O marido sai pra curtir a night em um motel com uma ninfeta linda. Dorme no motel e só acorda no outro dia às 10:00 hs da manhã, desesperado e pensando qual seria a reação de sua esposa, telefona pra ela com a cara mais safada do mundo e diz:
— Amor, não precisa pagar o resgate, graças a Deus consegui despistá-los!
A filha chega para sua mãe depois da lua de mel e fala:
— Ai, mãe, eu num aguento mais meu marido!
A mãe:
— Por que, filha?
Filha:
— Ele é um jumento, me pega de jeito e dói na hora do sexo. O que eu faço?
Mãe diz:
— Se vira, filha, o marido é seu.
A filha diz:
— Ai, mãe, se eu virar aí que vai doer mesmo...
Aê, pessoal, se gostaram da piada, muito obrigada.
Flw.
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. — Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? — Sabe, amoreco... preciso te confessar uma coisa... — O que é? Ela baixou os olhos, constrangida: — É que antes da gente se conhecer, eu... eu... — Você o quê? Diga logo! — perguntou ele…
Estavam dois caras no bar, aí um disse pro outro:
— Meu Deus, vou me esconder! Olha lá só quem vem: minha mulher e minha amante!
— Vixi, eu ia dizer a mesma coisa!
Um casal de velhinhos, completando 50 anos de casados, resolveu comemorar a data como fizeram no dia do casamento. Foram a um motel.
Quando chegaram no motel, como estava muito frio, pediram uma sopinha para esquentar.
Enquanto a sopa não chegava, eles começaram a namorar e, quando a sopa chegou, eles estavam completamente nus.
Mas mesmo assim começaram a tomar a sopa (pelados).
A velinha disse:
— Meu velho, a emoção é tanta que está me ardendo o peito.
E o velho responde:
— Não é emoção, minha velha, é que você está com as tetas dentro da sopa...
Eram três irmãs que resolveram casar-se no mesmo dia. Para felicidade de todos, passaram a noite de núpcias todas na casa da mãe. A mãe, curiosa, foi escutar à porta do quarto da filha mais velha e ouviu que ela estava chorando: ficou preocupada. Parando em frente ao quarto da segunda filha, observou que esta rezava profundamente. Ao passar pelo quarto da filha caçula, grudou o ouvido na porta, mas não ouviu nem um sussurro. Intrigada, no outro dia ela perguntou para a filha mais velha: — Filha, por que você estava chorando ontem à noite? — Mãe, eu…
Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe. Passa um senhor muito delicado:
— Foi comida, foi não?
— Foi sim, senhor — respondeu a mãe —, mas vai casar!
Um casal que foi num leilão de bois reprodutores, e o leiloeiro anunciou...
— O próximo lote tem um histórico invejável: ele ostenta a média de duas coberturas por dia, o que representa 60 coberturas por mês e um índice de fertilização superior a 86%...
Neste momento, a esposa se vira para o marido e o cutuca:
— Tá vendo? É um boi, irracional, e dá duas por dia, diferente de alguém que eu conheço.
E o marido responde:
— Pergunta se é com a mesma vaca... pergunta...
Em uma cidadezinha do interior, quando as mulheres traíam os maridos, iam se confessar com o padre antigo na cidade e, para cada vez que haviam traído, diziam ter "caído no buraco". E assim foi por longos anos, até que um dia mudou o padre da cidade, que não sabia desse combinado entre as esposas infiéis, mas elas achavam que o antigo padre havia passado a informação e continuaram se confessando e "caindo no buraco". O padre, indignado com tantos tombos, chamou o prefeito da cidade e pediu uma providência para tapar os buracos, pois as mulheres estavam…
Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! — pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora pode me dizer o que deseja fazer com ele? — Quero matar meu marido! — responde a mulher. — Ah, sob essas condições não posso lhe vender o veneno! Sem dizer nada, a mulher abre a bolsa, tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Nela, um gordo sem camisa, num calção apertado e com a barba por fazer aponta um copo sorrindo em direção à câmera, ladeado por duas…
Um marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertura" do ano. — Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!! — fala o apresentador. A mulher dá um cutucão no marido e diz: — Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!! O marido fecha a cara e fica calado... E o apresentador fala: — Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120 coberturas no ano!!! A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala: — Olha só!!! 12…
P: Qual o feminino de "deitado na cama assistindo TV"?
R: "De pé na cozinha lavando a louça."
O casal estava super animado na cama quando são interrompidos pelo telefone.
