! A professora, indignada, vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta: — Luizinho, é…
Certo dia, um gaymista estava caminhando tranquilamente por uma estrada quando passa um carro cheio de colorados. Nisso, um dos componentes do carro fala: — Vamos cagar de pau esse filho da puta. Pararam o carro, desceram e deram uma surra no gaymista. Pegaram o carro e saíram, quando um deles falou: — Não, uma surra é muito pouco, vamos comer o cu daquela biba. Voltaram e comeram a biba, deixaram ela acabada, jogada na estrada. Depois de um certo tempo, passa uma segunda biba gaymista e pergunta: — O que aconteceu, amiga? E a outra: — Não entendi até…
— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!
Vocês sabem qual é o maior estádio do mundo?
Não, não é o Maracanã!
É o Castelão, pois o Fortaleza levou 08 anos para dar uma volta olímpica nele (1993 a 2000).
P: Sabe o que a Marta Suplicy e o Palmeiras têm em comum?
R: Os dois destroem São Paulo.
Dois amigos conversando:
— Quem são os cotados para assumir o Palmeiras?
São:
Elias Maluko, Fernandinhu Beira-Mar.
E o outro diz:
— Por quê?
— Porque eles são os únicos que mexem com drogas...
Vocês sabem qual é o maior estádio do mundo?
É o do Coritiba, pois demora 10 anos para poder se dar uma volta olímpica nele!
O que o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder.
Os atleticanos não podem mais votar, porque já não ganham um título há 4 anos e meio.
Um ônibus com a torcida do Corinthians cai no desfiladeiro. A boa notícia: não houve sobreviventes; a má notícia: tinha quatro lugares no ônibus.
Um homem chega à loja de cérebros e pergunta ao vendedor:
— Quanto está cada kg de cérebro de corintiano?
Ele responde:
— 10 reais.
— E o de santista?
— 8 reais.
— E o de palmeirense?
— 1.900.000,00 reais.
— Mas por que está tão caro?
Quando ele responde:
— Meu filho, quantos palmeirenses você acha que a gente tem que matar para conseguir 1 kg de cérebro?
O Palmeiras vai abrir uma lavanderia, p/ quê? Só seca os outros!
O Flamengo foi chamado para fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?
Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.
Qual é a diferença entre um corintiano e uma latinha de bosta?
R: A latinha.
Cartão de visita... O nome diz tudo! Ana Lisa Psicanalista P. Lúcia Fabricante de bichinhos Pinto Souto Fabricante de cuecas Marcos Dias Fabricante de calendário Olavo Pires Balconista de lanchonete Décio Machado Guarda florestal H. Lopes Professor de hipismo Oscar Romeu Dono de concessionária Hélvio Lino Professor de música K. Godói Médico especialista em hemorroidas Alberta Alceu Pinto Garota de programa H. Romeu Pinto Garoto de programa Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de santo Passos Dias Aguiar Instrutor de autoescola Édson Fortes…
Ler a piada completa: Nome de gaymista (o legal é o final) →
O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele perguntou o mesmo que o técnico são-paulino e ouviu a mesma coisa.
Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...
Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
Você sabia que os sem-terra invadiram o Parque Antártica? Sabe por quê? Porque lá virou terra improdutiva!
Por que Diego Armando Maradona recusou contrato do Flamengo e do Corinthians?
Porque ele queria se livrar das drogas!!!
Dois amigos conversando:
— Quem são os cotados para assumir o Palmeiras?
— São: Elias Maluko, Fernandinho Beira-Mar.
E o outro diz:
— Por quê?
— Porque eles são os únicos que mexem com drogas...
1) O Lula vai levar o time do Atlético para o sertão nordestino pra mostrar aos moradores que existe coisa pior que a fome! 2) Sabe por que o Viagra é azul? > Porque se fosse preto e branco só levantaria de 30 em 30 anos! 3) O Atlético é um time do tipo testículos: sempre participa, mas nunca entra! 4) Dizem que o próximo treinador do Atlético será o Telê Santana. — Explicação: os médicos pediram para ele se afastar do futebol! 5) Jogar no Atlético foi a única droga que o Maradona não experimentou! Aliás, ele vai ser contratado pela direção atleticana…
Um corinthiano resolve escrever uma carta para Papai Noel:
"Papai Nuel, eu me comportei muito bem este ano, então quero uma bicicreta."
Mais tarde resolveu mudar a carta, achando que o bom velhinho não iria acreditar nele:
"Papai Nuel, eu reconheço que não fui um bom menino, mas acho que ainda mereço uma bicicreta."
Irritado, o corinthiano rasgou a carta, foi até o presépio e colocou a imagem da Virgem Maria dentro do tênis e disse:
— Aê, JC, seguinte, eu tô com tua mãe, mano. Se liga na parada: se tu quer ver tua véia de novo, fala pro Papai Noel me dar logo a porra da bicicreta.
Você vê uma kombi com 5 atleticanos caindo de um penhasco. Como se chama isso?
Desperdício, cabiam 12.
Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*
