Piadas sobre paulistas

Como fazer 4 paulistas sentarem em 1 banquinho?

R: Virando o banquinho com as pernas pra cima. Tem quatro paus!

Dois paulistas conversando, um vira para o outro e diz:
— Porra, meu, cara, que cheiro de porra, cê peidou?
O outro responde:
— Não, bixo, só arrotei.

Por que o paulista põe dentadura no cu?!
É pra rir pra caralho!

É só virar o banco para baixo e cada um senta numa perna!

Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:

— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?

Então o gaúcho responde:

— Para camer paulista na sombra.

Uma paulista tava indo comprar uma pia e fala com o vendedor:
— Mas quantas torneiras têm nessa pia?
— Temos duas torneiras: uma de água quente e outra de água fria.
— E a de água morna?

Dois paulistas estavam passeando de carro em uma estrada de terra em Minas Gerais, quando de longe avistaram um mineiro e sua família na porta de seu rancho. Resolveram então parar para zombar do mineiro. Pararam e disseram ao mineiro que capinava o mato beirando a cerca: — Boa tarde, moço! — Boa tarde pra ocês também. Então um dos paulistas viu alguns porcos e fez outro comentário ao mineiro: — Bonita a porcada do senhor, até parece a sua família. O mineiro respondeu: — Parece tanto a minha família que os porcos até têm nome. Os paulistas então…

Estavam dois paulistas em um avião voltando para Santos de uma viagem de negócios.
De repente, o avião deu uma pane e caiu. Todos morreram, exceto os dois paulistas.
Então, foram à cozinha do avião para ver se havia sobrado alguma coisa, pois estavam morrendo de fome no meio da selva. Por sorte acharam um queijo, daqueles redondos, e um chiclete, e saíram em busca de socorro.
Depois de terem andado quase 20 quilômetros, mortos de fome, um vira para o outro e diz:
— Vamos comer esse redondo?
E o outro responde:
— Mas quem vai segurar o queijo?

Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):

— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.

— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.

Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.

— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!

O gaúcho ia passando quando viu um grupo de paulistas que estavam a observar o jumento pastar. O gaúcho, ao se aproximar, foi indagado pelos paulistas, que estavam a fim de tirar um sarro com o taura. Lhe disseram: — Ôh, gaúcho, te damos 100 reais se tu conseguires fazer aquele jumento rir. O gaúcho, seguro de si, foi até lá e fez o animal rir. Retornou aos paulistas, pegou o dinheiro e foi embora. Outro dia, a cena se repete, mas, dessa vez, os paulistas falam: — Ôh, gaúcho, te damos 150 reais se tu conseguires com que, dessa vez, o jumento chore…

Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…

SONHO:
Comer um churrasco preparado por gaúchos,
numa praia do Nordeste,
organizado por paulistas,
animado por cariocas.

PESADELO:
Comer um churrasco preparado por nordestinos,
numa praia gaúcha,
organizado por cariocas,
animado por paulistas.

Certo dia, um paulista boiola tava andando em uma estrada meio que deserta, quando de repente um barulho no meio do mato... Olhou no meio do mato e viu seu cumpadi com outro paulista.

Os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro...

Por sua vez, o paulista mais MACHO gritou:

— Cumpadi, o que é isso? Tá doido...

O cumpadi respondeu:

— Não liga não, cumpadi, aqui é FERA COMENDO FERA........

O gaúcho foi a São Paulo numa feira de hortigranjeiros, estava na parte onde estão expostos os animais. Encontrou dois paulistas que lhe chamaram. Os paulistas estavam a fim de sacaneá-lo e o gaúcho, inocentemente, foi ver o que queriam. Os paulistas queriam fazer uma aposta com o gaúcho. Os paulistas falaram que, como o gaúcho dizia ser bom, queriam lhe fazer um desafio. Apostaram então R$ 50,00 que o gaúcho não faria um burro dar risada. O gaúcho sorriu e foi lá e cochichou no ouvido do burro, e o burro começou a dar risada. Então o gaúcho foi…

Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três cariocas compraram um só bilhete. — Como é que os três vão viajar só com um bilhete? — perguntou um dos paulistas. — Espere e verá. — respondeu um dos cariocas. Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: — O bilhete, por…

O que são um sonho e um pesadelo para o brasileiro que quer se divertir:

Sonho

Comer um churrasco preparado por gaúchos;

Numa praia do Nordeste;

Organizado por paulistas;

Animado por cariocas.

