Piadas de Joãozinho

Joãozinho estava estudando, quando seu primo chegou e perguntou:
— O que você está fazendo, Joãozinho?
— Estudando Geografia...
— Então, aonde fica o oceano Atlântico?
— Oras, é só ver no índice do livro!!!

Zézinho acabava de conversar com seu amigo Joãozinho, e foi falar com sua mãe:
— Mãe, o Joãozinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.
Sua mãe retruca:
— Então ele é um mentiroso!!!
— Não, ele é gago!

A mãe de Joãozinho recebe a notícia de que seu sobrinho nascera, e que o mesmo não tinha orelhas. Preocupada com a reação de Joãozinho, procurou na cidade alguém que ficasse com o filho. Como todos sabiam da fama de Joãozinho, ninguém quis ficar com ele. Então sua mãe resolveu levá-lo, contanto que ele ficasse calado, haja o que houvesse e que ele visse. Chegando na casa da tia, Joãozinho logo viu seu priminho, porém ficou quieto, encostado na parede. Todos que viam o menino falavam: que gracinha, parece com o pai. Joãozinho, não aguentando mais…

A professora estava furiosa porque o Joãozinho só falava "cabeu".
— Joãozinho, pegue seu caderno e escreva "coube" em cinco folhas.
Depois de um bom tempo, chega o Joãozinho:
— Tá aqui, professora. Só não escrevi mais "coube", porque não "cabeu".

O pai de Joãozinho chega para o menino e fala:
— Filho, a cegonha vai trazer um irmãozinho para você!
E o Joãozinho:
— Pai, irmãozinho eu já cansei de ver, só queria conhecer a cegonha!!!!

Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".

A professora lança um desafio para Joãozinho:
— O que é que é, é redondo, tem duas perninhas e é laranjado?
Joãozinho responde:
— Não sei, perssora!
— Joãozinho, é a laranja, as perninhas é para dificultar.
— Então, ouve essa: é um bastão, tem duas bolinhas, a mulher gosta de passar na boca?
— Joãozinho, já pra fora!
— É o batom, perssora, as bolinhas é para dificultar!

Joãozinho entrou no ônibus e perguntou: — Esse ônibus vai pra praia? O motorista respondeu: — Se tiver biquíni que caiba nele. Ele continuou no mesmo ônibus. Quando ele foi se sentar, o trocador falou: — Aí é o lugar dos passageiros deficientes. Ele foi pra outra cadeira e o trocador disse: — Aí é o lugar dos passageiros idosos. E o Joãozinho, já furioso, falou: — Não tem lugar pra mim nesse ônibus não é? O trocador respondeu: — Lugar de menino é aqui perto de mim. Joãozinho falou: — Esse homem não vai me aguentar. Ele foi, se sentou e começou a…

A professora chega na sala de aula e diz:
— Joãozinho, vamos estudar rimas hoje. Me faça uma rima.
E ele se levanta e diz:
— Lá vem o urubu com o dedo no cu.
— Joãozinho, isso não é rima, e sim uma imoralidade!
E ele:
— Tudo bem, me dá uma chance?
A professora pensa e acaba cedendo:
— Tudo bem.
E Joãozinho, mais uma vez, se levanta e diz:
— Lá vem o urubu com o dedo no pé, só vem no cu porque a senhora não quer!

No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:

— Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?

— Para aquele ali, que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"

A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.

Joãozinho acorda de manhã e sai correndo para a venda de seu Zé.
— Seu Zé, quero que o senhor faça um jogo pra mim.
Seu Zé responde:
— Sim, meu filho, dê seu palpite.
— É que essa noite eu sonhei com um jegue e queria saber o que eu jogo.
Seu Zé olhou num catálogo e falou:
— Vai dar 33.
— Mas seu Zé, o problema é que eu sonhei com o jegue em cima de mim. Então, seu Zé, o que eu jogo?
Seu Zé olhou pro rapaz com pena e disse:
— Joga o cu fora.

