Tinha um italiano, um japonês e um português, e eles foram condenados à morte. Daí, quando os policiais se ajeitaram, o coronel disse: — Um, dois, três. E o italiano falou: — Olha o furacão! E os policiais olharam para trás e ele fugiu. Aí veio a vez do japa, e o coronel disse: — Um, dois, três. E o japa falou: — Olha o terremoto! E os policiais olharam para trás e ele fugiu. Aí chegou a vez do portuga, e o coronel disse: — Um, dois, três. E o portuga falou: — Fogo! E atiraram nele e ele morreu.
Um português foi falar com o juiz, pois ele queria muito mudar de nome. Chegando lá... — Eu queria muito mudar o meu nome. Então o juiz falou: — Tem que ter muita necessidade para mudar de nome. Qual é o seu? — Manoel Bosta. — Realmente, eu concordo. Para que o nome seja mudado, para que nome o senhor quer mudar? — Joaquim Bosta...
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: — O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: — Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
Um português chegou ao Brasil e comprou um Monza para não andar a pé. Alguns dias depois, um ladrão viu o português, foi até ele e disse: — Mãos ao alto! E o português respondeu: — Mas como eu posso levantar o Monza?
O Joaquim, andando com seu carro na Dutra, liga o rádio e ouve: — Atenção!!! Atenção!!! Um louco está contra a mão na Dutra!!! E seu Joaquim exclama: — Um só que nada! Tem um monte!!!
Três amigos, um brasileiro, um italiano e um português, trabalhavam juntos. Todo dia, o chefe dos três saía às 15 horas dizendo: — Vou ali e já volto! — mas nunca voltava. Um dia, os amigos resolveram também sair logo após o chefe para darem uma relaxada. E assim fizeram! O brasileiro aproveitou para ir à praia e cair na gandaia; o italiano foi preparar uma bela macarronada; e o portuga foi para casa. Mas, chegando lá, a casa estava estranhamente vazia. Foi para o seu quarto e a porta estava fechada. Abriu-a bem devagar e o que viu: o chefe transando…
Um dia, o Manuel chegou para o Joaquim e lhe fez a seguinte pergunta: — Joaquim, você conhece o Romário? — Não, que Romário? — Aquele que te comeu atrás do armário. O Joaquim, na mesma hora, riu muito e disse: — Vou pegar o Adriano com essa piada. Veio o Adriano e o Joaquim não perdeu tempo: — Adriano, você conhece o Romário? — Não, que Romário? — Aquele que me comeu atrás do armário.
Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais inteligente do mundo. Foram classificados três finalistas: um americano, um japonês e um português. — Qual a coisa mais rápida do mundo? — perguntaram. — A eletricidade! — respondeu o americano. — E você, japonês, conhece algo mais rápido do que a eletricidade? — Muito fácil!! O pensamento!! Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a resposta do japonês, então perguntaram para o português: — E o senhor, seu Joaquim, sabe algo mais rápido do que a eletricidade e o pensamento? — Ora, pois, a dor…
Joaquim embarca para a sua primeira viagem de avião. Dentro da aeronave fazia o maior calor devido ao ar-condicionado que estava desligado. Morrendo de calor, o português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala: — Depois nós, português, é que somos burro: aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.
Manoel encontra Joaquim na rua e comenta: — O gajo, eu tô com um jacaré lá em casa que faz uma chupeta legal. Tás a fim de dar uma olhadinha? — Oras, pois, Manoel, gostaria muito de presenciar essa estranheza!!! Foram então os dois felizes conferir o jacaré. Joaquim desconfiado e Manoel, chegando em sua casa já animado, grita: — Átila, vem!!! E aparece um jacaré correndo todo feliz e começa a chupar o Manoel. — Ahhhh!!! (Poh poh poh). Chega uma hora que ele morde, mas aí é só dar três pancadas na cabeça — explica Manoel a Joaquim. — Átila, vem!!! —…
Era uma vez três homens: o japonês, o americano e o português. Eles resolvem viajar, mas o carro era um fusca todo quebrado. Eles estavam na estrada quando de repente o carro quebra. E o japonês fala: — Eu vou ficar com o capô, pois eu me protejo do sol. O americano: — Eu vou ficar com o motor, pois se estiver escuro, eu faço luz. E o português: — Eu vou ficar com a porta. Aí o americano e o japonês perguntam o porquê. O português responde: — Porque se fizer calor eu abro a janela!
Manuel, já desistindo de sua carreira de ladrão de casas por tantas vezes ter sido preso, encontra o famoso Carioca. Ele não perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques. Aceitando a proposta, o Carioca levou Manuel para roubar uma casa. Quando já estavam de saída pelo sotão da casa, Manuel deixa cair um vaso. O dono da casa se acorda e grita: — Quem tá aí? Alguém aí? E o Carioca rapidamente responde: — Miau, miau. — Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses. O dono da casa voltou a dormir e o roubo foi um…
Certo dia, Joaquim estava em sua casa quando viu algumas pessoas passando e gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! No outro dia, ele estava na praia e um pouco mais de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! Ele estava começando a ficar desconfiado. No outro dia, um monte de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! E o Joaquim resolveu ir atrás. Foi aí que as pessoas entraram numa caverna que tinha uma estátua segurando uma tocha com fogo. Então as pessoas gritavam: — Queremos chú…
O Manuel tava numa festa superchique; para se ter ideia, o pior palavrão que se ouvia era "bunda". Todos estavam contando uma piada, aí pedem pro Manuel contar uma piada. E o Manuel: — É melhor não! Pois minhas piadas começam levinhas e depois vai engroçando! Formou-se um coro: conta-conta-conta! — Tá bom, tá bom, mas como eu disse, minhas piadas começam levinhas e depois vai engroçando! Mas já que insistem, eu conto: — Havia lá em Portugal um chupador de bucetas...
