Piadas de Japonês

Um americano, um brasileiro e um português foram assaltados.
Os bandidos falaram:
— Vocês só têm um jeito de não ser assaltados.
O brasileiro falou:
— Qual é o jeito?
— É você medirem os seus pintos e a soma tem que dar 30 centímetros.
Eles mediram e deu exatamente 30 centímetros.
Eles saíram e o americano disse ao brasileiro:
— Graças a mim que vocês estão livres, o meu deu 16 centímetros.
O brasileiro respondeu:
— Não foi graças ao japonês, pq se o dele não tivesse duro não daria os dois centímetros que faltava.

Um japonês muito pão-duro estava louco para dar uma, mas não queria gastar muito dinheiro para isso. Então ele foi na zona. Chegando lá, olhou o cardápio, onde se encontrava o preço de todas as posições, e lá no fim do cardápio tinha uma que dizia o seguinte: — Telefone, quinze reais. O japonês, vendo aquele preço muito barato, não pensou duas vezes, chamou a dona da zona e falou: — Quero essa posição aqui. A dona disse: — Pois não, senhor. Vá escolhendo a mulher. Ele olhou o catálogo e escolheu a loira mais gostosa do catálogo. A dona pediu que ele…

Um americano, um brasileiro e um japonês foram presos pelos alemães. Então um alemão disse:
— A soma dos seus três pintos tem que dar 30 cm; se não, vamos cortar os seus três pintos.
Foi o americano: 10 cm.
Foi o brasileiro: 18 cm.
Todo mundo: oooo!!!
Aí foi o japonês: 2 cm.
Todo mundo: ufa!!!!
De repente chega o americano se gabando:
— Se não fosse eu, vocês estavam todos ferrados.
Aí chega o brasileiro:
— Se não fosse o meu pau, né, que deu 18 cm.
Aí chega o japonês:
— No, no, no, no, no, no. Se o meu pau não tivesse duro, vocês é que estavam ferrados.

O japonês chega no bar com muitas mulheres e ele pede pizza e o garçom pergunta:

— É família...

Ele responde:

— Não, é tudo PUTA!!!!

Um japonês parou num sinaleiro com um fusca e o americano com um Golf. E o americano foi tirar sarro com o japonês: — E aí, japonês, vamos tirar racha? — Japonês tira. Eles foram na pista. Uma mulher foi dar a largada: 1, 2, 3, já! O japonês já tinha passado a linha de chegada. Então o americano, muito nervoso, mandou esportar uma Ferrari. Mais tarde chegou no japonês: — E aí, japonês, agora tira racha? — Japonês tira. A mulher foi lá: 1, 2, 3, já! E o japonês já tinha atravessado a linha de chegada. Mas o americano, muito nervoso, mandou trazer…

Interior de MT, vai entrando uma pessoa em determinado recinto, quando alguém grita:
— Falai, gaúcho!
E o outro logo responde:
— Minha mãe canta, mas não bota ovo.

Um japonês foi contratado pela prefeitura para pintar as faixas amarelas das avenidas.
O término da pintura estava previsto para duas semanas, mas o prazo acabou dobrando.
No fim, o japonês levou uma grande bronca, mas continuou no emprego.
Um dos amigos do japonês perguntou para ele:
— Nossa, japonês, você demorou o dobro do tempo para pintar umas faixas, por que? Não é difícil pintar faixa.
— Nô, nô é difícil "pintá faxa", o difícil é o pincel ficar molhado com tinta, pois cada dia que passava o japonês ficava mais "ronge" da "rata" de tinta.

Após 30 anos da morte do marido, a viúva estava muito necessitada, pois tinha resolvido não casar com mais ninguém. Ao abrir a janela de seu apartamento, ela avista um japonês urinando, e quando ela vê o tamanho do pênis do japonês, ela ficou muito excitada e chamou o japonês.
Quando o japonês chegou lá, ela quis ir logo para a cama com o japonês e, quando ela viu o tamanhinho do pênis do japa, pergunta:
— Cadê aquele pênis enorme que eu vi daqui de cima?
O japa responde:
— Aquilo não era pinto, era canudinho para eu não mijar nas calças, né!!!

