Nariz grande

Qual é o cúmulo do nariz grande?
Alugar uma caçamba de lixo para depositar casquinhas de nariz.

Um sujeito tinha o nariz tão grande que, quando resolvia tirar casquinhas de nariz, tinha que locar uma caçamba pra depositá-las.

P.: O que acontece se você jogar um japonês de pau duro na parede?

R.: Ele quebra o nariz.

P: Por que o judeu tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça...

Você sabe por que todo turco tem nariz grande?
— Porque o ar é de graça.

Por que todo turco tem o nariz grande?
Porque o ar é de graça.

P: Por que japonês tem nariz achatado?
R: De tanto tentar encostar o pinto na parede.

O que acontece se você jogar um japonês de pau duro na parede?
R: Ele quebra o nariz.

Era uma vez...

Interrompemos essa coisa de girino para componentes para informar que as maritacas fugiram da buceta do Padovani, só porque ele andava de costas, ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.

De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".

O padre entrou na igreja para rezar a missa e, quando passava cumprimentando os fiéis, percebeu um menino com o nariz escorrendo e passando o dedo, várias vezes, no nariz dele. Disse:
— Menininho com nariz sujo não vai pro céu!
E o menininho respondeu-lhe:
— Padre com o dedo cheirando buceta também não!

— Joaozinho, o que é que é, sobe em cima do muro, tem bigode e tem uma azeitona no nariz?

— Com a azeitona no nariz eu não sei não, professora.

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

O cidadão chega em casa apavorado pois tinha entrado em seu ouvido um inseto. Sua mulher queria levá-lo ao médico quando o namorado de sua filha interveio:

— Não precisa, vou colocar meus dois dedos em seu nariz e o senhor faça força prendendo a respiração que o inseto sai.

E assim o fez, e é que deu certo!

A esposa, impressionada, comentou com o marido:

— Acho que este rapaz tem um grande futuro, não achas, marido?

— Acho, e pelo cheiro dos dedos dele, ele será mesmo é nosso genro.

Um cara foi cagar naqueles bares da beira da esquina quando começou a ler aquelas palavras que escrevem na parede. E ele leu, e dizia o seguinte: "Lá fora você é macho, aqui você é cagão. Porque Deus fez os homens cheios de espinhas na bunda, você é mesmo um panaca. Bem... aqui termina a obra de um grande cozinheiro." De repente ele vê uma palavra miúda. Chega mais perto, nada. Mais perto, nada. Chega a ponta do nariz e lê:
"Senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso."

P: Qual parte da mulher cheira bacalhau?
R: O nariz.

Uma vovozinha foi se consultar e falou o seguinte:
— Dr., estou com problemas de gases; agora mesmo, no seu consultório, soltei uns 20 puns, ninguém sentiu cheiro e nem ouviu barulho algum.
O médico passou um remédio e, uma semana após, a vovozinha voltou e disse:
— Dr., que diabo de remédio é este que o senhor me deu? Agora meus puns estão com um cheiro horrível.
O médico respondeu:
— Agora que a senhora já está curada da sinusite, vamos cuidar do seu problema de audição.

A prima da capital passeia pelo sítio com o primo caipira. No meio do caminho ela vê um touro transando com uma vaca e pergunta para o primo: — Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca? E o primo responde: — Eles estão transando, a vaca está no cio, ela está com cheiro de sexo. E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita e faz outra pergunta: — Primo, o que aquele bode está fazendo com a cabrita? E o primo responde: — Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela está com cheiro de sexo. E assim foram encontrando vários…

Um louco se trancou no armário e ninguém queria pegar ele.
Contrataram 3 homens para pegá-lo.
O primeiro era grande, o mais forte, e o cara entrou no quarto e o louco disse:
— Já te peguei, agora vou te comer.
E o cara saiu correndo.
O segundo aconteceu o mesmo.
O terceiro era o mais fraco e entrou com coragem.
O louco falou:
— Já te peguei, agora vou te comer.
O cara olhou no armário e o louco colocava a mão no nariz e dizia:
— Já te peguei (ranho), agora vou te comer.

Tirar meleca do nariz com uma luva de boxe.

Tirar catarro do nariz com luva de box.

Qual a parte da mulher que cheira bacalhau????

O nariz.

Sulgar o nariz de um mendigo morto até esvaziar o cérebro.

Qual o cúmulo da burrice?
R: Comprar aquecedor para usar dentro de um iglu.

Qual o cúmulo da joelhada?
R: Levar uma joelhada no saco e procurar uma das bolas no ouvido.

Qual o cúmulo da nojeira?
R: Chupar o nariz de uma pessoa morta até esvaziar a cabeça.

Qual o cúmulo do olho grande?
R: Ter inveja.

Quais são os cúmulos da paciência:
1 - Botar água na boca, sentar no fogão e esperar a água ferver.
2 - Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
3 - Contar degrau de escada rolante.
4 - Encher um balde furado com uma torneira entupida.

P: Qual o cúmulo do azar?
R: Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual é o cúmulo do absurdo?
R: Cair de costas e quebrar o nariz.

Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a sua cabeça.

Qual é o cúmulo da burrice?

Tirar caquinha do nariz com luvas de boxe.

Chupar o nariz de um morto até sair o cérebro.

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!