O português vinha com seu carro pela via Dutra quando viu uma loura de minissaia pedindo carona. Ele parou o carro. — Para onde você está indo? — perguntou a loura espetacular. — Para São José dos Campos! Ela entrou no carro e os dois começaram a bater papo. Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o portuga conseguiu vencer a timidez e pousou a mão nas pernas da moça. Ela olhou com um sorriso malicioso e disse: — Se você quiser ir mais longe, eu não me importo! — Ah é? Então vamos até o Rio de Janeiro!
Certo dia, um brasileiro, um italiano e um português vão para uma floresta e encontram canibais. Os canibais os capturam e dão a seguinte ordem: cada um de vocês vai nos trazer uma fruta. Mas eles não sabiam que era para enfiar na bunda. Então chegou o brasileiro com uma laranja. O canibal disse que ele teria que enfiar na bunda sem dar risada, porque, se risse, o matariam. O brasileiro consegue. Então chega o italiano com uma uva, ele ri. Então o brasileiro, assustado, diz: — Eu não dei risada com uma laranja e você ri com uma uva?! Então o italiano diz que não aguentou quando viu o português chegando com um abacaxi.
Havia três pedreiros que, havia mais de onze anos, trabalhavam em uma construtora de prédios... Um era alemão, outro era italiano e o outro era português. Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio, os três revoltaram-se com suas marmitas. O alemão disse: — Havia onze anos que eu trabalho em obras e havia onze anos que eu como chucrute com salsicha! Se hoje eu abrir esta marmita e tiver chucrute com salsicha, eu me jogarei daqui de cima para a morte! Quando ele abriu, lá estava o chucrute com salsicha e ele se jogou do prédio... Então o…
Certo dia estavam um brasileiro, um americano e um português viajando pelo deserto para chegar a uma cidade onde só entrava quem era inteligente. O carro quebrou no meio do caminho e o americano falou: — Cada um de nós vamos pegar algo do carro para levar para entrar na cidade. Demorou um tempinho e lá chega o americano com o radiador do carro, e o cara pergunta: — Eu sei que o senhor é um cara muito inteligente, mas o que faz com esse radiador? — Meu carro quebrou no deserto e aí eu vim com esse radiador porque, se eu sentisse sede, eu bebia a água. —…
O português foi com o pai ao motel. Chegando lá, cada um pegou uma mulher e foi para um quarto diferente, mas o rapaz era inexperiente e por isso cada um levou um walkie-talkie; qualquer dúvida, o rapaz falava com o pai. Entrou no quarto e ligou p/ o pai: — Pai, o que faço? — Tire sua roupa. O rapaz foi e tirou sua roupa. Ligou novamente: — E agora? — Tire a roupa dela. Ele tirou e ligou de novo: — E agora? — Faça carinhos. Ele fez e ligou novamente: — O que faço agora? — Tá vendo um buraco, cheio de pelos? Então, enfia lá, com toda força, aquilo que…
Um português chegou pro outro e falou: — Joaquim, estamos muito pobres, vamos ao Brasil aprender a assaltar supermercado! — Vamos, Manuel, vamos ir de clandestinos. Já no Brasil, eles pedem para ladrões ensiná-los a roubar o supermercado. Eles falaram pra encontrar eles lá no supermercado 2:00 da madrugada. Os ladrões roubam tudo, comida e dinheiro, e sem querer deixam uma prateleira cair. A polícia chega e pergunta: — Quem é? O ladrão fala: — Miauuuuu. A polícia, pensando que era um gato, vai embora. Em Portugal... Os ladrões fizeram tudo certo, até…
Uma revista estava fazendo uma pesquisa para ver qual era a coisa mais rápida do mundo. Então perguntaram para um psicólogo, ele disse que era o pensamento. Então perguntaram para um cientista, ele disse que era a eletricidade. Perguntaram a um advogado e ele disse que era o piscar de olhos. E finalmente perguntaram a um português, ele disse que era a diarreia. Então perguntaram por quê: — Porque não deu tempo nem de piscar os olhos, nem de pensar e muito menos de acender a luz, e já me caguei inteiro.
O Manoel e a Maria estão brigados e passam o dia sem se falar. À noite, deitados na cama, a Maria olha para cima e, vendo o teto sujo, tenta puxar assunto com o Manoel e diz:
— Oh, Manoel, amanhã bem que tu podias dar uma pintada no teto.
Todo dia que o Joaquim chegava da escola ele pedia pro pai: — Pai, me compra um daqueles videogames novos? — Desculpa, filho, mas o papai não tem dinheiro. O menino corria pro quarto chorar. Um dia ele chegou da escola e lá estava o pai dele com o videogame na mão. — Onde você conseguiu o dinheiro pra comprar o videogame, papai? — Vendi a televisão.
Dois gêmeos portugueses esperavam a visita de um ilustre amigo brasileiro. O brasileiro então chega na casa dos amigos portugueses, mas nota algo estranho e resolve perguntar: — Estou aqui a reparar e vejo que você tem uma marca de ferro de passar roupa na cara. O que aconteceu? Um dos gêmeos respondeu: — É que eu estava passando roupa e o telefone tocou, fui atender e coloquei o ferro no ouvido. — Tudo bem — diz o brasileiro —, mas por que seu irmão também tem uma marca no mesmo lugar? — É que o telefone não era pra mim, era pra ele...
