Joanzinho japones página 5

Um dia um japonês e sua esposa estavam vendo o que iriam comprar. E ela disse:
— Acho que vou comprar um sutiã.
Ele respondeu:
— Para quê? Você nem tem peito.
E ela respondeu:
— E pra que você compra cueca?

A mulher do japa fala:
— Amor, vamos comprar sutiã!
O japa responde:
— Pra que, se seus seios são pequenos!!!
E a mulher dele responde toda nervosa:
— Você não compra cueca!!!

P: Você sabe como se fala o japonês mais pobre do Japão?
R: Xem Xum Xentavo.

Qual a diferença entre um apartamento de 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

P: Como é que se diz corno em japonês?
R: Comero mi amada.

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

Três participantes estavam participando de uma corrida em volta ao mundo.
O alemão foi de carro. O brasileiro foi de avião.
O japonês foi a pé.
Depois de dias, os participantes estavam chegando e, quando viram, o japonês já estava lá: o japonês pegou em 1º, o alemão em 2º, o brasileiro em 3º.
Depois os três se cumprimentaram e o brasileiro perguntou:

— Japonês, como você conseguiu chegar primeiro que nós se você foi a pé?

Japonês é esperto: achar um palito de fósforo na rua, acender, colocar no cú e zummmm...

Um certo dia, no deserto estavam um japonês, um português e um brasileiro. Eles apostaram corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião.
Nisso o português retrucou:
— Eu vou de bicicleta.
E perguntaram para o japonês, que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o português riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinha quem ganhou?
O japonês. O brasileiro e o português, inconformados, perguntaram:
— Japonês, como você ganhou?
Logo ele respondeu:
— Japonês é muito esperto né, enfiei a vela no cu e zuuuuuuuuum.

Certa vez, um japonês foi até o banheiro urinar. Quando estava no mictório, chega ao seu lado um negão. Ele coloca a ferramenta pra fora. O japonês, espantado, diz:
— Nossa!
O negão pergunta:
— O que foi? Achou grande?
O japonês responde:
— Grande não, sujo!!!

Um japonês e sua namorada vão ao cinema empolgadíssimos!
Daí o japa fala para a sua namorada:
— Coloque a mão na minha cueca.
E ela coloca. Daí o japa diz:
— Tá duro, né!
E ela diz:
— Sim, tá duro de achar!

Você sabe por que o japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto entre as pernas.

O japonês muito esperto estava matando a fome na mulher de um negão, quando de repente o negão chegou e a mulher disse pro japonês:
— Corre, some, se não ele te mata!
Então o japonês correu pro quintal e subiu em um pé de manga. O negão logo desconfiou e saiu à procura com uma arma na mão, foi procurando até que viu o japonês lá em cima, num galho, agarrado, apontou a arma e disse:
— Vou te matar, seu safado!
Aí o japonês disse:
— Não atira, não, é anjo.
Então o negão respondeu:
— Se for anjo, então voa.
O japonês, todo borrado, disse:
— É fiote.

Uma sogra perguntou para outra:
— Você gosta do seu genro?
Ela respondeu:
— Sim.
A outra perguntou:
— Por quê?
Então ela respondeu:
— Porque ele é japonês.
— Mas por que só porque ele é japonês?
Então a outra respondeu:
— Não, porque ele é bom na cama e fala um monte de coisa que não entendo.

O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…

Você sabe por que o japonês é a raça mais inteligente do mundo?
Porque uma criança com 2 anos de idade já sabe falar japonês, e eu com 18 ainda não sei.

Um japonês estava passando pela praia e encontrou uma lâmpada mágica que possuía um gênio português, e o gênio concedeu 3 desejos.

1 — Japonês que se bem folte (forte), né.

2 — Japonês no que mais te denton.

— Esse é seu último desejo, xarope.

3 — Japonês que o pinto arrastando na cho.

— Tá bom.

Depois da fumaça (cof cof cof):

— O que, gênio bulo (burro)? Japa já é baichinho e você ainda colta (corta) pelna (perna) de japa? Volta aqui!

Um japonês foi contratado pela prefeitura para pintar as faixas amarelas das avenidas.
O término da pintura estava previsto para duas semanas, mas o prazo acabou dobrando.
No fim, o japonês levou uma grande bronca, mas continuou no emprego.
Um dos amigos do japonês perguntou para ele:
— Nossa, japonês, você demorou o dobro do tempo para pintar umas faixas, por que? Não é difícil pintar faixa.
— Nô, nô é difícil "pintá faxa", o difícil é o pincel ficar molhado com tinta, pois cada dia que passava o japonês ficava mais "ronge" da "rata" de tinta.

Como japonês fala hemorroida?
— Kú Shai Shang

Como se diz 99 em japonês?
Quageshen.

O japonês agricultor passava todas as semanas com seu caminhão lotado de mercadorias.
Sempre parava no posto policial para distribuir laranjas, bananas e verduras.
Isso até o dia em que passou direto sem parar.
Um dos guardas resolveu segui-lo.
Alguns quilômetros depois, ele o parou:
— Japonês, por que você não parou no posto hoje?
Todo sorridente, ele respondeu:
— Agora não precisa mais, né? Japonês tirou a carteira de motorista!

Sabe o que quer dizer cutucar a onça com vara curta?
É o japonês tentando comer a sogra...

P: Você sabe por que todo japonês tem tamanha inteligência?

R: Porque ele tem um micro entre as pernas!

Um japonês estava com sua namorada na rua, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça, colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde: durinho de achar.

Um japonês estava com sua namorada na rua. Ele olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça, colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

Um japonês estava com sua namorada na rua, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

Um japonês estava com sua namorada na rua, olhou para um lado, olhou para o outro e não viu ninguém. Então abriu o zíper da calça e colocou a mão de sua namorada dentro da calça e disse:
— Durinho, né!
Então ela responde:
— Durinho de achar.

A polícia pegou 8 japoneses roubando o banco e fugindo em uma konbi. Veja os seus nomes:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nossaco
Robambo Osnike
Saimo Koreno
Fugimo Nakonbi
Osgarda Pararo
Tomamu Nuku

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$ 99,00 reais?

R: Ambos são quase 100 pau.

Como é 99 em japonês?
Quaxixem né

O japonês estava sentado em frente a um aquário olhando para um peixe, e todo movimento que ele fazia o peixe acompanhava. Logo depois chegou um português e perguntou:
— Japonês, como você faz isso?
O japonês respondeu:
— É fácil. Você senta em frente do aquário e fixa sua visão no peixe e, com o poder de persuasão, você hipnotiza o peixe e aí ele faz o que você fizer.
Então o português falou:
— Posso tentar?
— Pode! — disse o japonês.
Algum tempo depois o japonês volta para ver se o português conseguiu, e lá estava o português: blup, blup, blup.