Piadas de Ladrões página 2

O ladrão entra na casa para roubar.
Naquele silêncio todo, uma voz diz:

— Jesus está te olhando!!!

O ladrão quase se mija de tanto medo, olha para os lados e, em um canto escuro, avista um papagaio. Ele pergunta ao papagaio:

— Foi você quem disse isso?

— Foi.

— Qual seu nome? — disse o ladrão.

— Meu nome é Louro! — respondeu o papagaio.

Então o ladrão, inconformado, falou:

— Todos os papagaios que conheço têm esse nome. Quem foi o babaca que colocou esse nome em você??

— O mesmo que colocou o nome do Jesus no rottweiler!!!

Na sala de parto tinha duas mulheres dando à luz, obviamente, uma mulher preta e outra era loira. O doutor tirou primeiro o filho da loira, deu um tapinha na bunda dele e o bebê começou a chorar. Aí ele foi tirar o bebê da mãe preta, tirou o bebê e começou a bater no bebê. Aí a enfermeira olhou para o doutor e perguntou por que ele estava batendo na bunda do neném, e ele respondeu:
— Porque ele não quer soltar o meu relógio.

Dois ladrões foram roubar a igreja. O padre escutou o barulho e disse:
— Quem está aí?
E os ladrões falaram:
— Samo nóis.
O padre:
— Nóis, quem?
— Os anjo.
— Mas se vocês são anjos, por que não tão voando?
— Porque nóis samo fiote.

Um ladrão morreu e levou pro céu com ele um saco cheio de drogas.
De repente ele reviveu, mas esqueceu o saco. Então pediu para alguém matá-lo para ele ir buscar o saco. Morreu.
Quando ele chegou lá perguntou:
— Deus, você viu algum saco branco?
Responde Deus:
— Olha, a sala dos achados e perdidos fica com São Pedro.
Ele foi lá e perguntou:
— Ei, São Pedro, você achou algum saco branco?
Resposta:
— São Pedro não, Pedrão!

Uma relojoaria acaba de ser roubada, os ladrões fogem todos, a polícia chega atrasada e pega um bêbado como suspeito. Eles o levam para o topo de um prédio e, com um barril cheio d'água, começam a interrogá-lo enfiando a sua cabeça dentro dele.
— Aonde estão as joias? — perguntou o policial.
— Não sei de nada, doutor — respondeu o bêbado.
— Aonde estão as joias?
— Eu não sei.
— Aonde estão as joias? — insistiu o policial.
— Eu não sei.
Depois de horas de interrogatório, o policial perguntou de novo:
— Aonde estão as joias?
Então o ladrão respondeu:
— Doutor, melhor você trocar de mergulhador, porque eu não estou enxergando mais nada.

E em uma delegacia...
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas!
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...

Assalto

Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 20, em Tóquio, no Banco do Japonês:

1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadando.

O ladrão foi na casa de um moço chamado Sérgio Fernandes Fraga e de um outro chamado Sérgio Fernandes, vendo uma revista, e aí o ladrão...

O réu pergunta ao ladrão:

— Como foi que você roubou o cofre?

E o ladrão responde:

— Não adianta eu falar, você não iria conseguir...

Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…

Certo dia no Planalto Central, estava-se fazendo uma licitação para mais uma obra federal. Pediu-se então a cotação para três empresas: uma alemã, uma francesa e uma brasileira. Após o prazo dado para as empresas fazerem seus orçamentos, os representantes das empresas se encontram com o representante do governo brasileiro. Em sua primeira reunião com o representante da empresa alemã, o representante do governo brasileiro pergunta: — Portanto, quanto custará o projeto? E a resposta é: — 3 milhões de dólares: um para a empresa, um para mão de obra e um…

O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e disse:
— Isso é um assalto!
— Pois é... Não sei onde o governo vai parar!

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.

Um cara mal encarado entrou numa farmácia e perguntou:
— O senhor tem acalmantes?
E o farmacêutico:
— Tenho sim, senhor!
— Então toma logo uns dez, que isso aqui é um assalto!

Um ladrão pulou numa casa pra roubar.
Quando estava dentro de casa, escutou:
— Jesus tá te vendo...
Continuou. Depois escutou de novo:
— Jesus tá te olhando...
Aí o ladrão para e olha para o lado, e vê um papagaio e fala:
— Nossa, que susto. Qual é seu nome?
— Judas.
— Judas? Quem te deu esse nome?
— Foi meu dono, o mesmo que deu o nome pra aquele pitbull.

Era uma vez um açougueiro muito azarado (não conseguia vender carne). Até que um dia parou um Jaguar em frente ao açougue, e desceu um são-paulino e pediu 10 kg de picanha, que custou quase 300 reais.
Depois chegou um Audi, era um palmeirense, e pediu 7 kg de coxão mole, que custou 150 reais.
Depois chegou um Vectra, era um santista, que comprou 2 kg de contrafilé, que foi 10 reais.
Depois veio um fusquinha com 7 caras dentro, todos eram corintianos. Entraram no açougue, um dos rapazes perguntou para o açougueiro:
— Tem braço?
O açougueiro respondeu:
— Tenho...
— Então levanta as mãos pro alto, que isso é um assalto.