A mulher atende e, após desligar, fala ao companheiro:
— Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde hoje porque está jogando pôquer com você...
Homem com várias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: monotonia!
A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia. Ele responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste.
— E então, querida, vamos botar essa máquina pra funcionar?
— Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo.
Amiga chorando no ombro da outra:
— Eu sou uma infeliz, Cremilda! Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo.
E a amiga:
— Como é que pode ter uma família tão má assim?
— Aquela gente não presta. E a pior de toda é a mulher dele!
O Zé se casou e, depois de quatro meses de casamento, sua mulher apresentou todos os sintomas de gravidez e passou, daí em diante, a fazer o pré-natal. No dia da cirurgia, o médico, ao lhe cortar a barriga, deu um assopro e não tinha bebê nenhum. O Zé veio para casa muito triste. Depois de três meses, sua mulher engravidou e aconteceu a mesma coisa. Na sua barriga só tinha vento, apesar de os exames comprovarem gravidez. Isso se repetiu mais uma vez. Daí em diante, o povo da cidade passou a lhe chamar de Zé do Ar, o que lhe causou uma frustração muito…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…
Diálogo entre marido e mulher:
— Querida, vamos ter que começar a economizar.
— Tudo bem... Mas como?
— Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
— Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
Qual a punição para bigamia?
Ter duas sogras.
Um casal, cada um tinha um segredo: ela tinha mau hálito e ele tinha chulé.
Um certo dia ela resolve contar-lhe o segredo.
Ela disse:
— Amor, tenho um segredo para lhe contar.
Então ele disse:
— Já sei, você engoliu minha meia!!!
O casal se conhece pela internet. E se apaixonaram um pelo outro, e passaram longos anos se falando através da net. Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos. E resolveram ficar noivos e até falaram em casamento. Quando a mulher resolveu contar seu segredo: — Olha, amor, preciso te contar... é que eu tenho uns peitinhos que nem de criança! E o noivo: — Não me importo com isso, meu amor! Eu também tenho um segredo pra te contar. Meu pau é que nem de um recém-nascido! E a noiva: — Fique frio, meu amor, tamanho pra mim não é documento! E então…
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos, tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade, saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava de uma mulher estável. Quando tinha 25, encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que…
Na lua de mel de um casamento, o casal decide falar sobre seus defeitos. A esposa diz que tem seios pequenos, o homem diz que tem o pênis do tamanho de uma criança. No momento da relação sexual, a esposa olha para o pênis e diz para o marido:
— Você disse que era do tamanho de uma criança, sim: 4 kg e 53 cm.
Um rapaz que estava prestes a se casar queria muito transar com sua noiva, ainda virgem. Ela sempre se negava. Um belo dia, ela diz ao noivo que, se ele esperar, na noite de núpcias eles farão LUBUNGA. O noivo ficou apavorado, pois nunca havia ouvido falar em LUBUNGA. Então resolveu perguntar a um amigo de infância. — Por favor, eu estou precisando da sua ajuda. Minha noiva me disse que faremos LUBUNGA na noite de núpcias, e eu nem sei o que é isso. Me diga, o que é LUBUNGA? — LUBUNGA? — indagou o amigo. E, de repente, começou a bater no rapaz. Sem…
O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim, ela saiu daqui do ventre, depois de 9 meses...
Não contente, o marido retruca, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Era uma vez um gaúcho macho, só ele, de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bonita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saía de casa! Certa feita, ela arrumou um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo, eles foram para a noite de núpcias na mansão do advogado. Chegando lá, ele quis desfrutar do casamento, e ela, assustada, saiu correndo e foi para a casa do pai, gritando: — Pai! Pai! — O que foi, minha filha? — Ele tirou a roupa e quis me comer! — O que?! Pera aí que vou lá dar um jeito nele…
Bata na sua mulher: você não sabe por que está batendo, mas ela sabe por que está apanhando!
Um certo dia, um casal que tinha acabado de casar perguntou ao padre:
— Padre, quanto é o casamento?
E o padre respondeu:
— É de acordo com a beleza da noiva.
Então, o homem tirou 500 mil reais do bolso e deu para o padre. E o padre tirou 499 reais do cofre da igreja e falou:
— É o troco.
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
— E aí, pai, o que você achou?
— Eu acho ele um rapaz simpático e educado, mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
— Ai, pai, fico aliviada...
— Tá vendo, minha filha? — diz o pai, satisfeito. — Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
— Não é nada disso, pai! — responde a moça. — Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
