Um padre passou na frente de uma casa com um papagaio. Quando ele passou, o papagaio disse:
— Padre filho da puta.
No outro dia foi a mesma coisa, e no outro, até que um dia o padre foi falar com o dono:
— Senhor, todo dia o seu papagaio me xinga.
— É que você não diz bom dia para ele.
No outro dia, o padre disse:
— Bom dia, papagaio.
— Finalmente aprendeu, né, padre filho da puta.
Havia um papagaio que vivia falando "ce, ce".
Até que seu dono disse que, se ele falasse "ce" de novo, ia ficar trancado num armário escuro e ia levar um tiro. "Ce" assim apareceu um fantasma e disse:
— Buu, cee, tá.
O caipira tinha um galinheiro, que as galinhas não botavam ovos.
Uma noite, observando as galinhas, viu que seu papagaio descia pelo fio de luz para transar com a galinhada.
Descobriu então por que as galinhas não botavam.
Revoltado com o papagaio, resolveu descascar o fio para que o papagaio levasse um choque.
Feito o serviço, ficou espiando para ver a reação do papagaio.
Mais revoltado ficou ainda quando o papagaio, descendo pelo fio, levou um tremendo choque e foi dizendo:
— Haaaaaaai que tesão, hoje eu como até o galo.
Silvio Santos tinha um papagaio.
Ele, quando saía de sua casa, o papagaio falava:
— Vai se ferrar.
Ele deixou e foi embora.
Quando Silvio Santos saiu de novo, ele falou a mesma coisa:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos falou para o papagaio que, se ele falasse de novo, ele ia botar na caixa d'água.
O Silvio Santos saiu de novo e o papagaio falou:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos botou ele na caixa d'água.
Quando o Silvio Santos foi ver o papagaio, ele falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar.
Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
Aí ele ouve de novo:
— Jesus tá te olhando, Jesus tá te olhando.
De repente ele vê um papagaio e pergunta:
— Você é Jesus?
E o papagaio:
— Não, eu sou Judas.
De novo o ladrão:
— E quem foi o idiota que colocou o nome de Judas em você?
Mais uma vez o papagaio:
— O mesmo que colocou de Jesus no Rottweiler.
Um dia, um freguês chegou num pet shop e viu um papagaio sentado num poleiro. Logo o papagaio disse: — Me compra! E o cara, indignado, disse: — Hahaha, tá bom, cadê o ventríloquo?! E o papagaio disse de novo: — Não tem ventríloquo, sou eu mesmo que estou falando! E o homem fala: — Ah é?! Então como você fica pendurado aí sem ter patas? E o papagaio: — É assim, eu enrolo o meu pinto como um gancho no poleiro, por isso eu não caio! E o homem resolve levar o papagaio, e ele se dá bem, porque ele melhora no serviço e tudo mais. Mas um dia ele chega em casa…
Só moravam na residência a dona da casa e o seu papagaio. Quando chega a primeira conta de telefone recém-instalado, num valor altíssimo, ela não tem dúvida:
— É este loro safado que está ligando! Vou dar uma lição nele.
E prega o loro na parede na posição de Cristo. O loro então olha para o lado, vê um crucifixo na parede e pergunta:
— A quanto tempo você está aí?
Jesus responde:
— 5 mil anos.
O loro, desesperado, brada:
— Porra! Você ligou pra caramba.
