Piadas do folclore no brasil

A professora, falando sobre folclore, pergunta a Maria:
— Maria, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do saci.
— Por que? Ele é lenda.
Depois a professora faz a mesma pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do lobisomem.
— Por que? Ele não existe.
Depois a professora volta a fazer a mesma pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Professora, eu tenho medo do MALAMEN.
— Malamen? Quem é esse?
— Toda vez que eu acordo eu vejo a mamãe ajoelhada no quarto e pedindo: "...mas livrai-nos do MALAMEM."

Na escola, a professora perguntava para cada um de seus alunos:
— Joaninha, você tem medo do quê?
— Fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça.
— Mas, Joaninha, mula sem cabeça não existe, isso é só o folclore...
— Chiquinho, tu tem medo de quê?
— Fessora, eu tenho medo do saci-pererê.
— Mas, meu filho, saci-pererê também não existe, isso são histórias...
— E você, Joãozinho, você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do Malámem.
— Do Malámem? Mas, menino, que diabo é Malámem?
— Professora, todo dia à noite, antes de dormir, a minha reza diz assim:
— E nos livrai-nos do Malámem...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Brasil vai ser penta!!!
hhhhaaaaaahhhhhaaaaa!!!!

Brasil 70
Se não der, 60

Ordem e progresso, tudo o que o Brasil nunca teve!

Qual é o nome mais conhecido do Brasil?
LADRÃO * VAGABUNDO = CORNO

Você sabe como o português descobriu o Pau-Brasil?

Levantando a sunga do índio.

P: Por que o Brasil é um país cheiroso?
R: Porque ele já foi colônia.

Vocês sabem por que o Brasil é um país cheiroso?

É simples: é porque ele já foi colônia!

Fernando Henrique ficou uma semana sem viajar para fora do Brasil. Qual é o nome do filme?
R: O Patriota

Todo mundo sabe que o Michael Jackson já foi preso por pedofilia e ele veio ao Brasil. Qual o motivo que levou o Michael Jackson a vir ao Brasil?

R: Ele veio cantar o Menino da Porteira.

Um português fala:
— Manuel, você vai participar da festa dos 500 anos do Brasil?
E ele responde:
— Sim, mas eu só vou ficar uns 10 anos.

Porque Pedro Álvares Cabral descobriu e esqueceu de cobrir.

P: Você sabe por que o Lula ganhou a eleição?
R: Porque ele é amigo do "polvo".

Marcelo e Joãozinho foram viajar para o Brasil nadando. No começo Marcelo perguntou:
— Joãozinho, você está cansado?
— Não.
No meio do caminho, Marcelo pergunta a mesma coisa. E Joãozinho responde a mesma coisa. Na beira do Brasil, Marcelo pergunta a mesma coisa e Joãozinho responde:
— Tô cansado sim, vamos voltar.

Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?

R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".

Em qual lugar do mundo alguém fala que 10:00 hs não são 10:00 hs, são 9:00 hs?

R: Em Brasília, quando o locutor da Voz do Brasil fala "Boa noite em Brasília (dezenove) horas".

E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela caravela portuguesa anunciou:
— Estou avistando um monte!
E Cabral:
— De quê?

Manoel volta para Portugal, depois de uma vinda ao Brasil, e seu amigo Joaquim lhe pergunta:
— Manoel, como foi tua passagem pelo Brasil?
Manoel responde indignado:
— Ora, Joaquim, depois os brasileiros dizem que nós é que somos burros. Com o intuito de chegar no céu, eles constroem uma casa em cima da outra, uma casa em cima da outra, uma casa... Depois, como não conseguem, ainda escrevem embaixo:
"É difícil".

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:

Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

Uma galinha botou um ovo na divisa do Brasil e Chile. De que país pertence o ovo?

Do Brasil, pois o Brasil não faz divisa com o Chile.

Qual é a diferença entre a poluição e a salvação?
R: É que poluição é jogar um corinthiano no rio e salvação é jogar todos os corinthianos no rio!

Manoel veio ao Brasil e aqui foi ao cinema, pois ouviu maravilhas sobre as nossas salas de projeção.
Voltou decepcionado para Portugal, reclamando que teve muito azar. Não conseguiu entrar para ver o filme, pois, sempre que tentava, havia um sacana de um porteiro que pegava o seu bilhete, rasgava e jogava dentro de uma caixa.

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
— E aí, Manoel, como foi de viagem?
— Muito bom...
— E o que tu mais gostaste no Brasil?
— Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
— E do que tu não gostaste?
— Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
— Ê, Manoel, mas tu és burro, hein!!!! Por que tu não te sentaste?

Por que os turistas, quando vêm ao Brasil, acham o país cheiroso?
R: Porque o Brasil já foi colônia.

O português chegou ao Brasil com uma fome enorme, até que encontrou um estabelecimento e entrou.
Chegando, não sabia como pedir, e olhou meio que constrangido para a mocinha do balcão e pediu:
— Bacalhaus!?? Bacalhaus!??
E a mocinha olha para o portuga e diz:
— O senhor é português, não é?
E o portuga, espantado, responde:
— Ora pois, como tu sabes? É o sotaque?
E a mocinha lhe responde:
— Não é que aqui é o McDonald's.

Estavam três homens em um avião: um japonês, um americano e um brasileiro. O japonês falou:
— Estamos no Japão.
E os outros:
— Como você sabe?
— Coloquei a mão pra fora e me deram um sushi.
Depois de um tempo, o americano falou:
— Estamos nos Estados Unidos.
— Como você sabe?
— Coloquei a cabeça para fora e vi a Estátua da Liberdade.
Depois:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe?
— Coloquei a mão para fora e roubaram o meu relógio.

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou prá indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…

Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou nos U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os dois falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!

Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião.
Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou no U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os 2 falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!