Um japonês que trocava L por R estava querendo vender tratores no Brasil.
Aí um homem queria comprar um trator de arar a terra.
Aí o trator não funcionou. Então ele ligou para o japonês. E o japonês atendeu e disse:
— Aro.
E o homem disse:
— Aro porra nenhuma!

Um japonês vai pescar, ele coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele tá pescando. O negão responde com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.

Um japonês vai pescar, coloca a minhoca e não consegue pegar nada. Ele vê um negão do seu lado e pergunta com o que ele está pescando. O negão responde que é com um pedaço do pênis. O japonês vai lá e tenta pescar com um pedaço do seu pênis. Dá certo, o japonês pega o peixe e vai embora. O negão pergunta:
— Já vai embora?
O japonês responde:
— Já cabo a isca.

Por que um japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas!

P: Por que japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto no meio das pernas.

Um grupo de amigos se reunia todas as manhãs, à beira do rio, para pescar. Não davam muita sorte. Geralmente, voltavam para casa com uns poucos lambaris e se davam por satisfeitos. Uma certa manhã, na margem oposta, apareceu um japonês e começou a pescar. Imediatamente, começou a fisgar um peixe atrás do outro. Peixes enormes e a poucos metros do grupo que olhava admirado. Lá pelo meio-dia, o japonês ia embora levando vários quilos de peixe nas costas. Todos os dias, a mesma coisa. Experimentaram trocar de margem. Combinaram acordar mais cedo, para…

O japa foi mijar no banheiro público e de repente viu um negão com uma jeba enorme ao lado dele. Olhando que nem bobo para aquela aberração, escutou:

— Qui foi, qué qui tá olhando, nunca viu?? — diz o negão de quase 2 m de altura.

— Nom, é que vê japonês já viu né, mas grande assim non; como faz pa crescê??

E o negão, querendo fudê, como o japa sacaneia, dizendo o seguinte:

— Ó só, japinha, você pega um tijolo, amarra bem na ponta e sobe e desce com ele por um dia.

Dois dias depois o negão pergunta pro japa:

— Daí, japonêis, cresceu ou não???

E o japa responde:

— Grande, grande, no, mas que pegó o cor pegó!!

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

Sabe por que japonês economiza energia?
— Porque ele já sabe que tem um curto.

Qual é a diferença entre um japonês e o número 100?
R: Nenhuma, os dois são quase cem pau.

Um japonês conhece uma gostosa na rua e fica entusiasmado. Foi quando ela perguntou: — Japonesinho, vamos lá pra minha casa?! E ele responde: — Japonesinho não quer, japonesinho não vai! E a gostosa fala: — Ahh, por favor! — Tabom — responde o japonês. Aí, chegando lá, a mulher fala: — Japonesinho, vamos pro meu quarto?! — Japonesinho não quer, japonesinho não vai! — responde ele. — Ah, por favor? — fala a gostosa. — Tabom! Tabom! — responde o japonês. Chegando lá, ela pergunta: — Japonesinho, vamos deitar comigo na minha cama com a luz apagada?! —…

Uma sogra perguntou para outra:
— Você gosta do seu genro?
Ela respondeu:
— Sim.
A outra perguntou:
— Por quê?
Então ela respondeu:
— Porque ele é japonês.
— Mas por que só porque ele é japonês?
Então a outra respondeu:
— Não, porque ele é bom na cama e fala um monte de coisa que não entendo.

Tinha dois japoneses, um estava com prisão de ventre. O japonês falou para o outro:

— Japonês cocô nada.

Depois de um tempo, o japonês deu remédio e disse:

— Japonês cocô nada?

E o outro respondeu:

— Japonês nada em cocô.

Um japonês vai no sanitário público, chegando lá encontra um negão mijando; o japonês olha e fala:
— Nossa, que pinto grande! Como que você faz pra ter um pinto desse tamanho??
O negão responde sarcasticamente:
— É que eu pendurei durante 2 meses uma pedra bem grande no meu pinto, aí ficou grande assim!
O japonês diz ao negão que então irá fazer também.
Passado 1 mês, o japonês encontra o negão e ele pergunta:
— Como que está seu pinto? Já está igual ao meu??
O japonês, todo feliz, responde:
— Do tamanho ainda não... mas já está da cor!!!!

