Estavam o francês, o americano e um brasileiro no avião. Aí o francês fala:
— Eu estou na França.
O americano fala:
— Como?
O francês:
— Eu toquei na Torre Eiffel.
O americano fala:
— Não, está? Eu estou nos U.S.A.
O brasileiro fala:
— Como você sabe?
— Eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro fala:
— Agora nós estamos no Brasil.
E os dois falam:
— Como você sabe? Não tem nenhum Cristo?
— Mas é que acabaram de roubar meu relógio!
Três tartarugas resolveram acampar. A primeira levou um bolo, a segunda levou uma toalha e a terceira esqueceu dos refrigerantes! Depois de seis meses de caminhada, elas chegam no local do acampamento, quando a terceira percebe que esqueceu o refrigerante: — Ih, pessoal, esqueci os refrigerantes! — Ah! Vai ter que voltar lá e buscar! — Ok — respondeu a terceira —, eu volto, mas vocês vão ter que prometer que não vão comer nada! — Juro! — Eu juro! Depois que a terceira voltou, passou um mês, dois, três... — Ai que fome, não tô aguentando! Quatro meses…
O náufrago chega a uma ilha e, caminhando por ela, encontra uma tribo indígena de canibais. Assustado, ele diz:
— Tô ferrado.
Então ele escuta uma voz dizer:
— Não tá, não. Tá vendo essa pedra na sua frente? Pega e joga na cabeça daquele índio de cocar.
Mais que depressa o náufrago pegou a pedra e jogou na cabeça do índio.
Em seguida ele escuta:
— Agora você tá ferrado.
Eram três amigos: João, José e Bafo. Eles estavam viajando, estava de noite e resolveram passar a noite numa casa onde só havia uma cama de casal. José e João deitaram nos cantos da cama e Bafo deitou no meio.
Como o Bafo tinha mau hálito, eles fizeram um acordo: quando o Bafo quisesse falar com eles durante a noite, o Bafo cutucaria o ombro dos dois e os dois iriam enfiar a cabeça para debaixo do cobertor.
Assim, no meio da noite, Bafo acordou, cutucou o ombro dos seus dois amigos. José e João enfiaram a cabeça debaixo do cobertor e Bafo disse:
— Soltei um PUM!!!!
Ela: (fazendo beicinho) — Você não gosta mais de mim! Ele: (sem tirar os olhos do jornal) — Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor! Ela: (fazendo birra) — Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo! Ele: (virando a página do jornal) — Quer que eu troque o seu carro? Ela: (com voz chorosa) — Não! A minha Mercedes ainda não tem 5 mil quilômetros! Ele: (depois de uma breve reflexão) — Por que não passa uns dias na Europa? Ela…
O que um pinto falou para o outro?
Piu!
Certa vez, a senhora Jonhson estava aparando a grama da sua casa e então um rapaz muito malandro se aproxima e diz:
— Olha o tamanho da barriga dessa vaca!
A senhora Jonhson não aguentou e processou o malandro por difamação. O malandro foi considerado culpado e acusado.
E então, muito feliz com a escolha do júri, ele diz:
— Seu juiz, eu não posso chamar a senhora Jonhson de vaca?
E o juiz responde:
— Absolutamente não.
E então o malandro diz:
— Mas então eu posso chamar uma vaca de senhora Jonhson?
E o juiz responde:
— Pode sim!
E imediatamente ele olha para a senhora Jonhson e diz:
— Olá, senhora Jonhson!
