Piadas de Loucos

Tava um ceguinho e um maneta (sem mãos). O maneta falou para o cego:
— Tá vendo aquele ceguinho?
E ele diz ao maneta:
— Então vão lá e passa a mão nela.

Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Então o candidato fala aos loucos: — Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício. Então, todos os loucos vibraram. No dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina. Então, o tal candidato foi eleito. No outro dia, foi começada a construção da piscina. Após dois meses foi terminada a construção e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc... Passado alguns anos, já em…

Certo dia, uma freira sai do convento e vai para a feira pedir ajuda para comprar o enxoval do bebê que espera.
Fica gritando, dizendo que o filho que espera é milagre de Cristo. Torna a repetir:
— Milagre de Cristo...
Mas um certo dia o louco, indignado com tudo aquilo, pensa: vou acabar com isso.
No outro dia de manhã, lá estava a freira de novo:
— Milagre de Cristo... milagre de Cristo...
O louco passa e diz:
— FOI FEITO COM ISSOOO...

Um louco, na aula de pintura, pega um pincel e pinta uma porta na parede.

Tava maior barulho no hospício, os loucos gritavam em uma sala 7,7,7,7,7 e não paravam. A fim de terminar isso, um médico entra na sala onde eles gritavam. Quando ele põe o pé lá dentro, um botijão de gás cai na cabeça dele e eles começam a gritar:
— 8,8,8,8,8,8,8,8,8,8,8.

Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do hospício.
O advogado, num bate-papo com o louco, notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, o trabalho e o estudo.
Já decidido, o advogado disse:
— Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora.
Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás, o louco disse:
— Não vá esquecer...

No pátio de um hospício, um louco estava rindo sozinho.
Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:
— De que você está rindo tanto?
— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

O doido consegue escapar de seu quarto, onde permanecia isolado, e entra no escritório do gerente...
Um som consecutivo perturba-o até que ele se depara com o telefone em sua frente tocando sem parar, e o atende:
— Blu!
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone!

Um doido e uma doida haviam acabado de se casar e estavam indo para a lua de mel. Chegando no quarto para a consumação do casamento, a doida falou:
— Agora me mate com aquele negócio de mijar...
E o doido:
— É pra já!
... E o doido taca o pinico na cabeça da doida...

Um cara passa em frente a um hospício e ouve um grito vindo de dentro.
— Tô podre, tô podre...
Curioso, sobe no muro e vê um maluco enfiando o dedo no cu, cheirando e gritando:
— Tô podre, tô podre...

Uma freira foi visitar o hospício. A freira estava conversando com a enfermeira, e aí ela disse:
— Dá um jeito naquele louco, ele está batendo este tapete há dias.
— Tá bom.
Aí a freira foi conversar. E perguntou:
— Por que você está batendo este tapete?
— Estou espantando os elefantes.
— Mas só existem elefantes na África.
— Viu como dá certo.

João morava ao lado do manicômio.
Pela manhã, ao ir para o trabalho, ouviu uma voz do lado de dentro do manicômio que gritava:
— Trinta e três...
Quando retornou para o almoço, continuava ouvindo:
— Trinta e três...
Aquilo lhe deixou curioso.
Quando retornou à noite para a casa, não resistiu à curiosidade e subiu no muro do manicômio para ver o que estava acontecendo!
Quando apontou a cabeça, um louco lhe deu uma paulada e gritou:
— Trinta e quatro!

Um louco encontra o colega nos corredores do hospício e declara:
— Eu sou Napoleão!
O outro louco, indignado, brada:
— Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco??? Quem falou isso pra você?!
— Maomé.
— Eeeeeeeu???

O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco... O louco falou:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.

1- Chiclets Breckendecker
2- Cinzeiros não aceitam bitucas de Belmont
3- Quem tem medo de Itália Fausta?
4- Brigas de toalhas: leproso na defesa
5- Somente molha a feira: sai da rua, Rambo
6- Topete mal cortado: seu enterro será lembrado
7- Toicinho polaco
8- Sino sinistro
9- Fita crepe sem medo
10- 200 folhas: ônibus lotado
11- Camarões dançam ula-ula na porta do McDonald's
12- Canjica Francisca
13- Fila do Inamps: velinha de melé
14- As pernas, o corpo e o rosto do cara do Passat
15- Viro mulher, viro homem, e viro homem, não viro mulher

Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro.
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí um dos doidos disse:
— Ih! Pode desistir, não vai dar mais para fugir.
— Por quê?
— Esqueceram a chave na fechadura.

Certo dia, no sanatório, o doutor fez um teste de desenhos com os pacientes.

Um dos pacientes desenha uma porta na parede e grita:

— Ei, pessoal, olha a saída daqui.

E todos os loucos vão em direção à porta e se esbarram na parede.

O médico, vendo aquilo, dirigiu-se ao louco e diz:

— Vejo que você é muito esperto!

— Claro, doutor, eles não sabem que eu estou com a chave.

Embarquei num avião comendo leite moça, acabou o leite moça, comi a aeromoça!