A professora, na escola, pediu para os alunos escreverem uma frase com a palavra "evidentemente".
1º foi Maria (rica):
— Cheguei em casa e não vi a BMW de meu pai. Evidentemente ele foi trabalhar!
— Muito bem! — exclamou a professora.
2º foi Carla (classe média):
— Cheguei em casa e mamãe não estava. Evidentemente ela foi ao shopping fazer compras.
— Que lindo! — elogiou a professora.
— Agora você, Joaozinho.
Joaozinho (pobre):
— Cheguei em casa e minha mãe estava passando para o banheiro com um jornal debaixo do braço. Evidentemente ela foi dar uma cagada, pois ela não sabe ler!

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a mãe decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará da mesada dele 10 centavos por palavrão e doará à igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família, e — claro — a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você disse 99 palavrões este…

O Joãozinho e o Joaquim foram ao cinema ver um filme de cowboys.
Diz o Joãozinho para o Joaquim:
— Aposto contigo 5€ em que no fim do filme o índio vai matar o cowboy!
O Joaquim concordou.
No fim do filme, foi o cowboy que matou o índio.
Na saída do cinema, o Joaquim pediu os 5€ que ganhara.
Mesmo assim, diz o Joãozinho:
— Sabes, Joaquim... eu já tinha visto este filme uma vez...
— Então por que apostaste ao contrário da verdade? — pergunta o Joaquim, muito admirado.
— Eu nunca pensei que o índio se deixasse matar duas vezes.

Estava o Joãozinho no ônibus, falando em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho. Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um carneirinho.
Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém aguentava mais o moleque e, então, o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? O que você seria?
— Aí eu seria o cobrador de ônibus.

A professora disse:
— Amanhã vocês vão me trazer coisas que se usam no hospital, para que servem e quem disse isso a vocês.
No dia seguinte, a professora chamou Maria e perguntou o que ela tinha trazido:
— Eu trouxe um esparadrapo. Minha mãe disse que é para quando se machucar, é para pôr no machucado.
— E você, Joaozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe um aparelho de respirar do meu avô.
— E o que ele disse?
— Me devolve!

A professora passou uma matéria enorme e o Joaozinho não estava copiando. Ela disse:
— Cupia, Joaozinho.
Ele disse:
— Cu não pia, professora, cu peida.

Joãozinho chegou na escola e a professora lhe perguntou: — Joãozinho, o que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser punk. A professora perguntou: — O que é ser punk? — É andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. A professora o manda para casa com três dias de suspensão. Chegou em casa e sua mãe pergunta: — Por que você foi suspenso? — Porque eu disse que queria ser punk quando crescer. — Mas o que é ser punk? — Ser punk é andar de moto, comer mulher e beber muita cerveja. Sua mãe diz, brava: — Já para o quarto de castigo! Joãozinho vai…

O Joaozinho chega em casa correndo e diz:
— Ô mãe! A vovó é mecânica?
— Não! — diz a mãe, duvidosa.
— Então por que ela está debaixo do ônibus? — diz Joaozinho.

Joãozinho estava saindo do supermercado com a mãe dele. Logo avistou um jegue com o cacete pendurado e logo perguntou a sua mãe:
— Mãe, o que é isso?
A mãe responde:
— Não é nada, Joãozinho, é um bebado.
E um bebado que estava sentado na calçada logo exclamou:
— Minha senhora, se isso não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!

Joãozinho estava em casa e perguntou para seu pai:
— Pai, eu posso passear com o senhor no seu avião?
— Claro, filho, você fica na cabine de copiloto.
Quando Joãozinho estava no avião, o pai gritou:
— Porra!!!!!!!!!!
Joãozinho:
— Pai, que que é porra?
— Porra é o avião.
Mais tarde:
— Caralho!!!!!
— Pai, que que é caralho?
— É o cinto de segurança.
Passa um bom tempo, e o pai corta o dedo e grita:
— Filho da puta!!!!!
— Pai, que que é filho da puta?
— É os passageiros, filho.
Na hora da aterrissagem, Joãozinho vai até a porta e fala:
— ATENÇÃO, SEUS FILHOS DA PUTA, APERTEM ESSE CARALHO QUE ESSA PORRA VAI DESCER!!!!!!!!!!!

