Joanzinho está na festa de 3 anos e ele pergunta pra mãe:
— Mãe, o que é aquilo?
Era o sofá. A mãe responde:
— Bosta, Joanzinho!
Joanzinho pergunta:
— Mãe, quem são aquelas pessoas?
Eram os convidados, e a mãe responde:
— Vagabundos, Joanzinho!
Joanzinho pergunta:
— Mãe, o que é aquilo?
Era o banheiro, ela responde:
— Caralho, Joanzinho!
Aí chegou o carteiro e o Joanzinho fala:
— Oi, seu vagabundo, sente-se na bosta que minha mãe está no caralho!
A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.
Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.
Enquanto isso, no colégio:
Professora:
— Qual é o animal mais pesado do mundo?
Mariazinha:
— É o elefante.
Professora:
— Não.
Pedrinho:
— É a baleia.
Professora:
— Também não.
Joanzinho:
— É o pinto do meu pai.
Professora:
— Nossa, como você pode falar isso, Joanzinho?
Joanzinho:
— É porque toda noite eu ouço minha mãe falando pro meu pai: esse teu pinto nem Deus levanta.
Certo dia, Joanzinho chegou em casa gritando: — Truco, truco, truco! Sua mãe, preocupada, perguntou o que estava acontecendo, mas Joanzinho só respondia: — Truco, truco, truco! A mãe dele resolveu levá-lo ao médico. Chegando lá, o médico perguntou ao Joanzinho: — Joanzinho, o que você tem? Mas Joanzinho só respondia: — Truco, truco, truco! O médico olhou, analisou e, depois de alguns minutos, falou para a mãe do Joanzinho: — Acho que sei o que seu filho tem. Então perguntou para o Joanzinho: — Joanzinho, o que você tem? Joanzinho respondeu: — Truco…
Num dia, Joanzinho resolve perguntar pra mãe, que já tava enritado com o marido:
— Mãe, o que é avião?
A mãe responde:
— Pinto.
— Mãe, o que é cinto?
A mãe responde:
— Buçeta.
— O que é banco?
A mãe responde:
— Cú.
Então um dia o Joanzinho foi viajar com o pai, o pai era o piloto do avião e pediu para o Joanzinho avisar que o avião já ia decolar, e então lá vai o Joanzinho avisar. E começa a falar:
— Sente no cú, aperte a buçeta, que o tico vai decolar.
Um dia, Joanzinho estava andando pela cidade e encontrou uma lâmpada, e disse:
— Oba, se eu esfregar sairá um gênio, legal!!!!!!
E pensou muito antes de fazer o pedido, até que decidiu.
Chuck, Chuck, Chuck, e o gênio saiu:
— Você tem direito a um pedido, o que quiser, menos que eu aumente o seu número de pedidos.
Joanzinho, inconformado, disse:
— Quero então ser bem peludo!!!!!!!
PLIMM, PLIMM, PLIMM, PLIMM
— Pronto, agora você é um garoto bem peludo, mas me diga, por que você quer ser tão peludo?
No que Joanzinho responde:
— Ora, minha irmã é feia, tem o peito grande e um pouco de pelo na bussetinha e ganha um dinheirão.
O Joanzinho, na escola, vivia falando "cabeu", e a professora sempre o corrigia:
— Não se diz "cabeu", Joanzinho, se diz "coube"!
Num certo dia, Joanzinho pegou a professora irritada e largou um "cabeu" que a professora não aguentou:
— Joanzinho, já falei mais de mil vezes que não é "cabeu" e sim "coube"! Para você não se esquecer, vai escrever 300 vezes em uma folha a palavra "coube"!!!
No outro dia, chegou Joanzinho com a folha, entregou à professora e falou:
— Só escrevi 237 vezes porque o resto não cabeu!!!
A professora perguntou para o Joanzinho:
— Joanzinho, quantas partes se divide a cabeça?
Ele respondeu:
— Depende da pancada?
Em uma fazenda vivia Joanzinho e sua mãe. Joanzinho era um menino muito bagaceiro, só falava palavrões. Sua mãe, que não aguentava mais seus palavrões, pediu ajuda ao padre. O padre topou um acordo com o menino: a cada palavrão que ele falasse seria descontado R$ 0,10 centavos da mesada dele. O garoto concordou e o padre pediu para sua mãe anotar todos os palavrões que ele falasse. No fim do mês o padre foi visitar a família e pegar o dinheiro dos palavrões. Ele olhou o caderno e disse: — Joanzinho, você falou 99 palavrões este mês, terei que descontar…
A mãe pediu para o filho fanho: — Joanzinho, vá na padaria e compra 10 pães e um litro de leite... — Tá bom, mãe. Então Joanzinho foi... — Moço, me dá 10 pães e 1 litro de leite. O moço deu um tapa em Joanzinho. Quando ele estava voltando chorando, encontrou um guarda na esquina. — Por que está chorando, garoto? — É que o moço da padaria me bateu. — Vai lá, tenta comprar de novo e, aí, se ele te bater, eu vou lá com você. Então Joanzinho foi lá de novo: — Moço, me vê 10 pães e 1 litro de leite. E o moço deu uma vassourada em Joanzinho... Então ele foi…
A prof. estava perguntando aos alunos as cores.