Um alemão pede para um ladrão ensinar ele a roubar linguiça:
— Vai ser hoje à noite, ok?
— Tá.
À noite, lá foram. Entraram no mercado sem fazer barulho. De repente, o alemão derruba uma caixa, lá vem o vigia e grita:
— Quem tá aí?
O ladrão, rapidamente, sem pensar:
— Miaaaauuuuuu.
— Ah, é um gato.
No outro dia, o alemão pensou: é fácil, vou sozinho. Chegando lá de novo, ele derruba outra caixa, lá vem o vigia:
— Quem tá aí?
O alemão:
— Outro gatooo!!!!!!!!!!!!

Um alemão e um preto foram roubar salame na casa de um gringo. Primeiro foi o preto, entrou no porão e trupicou em latas, e o gringo gritou de lá de cima:
— Quem tá aí? — disse o gringo.
O preto gritou:
— Miau.
Pegou o salame e saiu correndo. No outro dia era a vez do alemão, e também trupicou nas latas, e o gringo gritou:
— Quem tá aí? — disse o gringo.
E o alemão respondeu:
— É o cats de novo!

Três presos iam ser mortos. Foi aí que foi o primeiro:
— Ó, o terremoto! E fugiu.
O segundo:
— Ó, o meteoro! E fugiu.
E o terceiro:
— O fogo!

Dois ladrões fanhos foram roubar patos para a ceia de Natal. Ao chegar no cercado, um ajudou o outro a pular, mas este caiu em cima de um pato que soltou um grito desesperado:
— Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
O outro, sem entender muito bem o que tinha acontecido, gritou de lá:
— Qualquer um, pôrra!

Um traficante vê seu amigo saindo de um táxi com uma mala marrom bem cheia, e pergunta:
— Tudo jóia, cara?
Ele responde:
— Não, metade é cocaína.

No tribunal, eis que o juiz pergunta ao meliante:

— Quer dizer que o senhor, após ter roubado todos os dólares da família, voltou à residência para buscar as joias e obras de arte?

E o ladrão, cara de pau, na maior da sacanagem, responde:

— Pois é, chefia, foi aí que eu lembrei que só o dinheiro não traz felicidade.

Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta, escuta uma voz sussurrando: — Jesus está te olhando. O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê nada. Segue tentando entrar na casa e escuta novamente a voz: — Jesus está te olhando. Incrédulo, olha ao redor e nada. Recomeça a trabalhar e a voz misteriosa: — Jesus está te olhando. Com uma lanterna, ele ilumina um canto do lugar e enxerga um papagaio em uma gaiola. — Então você que é o Jesus? — pergunta aliviado. — Que nada, meu nome é Judas — responde o…

Vejam só: foi um brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta.

Numa viagem de avião, três amigos se encontram, um brasileiro, um americano e um francês. O americano coloca a mão para fora da janela e diz: — Nós estamos nos Estados Unidos. Indignado, o brasileiro pergunta ao americano como ele sabia que era os Estados Unidos. O americano respondeu: — É que eu acabei de bater com a mão na Estátua da Liberdade. O francês faz o mesmo, também coloca a mão para fora da janela e diz: — Nós estamos sobrevoando a França. Sem entender nada, o brasileiro pergunta novamente para o francês como ele sabia que era a França. O…

O mineiro andando normalmente na rua com o queijo na mão quando um ladrão para e diz:
— Passa a rodela!
E o mineiro:
— Quem segura o queijo?

Era um avião de turismo.

Aí o guia pôs a mão para fora do avião de turismo e falou:
— Estamos na França.
Aí todos os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Torre Eiffel?

1 hora depois...
O guia disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
Aí os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Estátua da Liberdade?

2 horas depois...
O guia disse:
— Estamos no Brasil.
Aí os turistas falaram, ansiosos:
— Porque você passou a mão no Cristo Redentor?
O guia disse:
— Não, é que roubaram o meu relógio.

No velho Oeste, no bar lotado, um garotinho chega correndo e gritando: — O Kid Louco tá vindo aí! O Kid Louco tá vindo aí! No mesmo instante, todos saem correndo desesperadamente para fugir dali, mas só metade do povão consegue sair. Aí aparece no horizonte um homem barbado, sujo e com cara de morte, montado num touro gigantesco. Na frente do bar, o touro freia e faz um buraco enorme no chão com a freada e levanta a maior poeira. Nessa hora, quem ficou no bar corre para dentro, senta e começa a rezar. O sujeito desce do touro e quebra na porrada a…

O ladrão chega para o goiano e anuncia:
— Pare!
— Ímpare!
— Ô meu, não vê que eu tô roubando?
— Há, assim não tem graça brincar.