Um dia Joãozinho chegou na escola e falou pra professora:
— Professora, meu pai disse que se minhas notas estiverem ruins alguém vai apanhar!

Era o primeiro dia de aula de Joãozinho. Sua mãe, muito preocupada, falou: — Joãozinho, se a professora te perguntar quantos anos você tem, você fala 7 aninhos. — Agora, se ela perguntar como você se chama, você fala Joãozinho. — Mas, se ela perguntar se você sabe ler, você fala: só um pouquinho. Joãozinho, querendo agradar a mãe, falou: — Manhê, pode ficar tranquila, eu decorei tudo o que a senhora falou e vou daqui até minha escola repetindo. Tá bom, mãe? Em seguida responde a mãe: — Claro, meu fio, faz muito bem decorar, assim você responde tudo…

Joaozinho chega em casa com o dever de casa para fazer quando pergunta ao pai: — Pai, você sabe o que é política? — Olha, filho, a política se divide em 5 partes: * o poder econômico, que é quem ganha dinheiro, no caso o papai, porque eu trabalho; * o governo, que administra o dinheiro, no caso sua mãe, ela gasta o dinheiro; * a classe trabalhadora, que é a babá do seu irmãozinho, por exemplo; * o povo, que simplificando é você, porque nós atendemos suas necessidades; * e o futuro do país, que é o seu irmãozinho. — Viu, filho, o pai usou a nossa casa…

Um dia, Joãozinho estava pegando um remédio quando sua mãe chega:

— O que é isso, meu filho?

— Estou pegando o Viagra, mamãe.

— Por quê? Isto não é de criança.

— É que eu tô com dor de barriga.

— Mas isso não é para dor de barriga.

— É sim, mamãe, como eu ouvi você falando para o papai ontem de noite: toma esse remédio para ver se essa bosta endurece!

Um dia na escola, a professora pediu para levarem equipamentos médicos para a escola.
— O Maria, o que você trouxe?
— Um raio X.
— Quem te deu isso?
— Minha tia, ela era médica.
— E o que ela falou?
— Que serve para ver os ossos.

— O Joãozinho, e você, o que trouxe?
— Um marcapasso.
— E como você conseguiu isso?
— A minha avó era paciente.
— E o que ela falou sobre isso?
— Ela falou: "Não, NÃO!!!"

Na escola, a professora pergunta para a Mariazinha:

— Mariazinha, do que você mais tem medo?

— De mula sem cabeça, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Pedrinho?

— De Saci Pererê, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Joãozinho, do que mais tem medo?

— De Malamen, professora.

— Malamen??? O que é o Malamen?

— Não sei não, mas deve ser um sujeito muito mal, pois a minha mãe toda noite reza bastante e no final ela fala assim: livrai-nos do Malamen.

Na sala de aula, faltando meia hora para soltar as crianças, a professora diz: — Quem responder as perguntas certas pode se levantar e ir embora! Então começa a professora a fazer as perguntas: — Quem descobriu o Brasil? Assim que Joaozinho se prepara para levantar a mão, Aninha responde: — Pedro Álvares Cabral! E vai-se embora. — Qual o maior mamífero de água salgada? E novamente, assim que João vai falar, entra outra e diz: — A baleia! E vai-se embora. — Agora vem a última pergunta! Quem deu o grito: Independência ou morte? Mariazinha mal dá chance…

A professora manda os alunos irem pra casa e trazerem uma rima. Os alunos vão para casa! Joãozinho chega em casa e sua mãe está fazendo a chapinha, e Joãozinho fala pra sua mãe: — Mãe, me ajuda a fazer uma rima? — Não posso, estou ocupada! — diz a mãe de Joãozinho. — Então vou fazer no quarto! Depois de um tempo, Joãozinho chega e fala: — Terminei, mãe! — Então fala — diz a mãe de Joãozinho. — Urubu tem pelo no cu! A mãe de Joãozinho, furiosa, fala: — Vai já trocar essa rima! Joãozinho vai trocar a rima, mas a mãe dele não vê. No outro dia, na escola…