— Aninha, fale uma cor.
— Azul.
— Paulo, fale uma cor.
— Preto.
E aí por diante.
Quando tava chegando a vez do Joanzinho, a aula acabou e a prof iria deixar para a aula seguinte.
Joanzinho foi para casa pensando na cor que iria dizer.
No dia seguinte, chegou atrasado e tinha outra pessoa em seu lugar, e a prof. perguntou:
— Marquinhos, me diga uma cor.
— Preto grafite.
— Agora você, Joanzinho.
— Preto filha da puta.
O Joanzinho acorda com os barulhos de noite e aproveita e vai no banheiro. Na hora que ele está saindo do banheiro, ele escuta a mãe dele dizendo:
— O José, você vem com essa bosta mole de novo.
No outro dia, o Joanzinho perguntou ao seu pai:
— O pai, você estava com dor de barriga ontem de noite?
O pai dele respondeu:
— Não, por que?
— Porque eu escutei a mãe dizendo:
— Você vem com essa bosta mole de novo.
Um dia o Joanzinho vai à rua e escuta um garoto dizendo: — Porra!!!!!!!!!!! Aí ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é porra? E ela responde: — Porra é o tapete, meu filho. Joanzinho volta à rua e escuta o garoto dizendo: — Caralho!!!!!!!!!!!! Ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é caralho? E ela responde: — Caralho é o sofá, meu filho. Ele volta à rua novamente e escuta: — Buceta!!!!!!!! Ele vai até a sua mãe e pergunta: — Mãe, o que é buceta? E ela responde: — Buceta é a louça, meu filho!!!!!!!!!! Não vou mais deixar você sair pra…
Um dia, na sala de aula, Joanzinho pergunta à professora o que era para trazer no próximo dia de aula.
E a professora responde que era para trazer alguma coisa importante para alguém da sua família.
No outro dia:
— Professora, o que você trouxe, Julinho?
— Eu trouxe um martelo que o meu pai usa, disse que usa para fazer móveis.
— Thiago:
— Eu trouxe um liquidificador que a minha mãe usa, e ela disse que é muito importante.
— E você, Joanzinho?
— Eu trouxe um extintor da minha vó.
— E o que ela disse?
— Devoooooooooolviiiiiiiiii.
— Hoje eu irei dar uma atividade em que cada um de vocês vai me dizer o que quer ser quando crescer!
— Maria, o que você quer ser quando crescer?
— Eu quero ser cabeleireira, professora!
— Legal, e você, Carlinhos?
— Eu quero ser piloto de avião.
— Interessante, e você, Paulinho?
— Eu quero ser engenheiro.
— Muito bem, mas e você, Joanzinho?
— Eu quero ser peludo!
— Peludo! Mas por quê?
— Porque a minha irmã só com um pouquinho de pelo sustenta a minha família inteira.
Como se diz chuva em japonês?
R: Gotascaem
Um japonês morreu porque o rabo era burro.
Como se chama AIDS em japonês?
R: Cúquimata
Um japonês sentou em uma caixa de caquis.
Qual o nome do japonês?
R: Massaro Caquinocu
Como se fala menstruação em japonês?
Xinim xai xangue
Sabem como se diz corno em japonês?
Comero mi amada.
Qual é o nome do japonês que cortou o dedo?
Chai-chang.
Você sabe como é menstruação em japonês?
R: Chai changue
Qual o nome do japonês com pênis grande?
R: Kaso Raro
Como se chama o japonês de pau grande?
Kasu Raru.
Uma coisa que você nunca viu na sua vida!!!
JAPONÊS PRETO
P: Como se diz ladrão em japonês?
R: Fujiro Ka Konby
Como se fala Coca-Cola em japonês?
Resposta: Tomaquia Rota.
O que acontece se atacar um japonês de pênis ereto na parede?
Quebra o nariz.
Por que japonês não pega AIDS?
Resposta: Porque é muito curto para alcançar o vírus.
