Piadas de Loucos página 3

Três loucos conversavam no hospício (é claro), até que um deles disse:
— Eu sou Jesus!
O segundo pergunta:
— Quem te falou?
— Deus — diz o primeiro.
E em seguida o terceiro exclama:
— Eu não disse nada!

Estavam dois loucos conversando e um apostou com o outro:
— Aposto que se eu acender essa lanterna você não sobe no topo da luz?
E o outro diz:
— Eu até subiria, mas quem me garante que, quando eu tiver lá em cima, você não vai apagar a luz para eu cair...

Um belo dia, um argentino e um brasileiro caminhavam conversando, quando encontraram uma lâmpada mágica. Sem pensar, correram para pegá-la... Depois de muita discussão e troca de "elogios", o argentino finalmente esfregou a lâmpada. "Skablengaaa", o gênio apareceu e autorizou os 3 pedidos ao argentino... — Eu quero um muro gigantesco em volta do meu país, com muito caco de vidro e uma cerca eletrificada com 100.000 volts... — Seus desejos foram realizados, meu amo. Mas eu tenho uma pergunta... Por que tudo isso? — Pra filha da puta de brasileiro nenhum…

O doido atendeu o telefone e ouviu:
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone.

Um louco de um manicômio teve a brilhante ideia de fugir durante a noite e convidou outro louco, amigo seu, para fugir junto. Marcaram então de se encontrar à noite no pátio do hospício. Chegada a hora marcada, lá estão os dois no pátio; então o primeiro diz para o segundo que subam até o telhado para dar sequência ao plano de fuga. Chegando ao telhado, o segundo pergunta então como é que eles haveriam de fugir se não havia escada e nem um outro telhado próximo, ao que responde o primeiro: — Eu tenho a solução aqui mesmo, nessa mochila — e tira uma…

Era uma vez, num hospício, um maluco que estava nu na frente do espelho. Então o médico perguntou:
— O que houve?
E o maluco respondeu:
— Vou trocar minha bunda.
E o médico perguntou:
— Por quê?
E o maluco respondeu:
— Porque a minha está rachada ao meio.

No hospício, um louco com uma lanterna acesa joga o facho de luz para o teto e diz ao outro:
— Você é capaz de subir pelo facho de luz?
— Eu, por acaso, sou louco? Você apaga a luz e eu caio.

O louco pede para o enfermeiro do hospício um jornal. O enfermeiro, todo sorridente, comenta:

— Vejo que você está melhorando. Já quer saber do que acontece no mundo!

— Não é para ler.

Nisso, o louco pega o jornal, vai até a janela e começa a rasgar. O enfermeiro, indignado, pergunta:

— Que cê tá fazendo?

— Tô espantando os leões.

O enfermeiro vai até a janela e constata que não há nenhum leão.

— Aqui não tem nenhum leão!

— Viu como funciona!!!!!!

No hospício estava havendo uma epidemia de gripe: hoss, cusp! hoss, cusp! hossss, cusp! Era o povo cuspindo direto, só que eles cuspiam em tudo quanto era lugar, então o hospício acabou ficando muito sujo. O diretor, preocupado com isso, fez uma reunião: — Meus amigos, devemos ter uma solução, porque aqui está virando um chiqueiro. — Senhor diretor deste hospício, por que não usamos aquele tónel que tem no porão? — sugeriu um dos loucos. Tudo ficou acertado. Depois de uma semana o tónel estava quase cheio. O diretor reuniu de novo todo mundo: — Meus…

No sanatório, um louco estava escrevendo uma carta.
Aí o médico lhe pergunta:
— Pra quem você está escrevendo?
E o louco responde:
— Pra mim mesmo.
E o médico lhe pergunta:
— Então o que tem escrito nela?
O louco responde:
— Como é que vou saber se ainda nem recebi?!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo você grita!

Um médico ia passeando pelo hospício, quando viu um bando de loucos gritando, em círculo:
— Onze! Onze!
Ele chegou perto para ver o que acontecia, um louco o empurrou, então começaram a gritar:
— Doze! Doze!

A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!

Um viajante chegou em uma cidade à procura de hotel, não encontrou e falou com um senhor de uma merceria se tinha um lugar para ele dormir. O senhor disse: — Tem um quarto nos fundos, só que mora uma louca, se quiser ficar. O viajante: — Tudo bem. Ao tentar dormir, a louca disse: — Moço, se o senhor me der dez reais eu faço uma coisa com a mão. O viajante: — Vai dormir, menina. A louca: — Se o senhor me der dez reais eu faço uma coisa com as duas mãos. O viajante: — Eu já falei, menina, vai dormir. A louca: — Moço, se o senhor me der dez reais eu faço…

Havia um Fusca quebrado na estrada quando uma Ferrari parou e ofereceu ao dono do Fusca uma carona, com seu Fusca na traseira. Quando a Ferrari estava muito rápida, o dono do Fusca dava farol. A Ferrari parou no semáforo, uma Porsche apostou corrida com a Ferrari e passou na frente da polícia. Um policial falou:
— Olha uma Porsche e uma Ferrari apostando corrida e um Fusca 97 pedindo passagem!!!

