Piadas de Papagaios

Certo dia, um vendedor de picolé levou seu papagaio para a praia, para dar um passeio. Aí, o homem teve que deixar o seu papagaio em cima da caixa de picolé, porque teve que ir fazer compras. Daí o homem disse: — Papagaio, diga que tem dos seguintes sabores: * Abacaxi * Cajú * Ameixa — Tá certo, arrrrrr — disse o papagaio. Dois minutos depois de o homem ter saído, apareceu uma mulher bem gostosa, biquíni fio dental. Perguntou a mulher: — Quais são os sabores? Aí o papagaio fala: — Abaixa aqui, vira o cú e não se mexa. Obs.: O papagaio disse "Abaixa…

Certo dia, o marido da mulher foi viajar; só ia voltar depois de três meses. Só que ela tinha um amante que ia todo dia. No penúltimo dia, ele colocou a camisinha, e quando gozou disse:
— Eita foda gostosa!
E jogou a camisinha para cima. No outro dia, o marido chegou:
— Mulher, vamos dar aquela foda gostosa, vamos, meu amor!
— Vou tomar um banho para ficar bonita!
Ele disse:
— Tá bom.
Aí ele lá em cima dela, falando: mais que foda boa. Quando ele estava gozando, ele disse:
— Eita foda gostosa!
Aí o papagaio disse:
— Foda foi a de ontem, que até o coro da bica foi para o céu!

Era uma vez um menino chamado Amaral. Um dia, quando ele estava passeando, se encontrou com seu amigo Júlio.
Ele lhe mostrou sua noiva, que era na verdade uma papagaia. Então ele disse a Amaral:
— Amaral, eu vou provar que eu sou noivo dela. Veja:
Então ele beijou na boca da papagaia, e Amaral perguntou:
— Que gosto tem?
— De chocolate — respondeu Júlio César.

Um papagaio todos os dias mexia quando a Neusa passava por ele.

Daí um dia, ele mexeu com ela novamente.

Daí ela falou:

— Da próxima vez que você mexer comigo, eu vou raspar a sua cabeça.

No outro dia passa por lá um careca, daí o papagaio falou:

— Andou mexendo com a Neusa, né?

No aniversário de 60 anos de sua mãe, os três resolveram dar o melhor presente que poderiam comprar. O primeiro deu uma BMW novinha, o segundo deu uma imensa mansão e o terceiro resolveu presenteá-la com o melhor papagaio do mundo, treinado em templos antigos pelos monges para recitar a Bíblia inteira quando assim o dono desejar, já que sua mãe já estava velha e com a visão fraca. Um mês depois a mãe manda uma carta para os três filhos. Na primeira ela falava que não saía muito de casa e o carro não lhe foi útil; para o segundo disse que não gostou da…

Um homem ia de manhã cedo trabalhar e sempre o papagaio falava:
— Lavai o corno, lavai o corno.
Certo dia o homem decidiu se vestir de mulher para ver se o papagaio não o reconhecia. Daí ele passando, e o papagaio falou:
— Além de corno, ainda é viado.

O papagaio do português ficava na casa dele o dia inteiro, e sempre que o portuga, o seu Manoel, ia telefonar, o papagaio ficava de olho. E quando ele saía, o papagaio pegava o telefone e ligava para os Estados Unidos, Marrocos, Afeganistão, enfim, e a conta de telefone estava muito alta. Seu Manoel, desconfiado, fingiu sair de casa, mas voltou pela porta dos fundos; o papagaio pegou o telefone e aí o português o viu e falou: — Aaaaa!! É você que tá ligando, se vai ver. Aí ele pregou as asas do papagaio e as pregou abertas, e o deixou lá. Ele baixou a…

Um dia o pai da moça tinha que sair e falou com o seu papagaio:
— Oi, Louro, eu vou ali e você toma conta da minha filha. Quando eu chegar, eu vou te dar biscoito.
E o papagaio:
— Tá bom.
E o pai da moça saiu. Em seguida chegou o namorado da moça. Eles foram para a cozinha, tomaram um café e começaram a jogar baralho valendo abraço, beijo e aperto de mão, e o papagaio só olhando. Aí eles resolveram jogar valendo outra coisa importante. Aí o namorado falou para a moça:
— Bem, vamos jogar valendo o pozinho.
Aí o papagaio falou:
— Desse carta para três, se não eu conto.

Um papagaio vivia comendo as galinhas do Zé. Então o Zé, revoltado com aquela situação, resolveu fechar o galinheiro com tela elétrica.
No outro dia, o papagaio, sem saber de nada, chegou perto do galinheiro, e estava o galo bem faceiro esperando pelo lado de dentro. Quando o papagaio olhava para as galinhas, dizia:
— Hoje eu tô que tô.
De repente o papagaio se joga na tela e, com toda aquela eletricidade sobre ele, responde:
— Galo filho da puta, com o tesão que eu tô hoje, até você vai pra fita.

