Piada de professores de portugues

O Joãozinho chegou para o diretor e disse:
— Metade dos professores é feita de bobocas!!!
E o diretor:
— Retire o que disse!!!!!!!
E o Joãozinho:
— Tá bom... metade dos professores não são bobocas!!!!!!!

No dia dos professores, os alunos trouxeram presentes. Um, cujo pai trabalhava numa livraria, trouxe um pacote. A professora pegou o pacote, balançou e falou: — É um livro. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalhava na doceria trouxe um pacote. A professora pegou-o e falou: — É uma caixa de doces. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalha em um bar trouxe um pacote com um vazamento. A professora pegou o pacote, colocou o dedo no vazamento e falou: — É uma cerveja. O menino falou: — Não. Ela colocou o dedo de…

Qual é a relação entre a aula e o Titanic?

* Os professores navegam;
* Os alunos boiam;
* As notas afundam...

P: Por que os professores não aplicam provas de respostas objetivas em classes onde estudam muitas loiras?

R: Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.

Na minha sala de aula há muitas pessoas com problemas de comportamento, e às vezes não tomam a devida precaução, e certas horas os professores surtam, sofrem de surto epilético-psicológico-hereditário ou também pode ser resumido na seguinte frase que os professores costumam falar muito quando ocorre o surto: VAI TOMA NO CÊ U. Um dia aconteceu, não em grau avançado, mas aconteceu: — Vocês não decoraram o conteúdo que vai cair na prova AINDA? — Eu vou ter que fazer que nem na 2ª série, que eu pego os alunos e boto pra fora; 7ª série, vou ter que fazer…

Em uma sala de aula em uma pequena cidade, onde habitava um índio que todos os professores carinhosamente chamavam de indiusinho, em um dia normal desses em que as professoras pegam em nossos pés, ela o chamou e mandou:
— Indiusinho, pegue para mim uma banana.
— Indiusinho não quer, indiusinho não vai.
— Ah, vai, indiusinho.
— Tá bom.
De uma hora para outra, ela começou a toda hora a pedir para que ele fizesse algo. Outro dia, ela o convidou a ir tomar um café em sua casa e indiusinho ah respondeu.
—

No dia dos professores, a mestra recebe os presentes de seus alunos. O garotinho cujo pai é dono de uma livraria lhe entrega um pacote. A professora dá uma apalpada no embrulho e diz: — Huuum... está me parecendo um livro! — Acertou, professora! — concorda o menino, contente. Uma garota, filha da dona de uma doceria, dá o seu presente. A mestra dá uma sacudida no pacote e arrisca: — Deixa eu ver... são bombons? — Acertou, professora! — diz a menina, feliz. Aí o Juquinha, cujo pai tem um boteco, entrega seu presente. A professora percebe que algo está…

Em São Paulo estava tendo um congresso de medicina super importante. E uma das palestras que estava ocorrendo era sobre esperma. E o Doutor Professor de Bio-Medicina dizia: — Nós, atualmente, sabemos após muitas pesquisas que no esperma há grande quantidade de vitaminas, proteínas e glicose... E de repente uma loira linda, peituda, gostosona se levanta em meio a mil médicos, psicólogos, sexólogos, professores e faz uma pergunta interessantíssima: — Ué! Se o esperma tem muita glicose, então era pra ele ser doce e não é, por quê, doutor? E o congresso…

Zé e Chico estavam a fim de endireitar a vida, então o Zé diz: — Ó Chico, eu vô pra cidade fazê faculdade. Então os 2 foram conversar com 1 dos professores: — Ó, então eu acho que o senhor deve fazer matemática, história e lógica. — Que qué lógis? — É assim, o senhor tem uma enxada? — Tenho. — Então o senhor tem um quintal. — É. — Então o senhor tem uma casa. — Isso mermo. — Então o senhor tem uma esposa. — A Mariquita! — Então o senhor é heterossexual. — Bah, fessôr, tô lôco pra studá esse troço di lógis! Então o Zé, cheio da moral, vai para o…

Um rapaz estuda num colégio, e é muito inteligente e muito faltoso ao mesmo tempo. Então, antes mesmo de a pauta final sair, os professores chamaram-lhe a atenção e disseram: — Tu és um aluno muito inteligente, mas lamentamos muito, porque, se não justificares as tuas faltas, vais reprovar. O rapaz foi ao médico, explicou a situação em que se encontrava e pediu ao doutor que lhe passasse um certificado falso que provasse que o rapaz esteve um tempo doente. O doutor concordou e disse que, para isso, teria que pagar 200 USD, e o rapaz concordou. No dia…

Um certo presidente da República, chamado Fernando Henrique Cardoso, veio a falecer. Aí houve uma confusão para chegar a um acordo para o sepultamento. Os amigos ministros, senadores e deputados queriam que ele fosse enterrado em Brasília, pois foi lá que ele trabalhou tanto nestes dois mandatos da presidência e como senador anos antes. Já os amigos de São Paulo, professores e funcionários da USP, exigiam que ele fosse enterrado no campus da universidade, pois foi lá que ministrou brilhantes aulas de sociologia... Por outro lado, os parentes queriam…

Diz um português para outro:
— Parece que ela foi morta por seu assassino.

Como português imita viado?
Dando a bunda!

P: Quando um português vai à escola?
R: Quando está construindo.

Por que o português usa bigode?
Para ficar parecido com a mãe.

Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.

O português ganhou um pijama novo, que gostou tanto que só tirou para dormir!

O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou. Os ladrões: mãos para o alto. O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando.
O português então:
— Não quero mais brincar.

O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português:

— Pare o português!

— Impar!

Os ladrões:

— Mãos para o alto!

O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:

— Português, nós estamos te assaltando.

O português então:

— Não quero mais brincar.

Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.

Um português e um brasileiro foram assaltar uma casa. O brasileiro roubaria o som e o português roubaria a TV.

O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou, os ladrões falaram mãos para o alto, o português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando!
O português então:
— Não quero mais brincar.

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.

O que vem escrito na sola do sapato português?
E do lado: "para baixo".

O que está escrito no solado do sapato do português?

Este lado para baixo.

Por que o português não entra no ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância".

Um cara diz para o português:

— Vou enfiar o dedo no seu cú, portuga.

O português responde:

— Vais enfiar o caralho!

P: Por que o português anda de moto de pijama?
R: Para fazer a curva deitado.

Um português chegou para um alemão e disse:
— Oh, raios!
E o alemão olhou pro céu.

Por que a camisinha do português vem com uma tesourinha?
— Para cortar a ponta!