Piadas de Ladrões

Um cara bate na porta de uma casa e é uma senhora que atende, e ele diz: — Minha senhora, eu tenho uma proposta que a senhora não vai recusar. A mulher, educada, manda ele entrar. Ela, com a cara assustada, pergunta: — Que proposta é essa? — Eu te dou 7 mil reais se a senhora tirar a camisa. Então ela tirou. — Eu te dou mais 7 se a senhora tirar a saia. Aí ela tirou a saia e pensando 7 + 7 = 14. — Eu te dou mais 7 se tirar o sutiã. Ela tirou e pensando 14 + 7 = 21. — Eu te dou 9 mil se você tirar a calcinha e vir pra cama comigo! Ela foi pra cama…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são-paulino, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um corintiano, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos —…

Um dia, 2 ladrões planejavam assaltar uma igreja.
Quando eles entraram, fizeram um barulho, então o padre perguntou:
— Quem tá aí?
Os ladrões responderam:
— É anjo!!!
Então disse o padre:
— Já que anjo voa.
E responderam os ladrões:
— Nós é filhotes.

Dois ladrões resolvem roubar duas freiras.

— Paradas, isso é um assalto!

Uma das freiras vira e fala:

— Meus filhos, nós não temos dinheiro, trabalhamos para o Pai.

Então os assaltantes resolvem estuprar as freiras.

Uma das freiras começa a rezar:

— Senhor, perdoa, eles não sabem o que fazem.

A outra imediatamente corrige:

— Irmã, só se for o seu, esse aqui faz direitinho!

Chegou uma Ferrari vermelha e encostou perto do açougue. Da Ferrari saiu um são-paulino e falou para o açougueiro: — Tem picanha? O açougueiro falou: — Sim. — Então me vê 8 kg de picanha. Depois de um tempo apareceu uma BMW verde e saiu um palmeirense, entrou no açougue e disse: — Tem filé mignon? O açougueiro disse: — Sim. — Então eu quero 20 kg. Depois de um tempo chegou um Gol preto, saiu um santista, ele entrou no açougue e disse: — Tem cochão duro? O açougueiro disse: — Sim. — Eu quero 40 kg. Depois de um tempo chegou uma Brasília amarela com um…

Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala:
— Por que você está rebolando?
E o ladrão fala:
— Estou mastigando chiclete.

Três ladrões fogem da polícia de jipe e vão para o deserto e dão de cara com uma piscina.
— Mas o que é isso?! Piscina no meio do deserto? — indagou um dos três.
Enfim, era uma piscina mágica, e tinha uma placa que dizia "Pule, e faça um desejo para dizer do que ela se encha".
E lá foi o primeiro ladrão. Pulou e disse:
— Dinheiroooo!!! — e ficou farto de dinheiro.
Lá foi o segundo ladrão e gritou:
— Diamanteeess!!! — e levou o que podia.
O terceiro foi correndo, tropeçou em uma pedra e gritou:
— Merdaaaa!!! Bom...

Um dia eu estava passando pela rua e um ladrão me assaltou e falou:
— Se você não pegar o revólver, irei pegar o teu cano!

Um grupo de homens estava num bar, resolveram fazer uma aposta, uma caixa de cerveja para quem tivesse coragem de ir ao cemitério à meia-noite, faltavam alguns minutos para a hora. Ninguém queria ir, um aleijadinho das pernas disse: — Se alguém me levar nas costas, eu vou. Um dos homens, o mais alto, disse: — Eu te levo... Assim seguiram os dois para o cemitério. Mas havia alguns ladrões que se escondiam lá à noite. Um deles, vendo o vulto do homem alto, pensando tratar-se de seu colega, pergunta: — Oh, Antonio, o que traz aí nas costas? É um cabrito…

O réu estava sendo interrogado quando o juiz pergunta:
— Na hora em que você foi roubar a loja, não pensou na sua esposa?
— Sim, eu pensei, só que a loja só tinha roupa masculina.

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

Dois homens estavam em uma prisão quando um vira ao outro e pergunta:
— Onde conseguiu esse rolex irado?
— Em uma corrida — responde o outro.
— E quem participava?
— Eu, a polícia e o dono do relógio.

Um rapaz chega para outro e pergunta:

— Você viu algum guarda por aí?

O outro responde:

— Não!

— Então passa a carteira!!!

O malandro da paróquia, não se sabe por quê, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta: — Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta? — Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo. — Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja. — Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua…

Um português estava passeando na rua quando chega o ladrão e diz:
— Pare!
O português, achando que era a brincadeira do par ou ímpar:
— Ímpar!
E o ladrão:
— Ei, mas eu estou te roubando!
E o português:
— Ah! Então não vou mais brincar!

