Piadas de Feministas

Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens…

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita:
— Vagabundo, vai varrer a casa.
E ele grita mais alto ainda:
— Cadê a vassoura?

Se juntaram três mulheres: uma francesa, uma japonesa e uma brasileira. Elas combinaram que ficariam de greve 1 mês para fazerem os maridos preguiçosos trabalharem e depois desse tempo se encontrarem no mesmo local. Depois de 1 mês se encontraram de novo e uma perguntou: — Como foi sua experiência, francesa? E ela: — No primeiro dia não vi nada, no segundo meu marido fritou um ovo e hoje ele é dono do melhor restaurante do mundo. — E a sua, japonesa? — Bom, no primeiro dia não vi nada, no segundo dia meu marido lavou uma meia e hoje ele é dono da…

Como se chama um homem interessante no Brasil?

Turista

Por que os homens querem casar com virgens?

Porque eles não suportam críticas!

Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.

Um grupo enorme de mulheres se reuniu para discutir a situação das mulheres dentro de casa. Estavam revoltadas de ter que estar sempre fazendo tudo para os homens: lavar, passar, cozinhar... Não aguentavam mais! Então resolveram fazer uma greve e marcaram que no mês seguinte se reuniriam novamente para ver os resultados... No mês seguinte, lá estavam todas. A primeira a querer falar foi a francesa: — Foi simples... Cheguei em casa e falei para o meu marido: a partir de hoje eu não faço mais nada nesta casa. Não lavo, não passo e não faço mais comida…

Os homens são: Como café... Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantêm acordada toda a noite. Como o cimento... Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros... Como o chocolate... Doces, suaves... e geralmente vão direto para seus quadris. Como as batedeiras... Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê... Como as geladeiras de isopor... Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser... Como as copiadoras... Só servem para reprodução... Como os aparelhos para secar cabelos... Estão sempre quentes e…

P: Por que Deus inventou primeiro o homem e depois a mulher?
R: Porque primeiro vem o rascunho, depois a obra-prima.

Certo dia, quando Mônica passava na rua, Cebolinha a chama:
— Mônica! Sobe no pé de laranja que eu te dou $10.
Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e ganhou $10.
Chegou em casa toda feliz, dizendo pra mãe que tinha ganho $10. A mãe dela disse:
— Filha, ele só quer ver a sua calcinha!
Mônica não estava nem ligando, tinha ganho $10 mesmo.
E assim foi, ela foi ganhando $10, 20, 30, 40 e 50. Foi em um dia que ela chegou em casa com $100.
A mãe dela tornou a falar:
— Minha filha, ele só quer ver a sua calcinha!
E ela responde para a mãe:
— Mãe, eu estava sem calcinha mesmo, não estava nem ligando!!!!!

SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…

Hello, how is you? I is I and you??

Bye bye.

— O que as mulheres fariam sem os homens?
— Ora, domesticariam outro animal.
— Por que um homem, quando leva um tiro na cabeça, demora 8 horas para morrer?
— É o tempo que a bala leva para encontrar o cérebro.
— Por que o cérebro de um homem é do tamanho de uma ervilha?
— É porque ele está inchado.
— O melhor amigo do homem é o cão, o melhor amigo das mulheres são os diamantes; ainda dizem que os homens são inteligentes.

Por que os homens dizem que a mulher é obrigada a passar, cozinhar, limpar bem a casa, etc.? Porque não têm a capacidade de uma mulher, portanto nós, mulheres, devemos fazer tudo o que eles não podem. Devemos cuidar deles, porque eles não podem viver sem um braço forte ao lado deles.
Por isso, deixe eles pensarem que estão com a bola toda, que vocês devem fazer o que querem. E lembre-se: é apenas um distúrbio mental que nasce com eles, não podem evitar.
Mas se não aguentar a pressão, ligue para o manicômio.

Por que os homens se parecem com espermatozoides:
— Porque, de um milhão, apenas um serve.

O que uma mulher mais odeia escutar do marido quando está tendo uma sessão de sexo maravilhosa?

Resposta: — Querida... cheguei!

01. Você tem certeza de que o filho é seu. 02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pelos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho. 03. Não ficamos carecas. 04. Podemos ficar excitadas na praia. 05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!). 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos. 07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças. 08. O simples ato de fritar um ovo não…

Na porta do paraíso estava a maior confusão. São Pedro, para organizar, disse:
— Os homens que são mandados pelas mulheres fiquem de um lado, e os que mandam nas mulheres, do outro!
Na fila 1 estava uma multidão, e na 2 tinha apenas um homem. Então São Pedro indaga:
— Senhor, nos conte seu segredo de mandar nas mulheres. Qual é o segredo?
— Sei lá. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui!

Homem é igual a pão de forma: macio, gostoso e fácil de dobrar.

A última palavra sempre é dos homens: "sim, senhora".

Cuidado ao acreditar quando ele disser: — Só a cabecinha, meu amor. — Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir. — Vou comprar cigarro e já volto. — Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância, meu amor... — Você é a única na minha vida. — Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim? — Isso nunca aconteceu comigo antes... — Você sabe muito bem o que eu sinto por você... — Vou ali no bar tomar só UMA. — Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira. — Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser…

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!

Sabe por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem um rascunho!

Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!

O homem é a maior prova de que reencarnação existe. Afinal, ninguém pode ser tão burro em uma só vida.

Eva era feliz e... Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o seu problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, estou muito solitária e, além disso, não aguento mais comer maçãs. — Bem, nesse caso eu acho que tenho uma solução. Posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências…

Deus, cansado de viver sozinho, pensa:

— Eu vou criar uma pessoa para me fazer companhia, uma pessoa que possa falar sobre coisas inteligentes e uma pessoa bonita e esperta.

Depois disso, Deus criou o homem.

Olhando para aquilo ali deitado, fala:

— Eu disse uma pessoa e não um animal.

Então Deus criou a mulher.

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus: — Que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri? — Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando…

Você sabe por que as mulheres gostam de olhar a bunda do homem?

— Por causa da carteira.

Uma mulher estava passando no shopping com seu marido quando avistou um belo vestido e implorou para o marido comprá-lo para ela:
— Bem, por favor, compre este vestido pra mim!?
Ele responde:
— Com esse seu corpo de máquina de lavar!? Nem pensar!
Então eles voltaram pra casa. À noite, o marido diz:
— Vamos pôr esta máquina de lavar pra funcionar?
Ela tasca:
— Pra este pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!!!