Piadas de Bêbados

Cerveja como são as coisas, você não me conhaque, não sabe de onde eu vinho, por isso não me campari com qualquer rum... Se malt pergunto... Por aKaiser você já bebeu hoje?

Um bêbado cambalhotando pela rua, quando passa um carro e buzina:
— Bi-bi!
Ao que o bêbado responde:
— Eu também bebi!

— Por que você bebe tanto?
— Para afogar as mágoas.
— E funciona?
— Que nada! Elas aprenderam a nadar!

Certo dia um bebum passando em frente à igreja...

— Quero convidar (ick!) vocês para uma festa lá em casa.

Nesse meio-tempo, "o anticristo" observa o padre no confessionário e completa:

— Você aí que tá cagando pode ir também.

Um belo dia um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então ele perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! É só um real. — Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…

Um homem chega em Itú, entra num bar e diz: — Garçom, me vê uma cerveja. O garçom traz um copo enorme de cerveja, aí o homem diz: — Mas eu quero uma cerveja simples! Aí o garçom explicou que tudo em Itú era grande, aí o homem bebeu muitas e muitas, aí ele disse: — Companheiro, onde é o banheiro?! O garçom disse: — É logo ali, você segue reto e vira à direita. O homem foi e virou à esquerda, quando abriu a porta viu uma enorme piscina e disse: — Nossa! Privada daqui é enorme! O homem abaixou as calças e começou a urinar, de repente o homem cai dentro da…

O bebum estava no maior porre quando passa uma procissão pela rua, na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

Certo dia, à tarde, em uma igreja, enquanto algumas beatas rezavam, outras se confessavam. Entra pela porta um bêbado gritando:
— Oba, hoje tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado.
Nisso, o padre, que estava no confessionário, ouviu aquela algazarra e colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo. O bêbado viu aquilo e novamente gritou:
— Ô véio, e tu que tá cagando aí na casinha tá convidado também.

O bêbado chega no ônibus e fala pro cobrador:
— Onde será que eu posso deixar um frango assado e dois engradados de cerveja?
— Você pode deixar aqui do lado — responde o cobrador.
— HUUUGOO (o bêbado vomitou...) pra quem não entendeu.

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a…

O bêbado saiu de um buteco, ele estava andando na calçada e acabou escorregando numa poça d'água, e um homem veio lhe ajudar. O bêbado disse:
— Não, não, salva minha mulher e meus filhos, eu sei nadar.

O bêbado morreu e foi para o céu. Chegando lá, o porteiro barrou ele e perguntou:

— Qual seu nome?

O bêbado respondeu:

— O meu nome é Leonardo Di Capri.

Um bêbado entrou num ônibus e daqui a pouco começou a falar:
— Desse lado só tem merda e nesse outro só tem viado — falou ele, apontando para a fileira de bancos da direita e da esquerda.
De repente, o motorista deu uma freada e disse:
— O que é? O que você está dizendo aí?
— É... — disse o bêbado — agora já misturou tudo.

Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campainha. Uma senhora sonolenta atende e diz:
— Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados?
E um deles:
— Sem bronca, minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.

Um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d'água lavando a buceta. Ele fica olhando a mulher jogar a água na buceta, até que a mulher pergunta:
— Tá olhando o quê? Nunca viu uma buceta?
E o bêbado responde:
— Já vi, mas bebendo água é a primeira vez.

Um bêbado entra no ônibus e começa a falar bem alto:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho.

— Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu era um bezerrinho.

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho.

O trocador, já com muita raiva, pergunta:

— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma piranha?

E o bêbado respondeu:

— Aí eu era um trocador de ônibus.

O bêbado entra na igreja na hora da comunhão, o padre, vendo ele cambaleando na fila, fala para o sacristão:

— Corre na sacristia e arruma qualquer coisa para eu pôr na boca do bêbado, não vou dar a hóstia para ele.

Volta o sacristão e diz que só encontrou um pedaço de bombom.

O padre manda amassar bem.

Quando chega a hora do bêbado, o padre fala:

— Corpo de Cristo.

O bêbado mastiga e diz:

— Corpo de Cristo um caralho, pra mim sobrou foi os cabelos do saco dele.