O diretor do hospício mandou chamar aquele louco que estava com um comportamento muito estranho... — Ow, Marcus, o que teve contigo? Tá muito estranho... — Doutor, é que eu tô curado e não quero mais ficar aqui! — E como você pode me provar que não tá mais louco? — Bom, eu escrevi um livro! — Um livro? E cadê? E o louco mostra um livro que devia ter no mínimo 500 páginas. — CREDO! Isso tudo? Qual o nome do seu livro? — A Grande Cavalgada! — Quero ver! — NEMM! Só se tu me liberar, aí eu deixo! O diretor pensou um pouco, mas como o cara tinha escrito um…

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu estou ficando louco. Minha mulher é alta, loira, tem olhos verdes e seios fantásticos... uma delícia.

O psiquiatra comenta:

— Não vejo problema nenhum.

— Calma, doutor, deixa eu terminar... ela está me deixando maluco, pois todas as noites vai ao bar do Pedro e dá o maior mole para todos os homens. Vai para a cama com o primeiro sujeito que fala com ela. Eu não estou aguentando isso, doutor. Pelo amor de Deus, o que eu faço?

O psiquiatra aconselha:

— Relaxe, respire fundo... e agora, diga para mim, onde fica esse bar do Pedro?

Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sono é pesado!

O louco mandou o outro ver se o muro era baixo; se fosse baixo eles pulavam, se fosse alto cavavam e passavam por baixo. O louco foi olhar. Quando voltou, ficou triste. Daí o louco perguntou qual era o estado do muro. O louco respondeu que não dava para fugir, pois não tinha muro.

Dois loucos no hospício estão trancados num quarto. Já tem horas que estão pensando como sair dali. De repente, um dos loucos diz:
— Tive uma ideia.
O outro louco responde:
— Qual? Diga logo.
O louco diz:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
— Claro, como não tinha pensado nisso.
O louco que teve a ideia diz:
— Eu sou o primeiro.
Quando o louco bate de cabeça na porta, ele diz:
— Porra, quem foi o doido que deixou a chave na fechadura?!

A bicha vai até o açougueiro e pede um salame.
O açougueiro pergunta:
— Vai querer inteiro ou em rodela?
Ela responde:
— Inteiro? Tá achando que meu cu é cofrinho?

Um doido do manicômio pergunta para o outro:
— Você sabe quantas horas são?
— Sei sim! — responde o outro doido.
— Ah, tá! Obrigado!!!
(((((((HAHUHAHUHAHUHA))))))))))

O louco meticulosamente corta as grades e se atira do terceiro andar do hospício.
Fica lá estatelado e logo junta uma multidão em volta dele. Um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
— O que aconteceu, cara?
E o louco:
— Não sei! Eu tô chegando agora!

Dois loucos estavam comendo banana no pátio do hospício.
Um deles descascava a banana com o maior cuidado, quando olhou para o outro e viu que estava comendo com casca e tudo. Aí perguntou:
— Você é maluco!!! Não vai descascar a banana?!
— Pra que, eu já sei o que tem dentro!!!

No hospício, o doido telefona para o corpo de bombeiros e avisa:
— Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
— Onde é o fogo?
O doido responde:
— Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar fogo.

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O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
— E aí, seu dente parou de doer?
— Sei lá, o doutor ficou com ele.

Dirigindo um caminhão na BR-116, o motorista ouve no rádio:

— Atenção, motoristas pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão.

E o motorista:

— Um só? Tem uma porção!

Estava passando do lado do hospício quando um cara pulou do muro e veio correndo atrás de mim com uma faca na mão. Eu comecei a sair correndo para ele não me pegar. Quando eu entrei num beco sem saída, o cara foi chegando perto de mim e encostou a faca bem perto de mim e falou:
— Agora você corre atrás de mim!

Um doido estava muito infeliz com a vida que levava e decidiu se suicidar. Numa noite, então, ele foi até a cobertura do hospício e logo chamou a atenção de todo mundo. Logo os bombeiros chegaram e o barraco tava armado. Eles tentaram fazer o doido desistir de qualquer jeito, mas o doido estava determinado. Foi aí que alguém lembrou: — Alguém traz outro doido, pois vocês sabem: doido com doido se entende, né? Logo chamaram outro doido e, ao analisar a situação, ele pede uma tesoura para alguém e vai pra perto da coluna do prédio: — Ô, rapaz! Desce…