Casamento judeu

A piranha chega para o judeu e diz:
— Judeu, eu faço qualquer coisa por $100.
Aí o judeu diz:
— Então pinta a parede lá de casa.

Sabe como judeu mata um carneiro?

Resp.: de fome.

Qual a diferença entre o judeu e o turco?
Os dois vendem a mãe, mas só o judeu entrega.

Sabe qual é a piada do judeu?

Só te conto se me pagar.

Qual é o cúmulo do judeu?
O judeu assistir a uma fita pornô de trás para frente só para ver a prostituta devolver o dinheiro.

P: Por que o judeu tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça...

Por que judeu nunca pega aids?

— Porque ele usa camisinha para não perder porra nenhuma.

A filha do judeu pergunta:
— Papai, o que o senhor vai me dar quando me casar?
— Meu consentimento, filhinha!

Por que judeu não faz sexo oral?
R: Porque fica muito perto da câmara de gás.

Estava o judeu perguntando aos filhos:
— Maria, já fez?
— Sim, papai.
— David, já fez? — pergunta o judeu novamente.
— Já.
— Samanta, já fez?
— Sim, papai.
— Ótimo. Agora todos podem dar a descarga.

O malandro passa na estrada, vê o judeu dando o rabo e retruca: dando a bunda em judeu safado. E ele respondeu imediatamente:
— Salim não dá nada a ninguém, Salim está é recebendo.

Qual a diferença entre uma pizza e o judeu?
Você já viu pizza gritar quando entra no forno?

Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?

R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...

P: Sabe por que judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?
R: Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.

Um dia, um filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um judeu. O judeu, muito arrogante, chega perto do filipino, dá um tapa na cabeça dele e diz:

— Isso é por Pearl Harbor!

E o filipino, assustado, fala:

— Mas eu sou filipino, não japonês.

O judeu fala:

— Filipino, japonês, chinês... Para mim é tudo a mesma coisa!

O filipino ficou com o judeu na cabeça, foi até a mesa em que ele estava e deu um tapa na cabeça do judeu e falou:

— Isso é pelo Titanic!

O judeu, assustado, diz:

— Mas o Titanic bateu em um iceberg!

O judeu sai do restaurante, põe algo no bolso do porteiro e lhe diz: Toma isto, para você tomar um uisquinho. Quando o porteiro foi ver, era 2 pedrinhas de gelo.

O judeu foi ajudar um milionário que precisava de sangue. Doou meio litro de sangue e ganhou uma BMW.
Um pouco mais tarde, o milionário precisa de mais sangue, então o judeu doou mais um litro de sangue e ganhou 2 esfirras do milionário.
Indignado, o judeu pergunta ao milionário:
— Eu doei meio litro de sangue e ganhei uma BMW, agora doei um litro de sangue e ganho apenas 2 esfirras?
E o milionário:
— É que agora eu tenho sangue judeu!!!

Um judeu — de sangue raríssimo — doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que superdepressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: se quiser, tire logo 3.

Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

— Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW.

— Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas.

— Por quê?

O milionário disse:

— Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado, o filipino perguntou: — Mas por que você está me batendo? — Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor — respondeu o judeu. — Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! — explicou o filipino. — Para mim, filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! — encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino…

Estavam o árabe, o brasileiro e o judeu em um Boeing.
De repente o piloto gritou:
— O avião vai cair!!!
Mas o problema é que só tinha 3 paraquedas. Aí o piloto pegou um e pulou, o árabe pegou outro e pulou, e sobrou apenas um paraquedas para o brasileiro e o judeu.
O judeu, que não foi burro, deu um soco no brasileiro e este desmaiou. O judeu pegou o paraquedas e, todo feliz por ter salvo sua vida, pulou.
Quando o brasileiro acordou ficou desesperado, e então pensou: eu vou pular, talvez eu me salve. E pulou.
Ele passou pelo judeu que nem uma bala, aí o judeu falou:
— Ah! É racha, é?
Cortou seu paraquedas, caiu e morreram os dois burros.

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— Cem reais — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— É para eu bater ou apanhar?
— Para eu bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você devolver o dinheiro!

O homem mais rico do mundo pega uma doença que só podia ser curada com um sangue muito raro. Este sangue só foi encontrado com um judeu. O homem foi conversar com o judeu: — O senhor poderia me doar um pouco de seu sangue? — Claro! — responde o judeu. — Então tá, obrigado. A doença foi curada e, um mês depois, batem na porta do judeu. Tinha uma Mercedes em frente à sua casa, com um bilhete de agradecimento. Três anos depois, o homem voltou a ter a mesma doença, e o judeu doou sangue novamente. A vida foi salva mais uma vez e, um mês depois, batem na…

Por que os judeus olham para os dois lados antes de atravessar? Porque não custa nada olhar para os dois lados antes de atravessar.

Por que os cachorros, quando passam perto de judeus, abaixam o rabo?
R: Porque em qualquer buraquinho ele quer colocar uma loguinha!!!!!

Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
— Samuel, onde estás tu, Samuel?
— Estou aqui, baba!
— Salim, onde estás tu, Salim?
— Estou aqui, baba!
— Kalil, onde estás tu, Kalil?
— Estou aqui, baba!
— Mas quem é que está cuidando da loja????

Um turco pediu dinheiro emprestado ao judeu, mas, como não tinha forma de pagar, procurou o judeu e disse:
— Estou sem lhe poder pagar o que devo. O único jeito que encontrei de me livrar da dívida foi este!
Pegou um revólver e se suicidou.
O judeu, muito irritado, pegou o revólver e disse:
— Tu me pagas nem que seja no outro mundo.
O português, que assistia a tudo, pegou o revólver e disse:
— Esta briga não perco, o pá.
E deu um tiro na cabeça.

Isaque estava morrendo, cercado pela família:
— Sara? Cadê a Sara?
— Aqui, meu bem.
— Hana, onde está meu filho Hanna?
— Aqui, paizinho!
— E Samuel, onde está Samuel? Quero ver todos...
— Aqui, papai, pode ficar tranquilo...
O velho judeu se desespera:
— Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está na lojinha??

Dois estudantes estavam na classe comentando sobre as raças que existiam no mundo... até que um garoto deles falou que o pior do mundo seriam os judeus... e um deles começou a comemorar falando que ele tinha sangue de judeu... ninguém estava entendendo o porquê disso ser bom... e um deles perguntou o porquê... e o nego respondeu:
— Eu tenho sangue de judeu no para-choque do meu carro... isso é rlz...

Um turco convida um judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele, turco, estava sem dinheiro e pensava que o judeu pagaria a conta. — Ei, judeu, vamos tomar um café? — fala o turco. — Sim, vamos — responde o judeu ao turco. Depois de tomarem o café, nenhum dos dois queria saber de chamar o garçom para pagar a conta. O judeu pensava: eu não chamo o garçom porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado. É chegada a hora do almoço e lá estão os dois mudos. Chega o garçom e fala: — Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar? O…

Salim chega para seus filhos e pergunta:
— Jacó, já foi?
— Já, pai.
— Sarah, já foi?
— Já, pai.
— E você, Samuel?
— Também, pai.
— Tudo bem, Sarah, então já pode puxar a descarga!