Piadas de Loucos página 2

Um cara estava andando de carro, quando de repente uma das rodas do carro sai bem em frente a um hospício.
Ele não sabia o que fazer, pois havia perdido os quatro parafusos da roda. Uma pessoa na janela do hospício, vendo aquela cena, disse:
— Ei, você aí, por que você não tira um parafuso de cada roda e coloca na roda que está sem os parafusos até você chegar em sua casa?
Daí o homem disse:
— É mesmo, rapaz, por que eu não pensei nisto antes? Você é muito inteligente, nem sei por que você está aí.
Daí o louco disse:
— Eu estou aqui porque sou louco e não porque sou burro.

Havia um louco numa cidadezinha que não fazia outra coisa a não ser fazer estilingue. Depois de algum tempo, resolveram internar o louco em um manicômio. Passado o primeiro ano, seu psicólogo achou que ele já estava bom e perguntou a ele: — O que que tu vais fazer quando sair do manicômio? E ele respondeu: — Ora, doutor, eu irei arrumar uma mulher para me casar. O doutor, já meio animado, perguntou: — E depois que se casar, o que irá fazer? E o louco respondeu: — Ora, doutor, irei para a lua de mel. O psicólogo, curioso, perguntou: — E na lua de mel? —…

Um louco estava em cima de um muro quando vê um padeiro que levava uma caixa de pães em uma bike. Entusiasmado, se põe a correr atrás do português.

Vendo que um louco o perseguia, o padeiro começou a atirar pães no doido. Como não acertou nenhum, atirou a caixa e depois a bike. Chegando à beira de um abismo, o padeiro viu que o louco ainda estava na sua cola. Então ele implorou:

— Por favor, não me machuque! Faço tudo que você quiser!

E o louco respondeu:

— Peguei! Você é a mãe!

Foram fazer um teste para saber qual louco estava bom para ir embora. Então perguntaram ao primeiro qual a primeira coisa que ele iria fazer ao sair dali. Este respondeu que iria comprar um estilingue para ele. Então responderam:
— Tá louco, passa para lá!
Chamaram o segundo e, depois da pergunta, respondeu a mesma coisa. Chamaram o terceiro, este respondeu que iria arrumar uma mulher para ele.
— Bom, este tempo todo sem mulher, tá certo. E daí, o que você iria fazer com ela?
— Eu ia tirar a roupa dela.
— Bom, e daí?
— Eu ia tirar a calcinha dela.
— Bom, e daí?
— Eu ia tirar o elástico da calcinha dela e ia fazer um estilingue pra mim.

O louco chegou no hospício, amarrado na camisa de força, foi jogado na cela junto com outro louco, que perguntou:
— Como é seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Também me esqueci...
— Uééé... Então somos xarás!

A mãe de Arnaldo ia viajar, e ele teria que ficar cuidando de seu irmão que tinha problemas mentais. — Tudo bem, mãe. Pode deixar comigo! — Olha lá, hein? Seu irmão não pode ficar sozinho. — Tá bom. Na mesma noite, Arnaldo se aprontou para sair. Quando já tinha ultrapassado a porta... — Onde você vaaaiiiii????? — pergunta o irmão babão. — Vou dar uma volta. — Eu vooooou tambééémmmm... — Vai nada! Vai ficar em casa, quieto. — Eu vooouuu tambééémmm! Eu vooou tambéémmm... Então Arnaldo decidiu não sair mais. Na outra noite, esperou seu irmão se distrair e…

Toca o telefone do hospício, um louco atende.
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone!!!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Em um hospício, os médicos fazem um trato. O médico diz ao outro: — Olha, devemos despachar um pouco desses loucos, o hospício está cheio. — Está bem — responde o outro. — Então fazemos o seguinte: cavamos um buraco no jardim e vamos falar que é piscina, e quem não pular é que já está curado e pode ir embora. Após cavado, os médicos chamam os loucos e falam: — Olha, pessoal, isso aqui é uma piscina. Quem quiser nadar está aí à disposição. Então vai o primeiro louco e pula: aiiiii... O segundo: uiiiiiiii. O terceiro: uaaaaaaaaa... E os médicos repararam…

Pan, pan, pan.
— Quem é?
— Jack está deixa ficar.