O brasileiro chega à casa do japonês para um almoço de negócio. O japonês apresenta sua mulher e seus 24 filhos. O brasileiro, espantado, diz:

— Nossa, prole é muito grande.

O japonês responde:

— Non, é miudinha, mas tá sempre durinha.

Um cearense chega no interior de São Paulo numa vontade danada de fazer um sexo!!!
Chega num bar e diz:
— Moço, aonde a gente dá uma aqui?
O dono do bar, pra sacanear com o japa, olhou para o outro lado da rua e disse:
— Tá vendo aquele japonês naquela academia ali?
— Tô sim, sinho!! — disse o cearense.
— Pode ir lá que ele é bicha.
O cearense entrou. Daqui a pouco começou a voar mesa, cadeira... e o dono do bar rindo.
Quando nisso sai o cearense balançando a cabeça:
— Ele não queria dá não!!!!!

A polícia está dando conta de um assalto ocorrido em "Tóquio" quando para uma kombi cheia de japoneses, e os policiais dizem:

— Saiam e digam por ordem seus nomes.

E eles se apresentaram, o primeiro:

— Sartamo o banko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro nossako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

P: Sabe por que as mulheres gostam de casar com japonês?
R: Porque ele come com dois pauzinhos.

Era um japonês que tinha acabado de chegar no Brasil, e ele veio com um amigo. Na mesma semana, ele passou mal e o amigo levou ele no hospital. O amigo ficou sentado na poltrona do quarto do hospital. Aí o japonês acordou, o amigo viu e foi lá ver se tava tudo bem. Aí o amigo foi e sentou na maca. Aí o japonês começou a falar:
— Sorocaba, sorocaba.
E o amigo ficou desesperado. O amigo gritou:
— Enfermeiro, meu amigo morreu! Ele só falou sorocaba, sorocaba.
Aí o enfermeiro viu e falou:
— Também, você sentado na borrachinha do soro, o soro tem que acabar.

3 pessoas morreram: um brasileiro, um japonês e um alemão. O diabo aparece e diz:

— Vocês medem seus pintos, e o resultado tem que ser 32 cm para vocês não irem para o inferno.

Foi primeiro o alemão, deu 13 cm. Logo depois foi o brasileiro, de 17 cm. Bem depressa foi o japinha, deu 2 cm.

O alemão falou:

— Olha, se não fosse meus 13 cm, a gente tinha morrido.

O brasileiro respondeu:

— E se não fosse os meus 17 cm, a gente tava no inferno agora.

O japinha logo falou:

— E se a minha num tivesse dura, a gente ia morrer.

Três amigos (um brasileiro, um argentino e um japonês) estavam andando na rua quando um policial louco apontou uma arma para eles e disse: — O tamanho do pau de vocês somado deve ter 15 cm exatamente, ou vocês morrem. Então eles foram medir os paus. Mediram o do brasileiro e tinha sete centímetros. Mediram o do argentino e também tinha 7 cm. Mediram o do japonês e tinha 1 cm. Então eles conseguiram se livrar do policial. O argentino disse: — Ainda bem que o meu pau tem sete cm! Senão todos nós estaríamos mortos! O brasileiro disse: — Se não fosse pelos…

Um boyzinho vinha em alta velocidade pela estrada, e de repente foi ultrapassado por uma Brasília dirigida por um japonês. O boy não se conformou, foi atrás, acelerou tudo, mas não conseguiu ultrapassá-lo. Trocou de carro, agora um muito mais possante, acelerou tudo, e o japa ultrapassou e foi embora. Inconformado, pediu emprestado um carro de Fórmula 1 pro alemão e foi atrás do japa. Entrou na pista e lá veio o japa; o boy acelerou tudo, colou no japa e disse:
— E agora, japonês?!
Onde o japa respondeu:
— Agora japonês engata segunda!
Engatou e foi embora, deixando o boyzinho inconformado!