Dois amigos resolvem tirar a noite para uma bebedeira. — Aí, vamos sair, tomar umas e depois vamos na zona pegar umas putas? Na mesma hora o outro responde: — Só se for agora! Após quatro horas de bebedeira, o primeiro diz: — Vamos tomar mais umas e depois vamos pra zona. E assim fizeram. Depois de mais alguns "bilicóticos", um deles não aguenta o rojão e cai no chão desmaiado. O outro, sem alternativa, joga o amigo nos ombros e o leva para sua casa. Ele bate na porta, sua mãe a abre. Nesse momento o outro amigo acorda pensando que estava chegando no…

O bebum chega no ônibus e diz a uma velhinha que estava à sua frente:
— A senhora é muito feia!
— A senhora é horrível!
E a velhinha, irritada, se vira e diz:
— E você, que é um bebum fedorento, com um bafo horrível!
O bebum retruca a véia:
— Não tem problema, amanhã eu já estou curado! Você não.

Fim de ano no boteco pé sujo, o pessoal enchendo a cara e um sujeito no banheiro dando sua barrigada. Um rapaz bebendo com os amigos começa a passar mal e corre para o banheiro. Abre a portinhola do banheiro e, sem olhar, vomita do jeito que veio, no colo do cara que estava cagando. Sem titubear, o cara grita:
— É guerra, filha da puta!
Mete a mão dentro do vaso e joga seu cocô no bêbado...

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
— Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.

Estava tendo um velório de um senhor velhinho...
Até que passou um homem totalmente embriagado, se encostou na parede do velório e escuta uma mulher chorando e falando: "Morreu tão velhinho, morreu que nem um passarinho". Aí ele escutou e encucou aquilo na cabeça. Passou uma mulher e perguntou ao bêbado o que estava acontecendo. Ele falou que estava tendo um velório. A mulher vai e pergunta como a pessoa tinha morrido. O bêbado fala:
— Se num foi espingarda, foi de baladeira!!!!!!!!!!!

O cara todo bêbado faz uma proposta pro dono do bar: se eu mijar dentro desse copo você me paga 50 reais, e se eu mijar fora eu lhe dou 50.
Aí o dono do bar aceitou.
O bêbado mijou do lado de fora, molhando todo o bar.
Então o dono do bar começou a rir.
E o bêbado também. Então o dono do bar falou:
— Você perdeu a aposta, vai ter que me dar 50.
E ainda o bêbado falou:
— É que eu apostei 100 com aquele cara ali, que ia mijar todo o seu bar e você ainda ia rir.

O bêbado estava andando na rua quando viu uma fila enorme e decidiu entrar nela, pensando que era a fila em que estavam dando sopa.
Mas estavam dando hóstia.
Daí o padre foi dando a hóstia até chegar no bêbado; quando chegou a vez dele, tinha acabado a hóstia.
O padre deu a ele um pedaço de Bom Bril.
O bêbado pergunta para o padre:
— O que que é isso?
O padre responde:
— É um pedaço do corpo de Jesus.
O bêbado responde:
— E você vem me dar justo os pelos do saco dele.

No final de uma missa, o padre se despede falando:
— Vão com Deus!
O bêbado, descendo as escadarias da igreja, tropeçou e falou:
— Meu Deus, pode vir comigo, mas não me empurre!

Um cara tava numa festa, olhou para uma mulher sentada sozinha, foi ao seu encontro e perguntou: — Você aceita dançar? E a mulher responde: — Aceito. Mas tem probleminha: as minhas duas pernas são de pau! E o cara respondeu: — Não tem problema não. Então começaram a dançar e, no decorrer da dança, o cara começou a meter uns papos nela, convidando para sair da festa, para outro local. E ela aceitou, perguntando: — Aonde vamos? — Vamos aqui perto, numa serraria — responde ele. Chegando na serraria, ele a beijou e foi logo tirando a roupa dela, a deitou…

O sujeito anda pela rua à noite quando, de repente, encontra um bêbado procurando por alguma coisa perto de um poste. — O que está procurando, meu amigo? O bêbado responde: — Meu isqueiro. Então o sujeito, compadecido, começa a procurar também. Depois de um certo tempo procurando sem nada encontrar, o sujeito pergunta ao bebum: — Tem certeza de que foi aqui que perdeu seu isqueiro? O bêbado responde tranquilo: — Claro que não foi aqui, foi lá perto daquele outro poste. O sujeito, indignado com a resposta do bebum, pergunta: — Então por que estamos…

Dois bebaços já sem dinheiro têm uma excelente ideia para continuar bebendo sem pagar. Resolveram, com o restante dos centavos que restavam, comprar um pedaço de calabresa e, após beberem em um bar, um deles se abaixa e começa a chupar a calabresa. Como o dono do bar ficará puto com aquela cena indecente, os expulsará sem pagar. E assim o fizeram, por mais 3 bares. Na ida ao 4º bar, o que chupava pediu para trocar de posição, pois estava com as costas doendo, foi quando, por surpresa, o outro lhe falou que a calabresa já havia caído no primeiro bar.