Um belo dia um papagaio ia voando sobre o quartel e esculhambou o tenente, seu fila...

No outro dia, o general estava procurando na cidade inteira esse papagaio, e pessoas afirmaram onde estaria tal do papagaio. Segundo os moradores, ele morava numa casa de uma senhora.

E o general foi na casa dessa velha.

Quando a velha ouviu os gritos:

— Cadê o papagaio que esculhambou o tenente?

A velha socou o papagaio entre as pernas e a velha estava sem calcinha, e o pobre papagaio, já sem fôlego, se entregou e gritou, já quase sem fôlego:

— Prefiro morrer na bala do que sufocado com essa catinga.

Um homem foi mostrar a seu amigo o seu papagaio novo e falou:
— Sabia que, se eu levantar a perna direita do papagaio, ele fala inglês, e se eu puxar a esquerda, ele fala francês?
O amigo, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas pernas?
— Eu caio, seu idiota! — respondeu o papagaio furioso.

O dono do papagaio estava no banheiro e o papagaio não parava de falar. O dono do papagaio falou que, se ele não parasse, ia jogar ele no vaso. O papagaio continuou, aí o dono do papagaio pegou e jogou ele no vaso e deu descarga, mas o papagaio não desceu. Aí o dono foi fazer cocô e o banheiro não tinha teto, e o...

Uma mulher trabalhava no centro da cidade e todo dia passava próximo de uma zona, onde morava uma senhora de idade avançada que tinha um papagaio. Todo dia ela pedia esse papagaio para essa senhora; de tanto ela insistir, a senhora resolveu doar o papagaio a ela, porém a advertiu que o papagaio era bastante bobagento. Mas ela disse: tudo bem. Levou o papagaio para sua casa, colocou-o na sua varanda. Essa moça tinha um namorado; todo dia esse seu namorado vinha namorar com ela, e todo dia era aquele amasso. Com isso, já no primeiro dia que o papagaio…

Certo dia, um casal ia se casar. O casal tinha um papagaio muito safado.
No dia em que foram se casar, enquanto a noiva se vestia, o papagaio dizia:
— Eu vi a bunda da noiva, eu vi a bunda da noiva!!!!
O marido, não gostando nada disso, disse:
— Se você repetir isso de novo, vou cortar sua cabeça.
O papagaio tornou a repetir. O marido pegou e cortou a cabeça do papagaio e jogou no quintal.
Na festa do casamento, a cozinheira cortou a cabeça de alguns frangos que ia preparar para a festa e jogou as cabeças deles também lá.
O papagaio, ainda vivo, disse aos frangos:
— Vocês também viram a bunda da noiva?

Um dia, a mulher deixou o papagaio tomando conta da sorveteria. Daí a mulher disse:
— Papagaio, se chegar alguém, diga que só tem sorvete de abacaxi, umbu e ameixa.
Quando chegou uma menina, ela perguntou:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
O papagaio respondeu:
— Abaixa aí, vire o cú e não se mexa.

Uma velha tinha um papagaio que toda hora cantava:
— Silvio Santos vem aí, oleoleolá!
Aí a velha falou para ele para não cantar aquela música, e ele cantou. Aí a velha disse:
— Se você cantar mais uma vez, eu vou te jogar na piscina.
E ele cantou de novo. Aí a velha pegou ele e jogou no rio, e ele cantou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, oleoleolá!

Seu Joaquin tinha um papagaio e uma loja de sucos. Um dia estava faltando suco e seu Joaquin disse para o papagaio:
— Papagaio, eu tenho que ir comprar sucos. Se chegar algum freguês, você diz que tem suco de abacaxi, caju e ameixa.
E aí chega o primeiro freguês.
— Tem suco de quê, rei?
E o papagaio:
— Abaixa aí, abra o cu e não se mexa.

Um homem que nunca havia estado em uma cama com uma mulher chega em uma farmácia e, com medo, pergunta ao farmacêutico: — O meu amigo, você tem algo para aumentar potência sexual? E ele respondeu e explicou como utilizá-lo: — Ó meu caro, antes da hora H você toma uma cápsula, e depois a cada duas horas. E assim se sucedeu. Ele chegou na festa e encontrou sua mulher, pediu licença e foi ao banheiro, pegou o frasco das cápsulas e, preocupado, tomou todas as cápsulas. E, sem ele perceber, havia um papagaio em cima do box, que o observava atentamente. Logo…

Tinha um papagaio que morava em frente da igreja e falava muito palavrão.
Aí tava passando uma nega na rua, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
E o padre disse:
— Se você falar mais um palavrão, vou te levar para confessar.
Aí tava passando uma nega, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
Aí o padre levou ele pra confessa, aí o padre:
— Senta, meu filho.
O papagaio:
— Padre, posso falar uma coisinha?
— Pode, meu filho.
— Padre, seu cu tem vinagre.