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e pede para que ele o ajude a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser que está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: — Morto. E o louco joga…

Os presidentes de um hospício, após uma reunião, decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado. Então saíram gritando que o hospício estava inundando, o hospício tá inundando (de mentira). Então todos os loucos se atiraram ao chão e começaram a "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco. Então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:
— Não vai fugir da inundação?
E o louco respondeu:
— Não.
O médico então pensou: esse já está curado. Quando o louco completou:
— Prefiro esperar a lancha.

Um manicômio com certa lotação de loucos resolveu avaliar os casos menos graves e mandar para casa. Chegando o dia do exame, foram selecionados 20 loucos. Todos colocados em uma sala com 3 psiquiatras que avaliariam o caso.
O teste era o seguinte:
um dos psiquiatras pegou um giz e fez o desenho de uma porta na parede, e disse:
— Todos os que quiserem sair estão livres.
Mal acabou de falar e 19 dos loucos deram com a cara na parede. Um dos psiquiatras indagou ao único louco que não se manifestou:
— E você não vai tentar sair?
E o louco respondeu:
— São todos loucos mesmo, eu sou o único que tem a chave.

Dois médicos avaliavam os loucos durante seu banho de sol...
Todos se esbofeteavam, pulavam, gritavam, etc.
Dois loucos estavam sobre uma grande pedra; um deles pescava no concreto, trocando a minhoca do anzol a toda hora. O outro estava fumando, bem quietinho.
Os médicos concluíram que o pescador estava mesmo mal, porém o outro poderia ter alta... quando o pescador disse:
— Zé?!... Aqui tá muito ruim, vamos mudar de lugar...
O quietinho jogou o cigarro e passou a remar!

Um louco falou para outro louco:

— Tem horas?

— Tenho.

— Obrigado.

Um dia, um brasileiro, um japonês e um português bem burro estavam andando com um jipe no deserto. De repente, o jipe pifou. E o brasileiro disse:
— Agora nós vamos ter que levar uma parte do jipe.
O brasileiro levou o radiador. E o japonês perguntou para o brasileiro por que ele tinha levado o radiador. Ele respondeu:
— Se eu ficar com sede, eu tomo água.
O japonês levou o banco, e o brasileiro perguntou por que ele tinha levado o banco. Ele respondeu:
— Se eu ficar cansado, eu sento.
E o português levou a porta, e o brasileiro e o japonês perguntaram por que ele tinha levado a porta. Ele respondeu:
— Se eu ficar com calor, eu abro o fidro.

Um louco ligando para certos lugares acabou ligando para a polícia. Um policial, vendo o número, retornou a ligação:
— Alô, foi você que ligou para a delegacia?
O louco respondeu:
— Tá louco? Aqui não tem telefone.

O hospício era considerado o pior do mundo, era a maior zona. O hospício foi quando o diretor do hospício teve uma ideia, chamou todos os loucos e disse:
— Atenção, loucos, se vocês ficarem quietos por 3 meses eu coloco uma piscina aqui!
Durante 3 meses você não ouvia um piu sequer, e como trato é trato, lá vai ele fazendo a piscina.
Depois que ele fez a piscina, o hospício piorou: era louco pulando de cabeça, de barriga, de pé, virando mortal, tudo, mas na maior bagunça. Novamente o diretor chama todos para tentar acabar com a loucura e diz:
— Se vocês ficarem quietos por mais 3 meses eu mando colocar água na piscina!

O louco foi ao banheiro, saindo de lá um ladrão perguntou:
— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?
O ladrão, já sabendo que o cara era louco... O louco falou:
— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.

Era uma vez um hospício cujo dono decidiu fazer um teste para ver quem era louco e quem não era. Então mandou encher uma piscina de areia.
Quando a piscina estava cheia, mandou chamar todos os loucos. Todos se atiravam dentro da piscina, enquanto um deles ficava ali parado, só olhando. Então ele o chamou na sua sala e exclamou:

— Meu Deus, você não é louco! Todos estão se jogando ali e você só estava olhando.

O prisioneiro disse:

— Não, você está muito enganado, é que eu sou o salva-vidas!!!!!!!!!!!!!

Um loko tava escrevendo uma carta e aí chegou outro loko e perguntou:
— Pra quem é essa carta?
E o outro loko respondeu:
— É pra eu mesmo.
E o outro loko falou:
— O que está escrito nela?
— Não sei, eu ainda não recebi!

Lotação total num hospício (pior que Carandiru). Um homem é contratado para resolver o problema. Decide desenhar uma porta na parede e colocou todos os loucos em uma sala sentados, saiu e esperou a reação. Quando ele saiu da sala, automaticamente todos os loucos começaram a se debater sobre a suposta porta falsa, menos um que continuou sentado rachando o bico e dizendo: — Cambada de louco, são tudo uma cambada de louco! O suposto homem sussurra: — Pelo menos um louco curado. E vai em direção ao louco. Quando ele vai falar com o louco, o louco diz…