Dois loucos brigaram e se bateram muito, e então, no momento da briga, ia passando uma viatura da polícia e os prendeu em celas separadas. Um ficou olhando para o outro e, de repente, um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, arranca uma das orelhas e joga também. O outro, apavorado, grita:

— Corre, delegado, ele está fugindo de pedacinho em pedacinho!

O diretor do hospício estava andando pelo pátio, quando de repente notou um louco num canto desse pátio escrevendo em um papel... Muito curioso, o diretor do hospício foi ver o que era... Chegou na frente do louco e perguntou:
— O que você está fazendo?
O louco responde:
— Estou escrevendo uma carta.
O diretor:
— E pra quem é?
O louco:
— É pra mim.
O diretor:
— O que está escrito nela?
O louco responde:
— Não sei, não recebi ainda!!!

Num hospício teve um cara que começou a pensar que era uma fruta, e toda vez que alguém falava: — Louco, desse daí, louquinho!!! Ele respondia: — Eu não sou louco, sou uma fruta e estou verde!!! E ele não descia de lá mesmo, ficando por lá um bom tempo. Mais tarde o pessoal do hospício teve a ideia de chamar outro louco, pra ver se conseguia tirá-lo de lá. O outro louco começou a conversar com a fruta (louco), e ele perguntou por que ele não queria descer, e toda hora ele respondia dizendo que era uma fruta e estava verde! Na mesma hora o louco gritou…

Certo dia, um rapaz passava em frente a um manicômio e viu um louco pulando um muro e vindo em sua direção. Ele começa a correr e o maluco atrás.
Já cansado de correr, o rapaz para e diz:
— Ok, pode me matar!
O louco chega perto e diz:
— Te peguei, é você a mãe!

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome? João da Silva.
— Morreu de quê? Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Um louco diz ao outro:
— Olha o relógio, tá parado.
O outro diz:
— Claro, ele também não bate bem.

Toda vez que o cara ia pro trabalho passava em um hospício e só ouvia os loucos gritando:
— 32, 32, 32!!!!!!
Ele, curioso, colocou a cabeça por cima do muro e só viu um pedaço de madeira vindo em sua direção e caiu desmaiado. Os loucos começaram a gritar alegres:
— 33, 33, 33!!!!!!!

O médico perguntou pro louco:
— O que você está fazendo?
— Escrevendo uma carta pra mim.
— O que está escrito?
— Não sei, ainda não recebi.

Um louco todos os dias ia a um poste dentro de um hospício.
Certo dia ele começou a subir nesse poste. A cada dia que passava, o louco subia um pouco mais do que no dia anterior.
Então seu médico começou a observá-lo.
Foi quando o louco finalmente chegou ao topo do poste. Então ele escreveu um bilhete e prendeu-o lá em cima.
O médico, indignado, subiu no poste para ver o que estava escrito. E leu:
"Não suba mais, seu idiota! O poste acaba aqui!"

Dois vizinhos saíram ao mesmo tempo, cada um com uma vara de pescar.

— Ei, você vai pescar é?
— Não, eu vou pescar!
— Ah!!! Para mim você iria pescar.

Sabe por que quem está lendo esta piada é gay?

Porque eu estou a fim.
(Vote ótimo para que outros babacas que nem você caiam nessa piada.)

Um médico chega a um hospício para examinar os pacientes. O médico pergunta a um dos pacientes o que você inventou desta vez. O paciente fala:
— Inventei um objeto que dá para ver do outro lado da parede igual super-homem.
— É mesmo? Como que chama este objeto?
— O objeto chama janela.