Eram o alemão, o brasileiro e o português. Eles estavam numa penitenciária e lá tinha uma árvore, e tinha um policial embaixo dela. Aí resolveram passar por cima da árvore. Primeiro o alemão: tic tic téc, miau miau. O guarda olhou e pensou que era um gato, e o alemão ficou esperando no muro. Segundo o brasileiro: se ele pode passar, eu também posso passar. Tic tic téc. Aí o guarda olhou para cima e o brasileiro grunhiu (fez o barulho da coruja). Aí passou e ficou esperando o português no muro da penitenciária. Terceiro o português: se eles podem…

Assaltante cearense: — Ei, bixim… — Isso é um assalto… — Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… — Passa vexado o dinheiro, senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… — Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia… Assaltante mineiro: — Ô sô, prestenção… — Isso é um assartin, uai… — Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… — Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… — Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante gaúcho: — O gurí, ficas atento… —…

Aquele bandido muito perigoso é pego e é condenado à morte; senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
Então o delegado fala pro bandido:
— De acordo com a lei, o senhor tem direito de solicitar o seu último desejo.
Então fala o bandido:
— Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Numa certa manhã, o filho chama o pai:
— Pai! Pai! Acabaram de roubar nosso carro!
— Nossa! Você viu os ladrões?
— Vi.
— Consegue reconhecê-los?
— Não, mas anotei a placa do carro.

Certa vez parou um carro importado em frente do açougue e desceu um palmeirense e pediu para o açougueiro: — Por favor, 50 quilos de filé mignon. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro que não era importado, um Vectra, e desceu um são-paulino e pediu para o açougueiro 25 quilos de picanha, e o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro popular, um Gol 1.0, e desceu um santista e pediu: — Por favor, 15 quilos de coxão mole. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um Fusca, só o pó da rabiola, caindo os pedaços, e desceu um corintiano e pediu: — Você…

No tribunal, o juiz diz pro réu:

— Sabe que você escolheu pra cúmplice um bandido da pior raça?!!!

— Sei sim, senhor. É que não encontrei ninguém honesto pra me ajudar!

Um ladrão chega em um ônibus lotado e grita:
— Quero comer um CÚ!
Nisso, todos os passageiros olham para trás, e o ladrão responde:
— Porra, eu quero só um!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: — Jesus está te olhando!! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter ouvido a voz, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia a sua "tarefa", ouve novamente a voz: — Jesus está te olhando!! Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um…

No céu, ACM, Bill Clinton e John Lennon morreram, chegando no céu encontram Deus, e Deus diz a John:
— Em que você crê, meu filho?
E ele responde:
— Creio que um dia terá paz no mundo e amor entre as pessoas.
Deus se vira para Clinton e diz:
— Em que você crê, filho???
— Creio que a política viva de BONS políticos.
Deus lhes dá um trono para os dois à sua direita.
Deus se volta para ACM e diz:
— Em que você crê?
ACM responde:
— Creio que você está sentado em minha cadeira.

Estava havendo um campeonato de caratê numa cidade do interior do Rio Grande do Norte, e um repórter perguntou para o prefeito:
— Prefeito, o que o senhor acha do caratê?
E o prefeito respondeu:
— É melhor do que o cara não ter.

Tinham 2 ladrões e um chamava Jebrildo e outro Brayan. O Jebrildo era traficante e o Brayan também.

Brayan foi capturado e quase morreu, e Jebrildo falou:

— Se ele vai morrer, será que eu também vou morrer?

— Isto mesmo — disse uma voz!

Jebrildo, assustado, falou:

— Quem está aí?

E um policial falou:

— Você está preso. Tudo que você disser vai ser contra você no tribunal, e você tem direito a um advogado.

E Jebrildo falou que era da polícia, que era para pegar os outros. E uma policial tava gaga e falou:

— Vo-vo-você es-esta pre-pre-preso, va-vai ppa-pa-ra o-o ca-carro he-he-he-he-he-he-he!!!

O negrão e o alemão foram roubar umas galinhas. De repente, houve um barulho e o dono das galinhas se levantou com a espingarda em mãos. Mais que depressa, o negrão começou a fazer miau, miau, miau... e o dono das galinhas foi dormir.
No outro dia, o alemão quis dar uma de esperto e foi sozinho roubar as galinhas.
Ao fazer barulho e ouvir que o dono das galinhas tinha se levantado para ver o que tinha acontecido, o alemão, mais que depressa, gritou:
— É o gato, tenovo!

P: O que é ventilador de pobre?
R: É helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

Um cara chegou no deputado e lhe deu um cachorro.
Passado uns dias o deputado matou o cachorro, e o cara que lhe deu o cão ficou sabendo e foi tirar satisfação com o deputado:
— Por que você matou o cachorro?
— Ah! Eu tive que matá-lo.
— Por quê?
— Numa noite atrás eu escutei um barulho no meu jardim e fui ver o que era. Quando eu cheguei no jardim, vi um vulto e falei pro cachorro:
— Pega ladrão!
Ele foi e me mordeu.

Dois ladrões querendo roubar passaram em várias casas escritas CUIDADO CÃO BRAVO. Assim foram passando nas casas até encontrar CUIDADO PAPAGAIO.
Eles entraram achando que não era perigoso. Aí, tá lá roubando, o papagaio aparece dizendo:
— Pega, Rex, pega!!!