Pesadelo

Comer um churrasco preparado por nordestinos;

Numa praia gaúcha;

Organizado por cariocas;

Animado por paulistas.

Um paulista e um carioca estão andando pela praia quando eles acham uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio oferecendo um pedido para cada um. Primeiro o carioca pede para que o Rio seja cercado de muralhas como as da China. Antes de pedir, o paulista pergunta para o gênio:

— Estes muros são bem altos, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá ultrapassá-los.

— E são bem resistentes, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá derrubá-los.

E o paulista diz:

— Então encha d'água.

Havia um mineiro andando na estrada. De repente, dois paulistas viram o mineiro e foram zuar ele.
— O mineiro, vamos ver, para onde eu estou indo falta muito? — perguntaram os paulistas.
— Depende. Se vocês forem a merda, é 10 quilômetros; se forem a puta que pariu, 100 quilômetros; agora, se for toma no cú, pode descer que é aqui mesmo.

P: Por que gaúcho usa chapéu com abas largas?

R: Para comer os paulistas na sombra!

Uma licitação será feita para compra de alguns produtos e irão participar: uma equipe de cariocas, uma de paulistas e outra de gaúchos.
Todos tiveram o mesmo tempo, 5 dias.
Resultados:
Paulistas: 250 e-mails enviados, 150 recebidos, orçamento 80% pronto.
Cariocas: 500 e-mails enviados, nenhum recebido, orçamento pendente.
Gaúchos: 50 e-mails enviados, 50 recebidos, orçamento pronto.
O atrasildo: cariocas não têm nada, porque estão na praia e falam: depoisssss, eu respondo.

O gaúcho chegou em São Paulo e matriculou o filho dele na escola. Mais tarde, quando o filho do gaúcho chega em casa, vai logo perguntando ao pai:
— Pai, é engraçado esse pintinho dos paulistas, né?
— Por que, filho, é pequeninho? — responde o pai.
— Não, é salgadinho.

Um gaúcho perdido por São Paulo foi até uma loja para comprar um penico. Então o atendente, já que era paulista, se aproveitou do gaúcho e disse:

— Não. Aqui a gente chama o penico de gaúcho. Que tamanho do gaúcho você quer?

E o gaúcho:

— Pode ser um gauchinho, cabendo dois paulistas dentro chega...

Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.

Assim que o ônibus parou, elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

— Vão tomar lá atrás, por favor!

Ao que uma delas comentou:

— Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!

Duas bichas paulistas resolveram conhecer Fortaleza e, como estavam lisas, foram conhecer a cidade de ônibus. Deram o sinal e o motorista parou; entretanto, em São Paulo se entra no ônibus pela frente e em Fortaleza é por trás.
E o motorista, bem grosso, diz:
— Se quiserem subir, vão entrar por trás.
E as bichinhas eufóricas respondem:
— Nossssssaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Como os cearenses são gentis!!!!

Um gaúcho chega em São Paulo e sai logo procurando um penico para dar uma aliviada.
Chegando na loja, pede para o paulista um penico, ao que o paulista responde:
— Aqui nós não chamamos de penico não. Aqui o nome disso é gaúcho.
— Tudo bem — diz o gaúcho.
— E de que tamanho vai levar?
— Ah, tchê, me vê um que caiba uns dois paulistas dentro!!!

1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo…

Certo dia, um gaúcho conta a um amigo que vai viajar para São Paulo. O amigo logo diz ao gaúcho:
— Se cuida com os taxistas paulistas, pois eles voam no trânsito.
Chegando lá, ele pega um táxi. E o taxista diz:
— Onde o senhor quer que eu lhe largue?
O gaúcho responde:
— Na Av. Paulista.
E o taxista diz:
— Em que altura?
Logo, o gaúcho responde:
— Se tu subires meio metro de altura, eu te mato, desgraçado.

O gaúcho chega em São Paulo e hospeda-se num hotel fuleiro que não tinha banheiro, então foi às ruas de São Paulo providenciar um pinico.
Ao entrar em uma loja, olha a prateleira e pergunta ao vendedor:
— Isto aqui é um pinico, tchê?
E o vendedor paulista, muito sacana, responde:
— É, mas aqui nós não chamamos de pinico, mas sim de gaúcho.
— Então me veja um que caiba uns quatro ou cinco paulistas, tchê.

"O difícil não é fácil."