No hospício, um louco estava escrevendo uma carta. O médico observou que a carta estava endereçada para ele mesmo e perguntou:
— Está escrevendo uma carta para você mesmo?
E o louco respondeu:
— Sim, e daí?
O médico perguntou:
— O que diz a carta?
Ao que o louco respondeu:
— Não sei, ainda não recebi...

Estavam três pessoas no Cristo Redentor em um concurso de quem cagava mais longe: um português, um japonês e um americano. Foi o japonês: — Tummmm! Na Floresta da Tijuca. Todos achando que ele tinha ganhado. Daí foi o americano: — Tum! Meio fraco, no cemitério do Caju. Quando os dois foram olhar, o português havia comido vários pratos de feijoada e muito refrigerante. Para segurança, ele foi obrigado a pôr uma rolha. Lá foi ele... tttttuuuuuuuuuummmmmmm! Ninguém viu onde foi. Foi procurado no Brasil inteiro... nunca foi achado. Os organizadores…

Num manicômio os médicos decidiram fazer uma experiência com os loucos. Mandaram que se vestissem com trajes de banho e que fossem para a piscina.
Foi uma euforia geral, todos de sungas e maiôs, levando bolas e boias.
Brincaram o dia inteiro e ao final da tarde um dos médicos veio e ordenou:
— Saiam todos! Chega de diversão!
E os loucos, todos tristes:
— Ah! Só mais um pouquinho...
— Não, não! Está na hora de vocês irem dormir, mas não se preocupem, que amanhã tem mais uma vez e vai ser melhor ainda!
— Por quê, doutor?
— Porque amanhã vai ter água na piscina.

Dois loucos no hospício falam para o doutor:
— Doutor, eu estou bonzinho, me deixa ir embora.
O outro também fala a mesma coisa.
O doutor vira e fala para os doidos:
— Eu vou testar vocês. Se vocês passarem, eu deixo irem embora.
Aí os doidos falam:
— Tá bom, doutor.
— Vamos fazer de conta que isso aqui é uma farmácia. Um de vocês vai ser o atendente e o outro o cliente, tá?
Eles concordaram.
O doido cliente entra na farmácia e fala:
— Me vê dois pão...
O outro maluco responde:
— Trouxe os cascos?

Um velhinho passa perto de um hospício, quando de repente um louco sai correndo atrás dele. O velho sai em disparada com sua bengala. Quando o velhinho não aguentava mais, ele para e diz ao louco:
— Leva tudo o que você quiser, mas não me mate.
O louco vira pra ele e diz:
— Calma, irmão, só queria a bengala emprestada.

Um louco bêbado chegou perto de um poste e bateu:
Toc! Toc!
E cai um rato morto na sua cabeça, ele o espreme... Plac!
Sai um monte de cocô.
Ele bate em outro poste, cai um gato morto, ele espreme, só sai lombrigas, ele come pensando que é espaguete!
Ele foi para um casamento, no lugar tinha uma cadeira e ao lado um cactus, ele sentou no cactus. Sua mão estava cheia de meleca, ele foi ao banheiro, de um lado tinha uma pia, do outro um galão de gasolina, ele tomou o galão, depois foi fumar... uma grande explosão aconteceu... e ele cantou: "Mexe as caveira e bota na beira da sala, mexe as caveira, Kamerô, Kamerô..."
Ele

Chegou um louco novo no hospício e encontrou um outro louco que falou:
— Qual é o seu nome?
— Me esqueci. E o seu?
— Também me esqueci.
— Ah! Então nós somos xarás!

Um preso do hospício estava escrevendo uma carta. Logo o guarda chega e pergunta:
— Nossa, você deve estar melhor, já está escrevendo cartas... Mas para quem você está escrevendo?
— Ah! É para mim mesmo!
— É? E o que está escrito nela?
— Como vou saber? Ainda não recebi!