Um homem ia comprar um papagaio em uma loja de animais e o lojista falou:
— Chegou na hora certa, temos um papagaio que fala dois idiomas. Se você levantar a pata direita dele, ele fala em inglês, e se você levantar a esquerda, ele fala em japonês.
Aí o homem falou:
— E se eu levantar as duas?
E o papagaio responde:
— Aí eu caio, seu idiota.

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço. Olha daqui, dali, e pergunta: — Mas por que esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou: — Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Oi, querido, meu amor, que lindo. — E se você puxar a fita preta, ele fala mais palavrões do que o Costinha. Puxou a fita preta e ele falou: — Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito…

Tinha em frente de uma loja um papagaio, e todos os dias uma moça passava em frente dessa loja para ir trabalhar, e todos os dias o papagaio dizia: — Eta, morena bonita! Um dia a moça se enfezou e disse para o papagaio: — Se você falar isso mais uma vez, eu te jogo na privada e dou descarga! No dia seguinte, o papagaio esqueceu e disse: — Eta, morena bonita! Aí a moça jogou ele na privada e deu descarga, mas como a cabeça do papagaio era muito grande, não passou. Mais tarde, ela foi nesse banheiro, que era público e não tinha teto, já era noite, e a…

Uma mulher de idade comprou um papagaio. Sem querer, ele caiu dentro da privada e não conseguiu mais sair. Lá no norte, o banheiro é fora de casa e sem teto, e ela nem percebeu que ele tinha sumido. À noite, ela sentiu vontade de ir ao banheiro, ficou olhando pro céu e falou:
— Ai, que céu estrelado!
E o papagaio, dentro da privada, respondeu:
— Ai, que cú rasgado!

Telefone toca na delegacia e o delegado atende:

— Pois não?

— É o delegado que está falando?

— É sim, pois não?

— Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha casa, que entrou um gato e vai acontecer a maior tragédia do mundo!

O delegado:

— Mas rapaz, um gato é inofensivo, incapaz de fazer qualquer maldade para alguém.

A voz repetiu:

— Pelo amor de Deus, delegado, vai acontecer uma tragédia caso o Sr. não correr aqui, por favor, corra que a coisa é séria.

O delegado, já irritado, pergunta:

— Escuta aqui, quem é que está falando, afinal?

A voz desesperada responde:

— É o PAPAGAIO.

Tinha um papagaio que, toda vez que uma moça passava, ele cantava:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
E toda noite era assim, até que um dia ela falou:
— Da próxima vez que você cantar isso, eu rasgo o seu cu.
E ela passou, ele cantou:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
Ela disse:
— Eu avisei.
E rasgou o cu dele. E ela passou de novo e ele cantou:
— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu.

Um padre passou na frente de uma casa com um papagaio. Quando ele passou, o papagaio disse:
— Padre filho da puta.
No outro dia foi a mesma coisa, e no outro, até que um dia o padre foi falar com o dono:
— Senhor, todo dia o seu papagaio me xinga.
— É que você não diz bom dia para ele.
No outro dia, o padre disse:
— Bom dia, papagaio.
— Finalmente aprendeu, né, padre filho da puta.

Havia um papagaio que vivia falando "ce, ce".
Até que seu dono disse que, se ele falasse "ce" de novo, ia ficar trancado num armário escuro e ia levar um tiro. "Ce" assim apareceu um fantasma e disse:
— Buu, cee, tá.

O caipira tinha um galinheiro, que as galinhas não botavam ovos.
Uma noite, observando as galinhas, viu que seu papagaio descia pelo fio de luz para transar com a galinhada.
Descobriu então por que as galinhas não botavam.
Revoltado com o papagaio, resolveu descascar o fio para que o papagaio levasse um choque.
Feito o serviço, ficou espiando para ver a reação do papagaio.
Mais revoltado ficou ainda quando o papagaio, descendo pelo fio, levou um tremendo choque e foi dizendo:

— Haaaaaaai que tesão, hoje eu como até o galo.

Silvio Santos tinha um papagaio.
Ele, quando saía de sua casa, o papagaio falava:
— Vai se ferrar.
Ele deixou e foi embora.
Quando Silvio Santos saiu de novo, ele falou a mesma coisa:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos falou para o papagaio que, se ele falasse de novo, ele ia botar na caixa d'água.
O Silvio Santos saiu de novo e o papagaio falou:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos botou ele na caixa d'água.
Quando o Silvio Santos foi ver o papagaio, ele falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar.

Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
Aí ele ouve de novo:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
De repente ele vê um papagaio e pergunta:
— Você é Jesus?
E o papagaio:
— Não, eu sou Judas.
De novo o ladrão:
— E quem foi o idiota que colocou o nome de Judas em você?
Mais uma vez o papagaio:
— O mesmo que colocou de Jesus no Rottweiler.