Piadas de Galos

Uma vez um cientista resolveu fazer uma experiência com um pintinho. Ele queria saber se a droga fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem. Então ele pegou o pintinho, colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse: — Aí, pintinho, cheira tudo! — disse o cientista. O pintinho respondeu: — Não estou tintindo nada! — Caralho, não é possível! — disse o cientista. Então ele colocou mais duas carreiras de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: — Cheira tudo essa porra aí, pintinho!!! O pintinho cheirou e disse…

Num galinheiro, havia um galo que fumava maconha. Certo dia, ele encontrou um pintinho encostado no canto. Resolveu ir até onde estava o pinto e lhe falou: — Diga aí, meu irmão! Experimenta isso aqui e vai ficar legal! O galo entregou um cigarro de maconha ao pinto, que, por sua vez, fumou o cigarro inteiro. Em seguida, o galo pergunta: — E aí, tá sentindo alguma coisa? — Não tô tintindo nada! (O pinto quis dizer que não estava sentindo nada!) O galo ficou admirado e resolveu dar mais um cigarro ao pinto. Este fumou novamente e o galo pergunta de novo…

Por que a galinha entrou na igreja?
R: Para assistir à missa do galo.

Certa vez, um fazendeiro notou que seu galinheiro já não produzia mais ovos, porque o galo rei já se encontrava velho e cansado para o ofício com as galinhas. O fazendeiro resolveu, pois, comprar galos mais novos para manter sua produção. Um galo novo chegou no galinheiro e eis que, ao se encontrar com o galo velho, saiu a seguinte conversa: Galo velho (GV): — Ei, tu és novo por aqui e não vai mandar no meu galinheiro. Ah, não vai não! Eu sou mais velho e tu tens que me respeitar, ora bolas! Galo novo (GN): — Que nada! Eu vou comandar as galinhas…

A mulher tinha um pintinho de galinha.
Não tinha onde colocá-lo, queria ir na missa.
Foi à missa com o pintinho dentro da saia, uma certa hora o pintinho piou e o padre falou para todos:
— Quem tem pinto tira pra fora!
Todos os homens tiraram o pinto pra fora.

Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo, pois o que tinham já não fazia mais nada, então Joaquim compra um novo galo. Mas no galinheiro o outro galo não se conforma com tudo isso, então diz ao galo novo: — Olha, eu é que sou o chefe daqui, pois já vi vários galos virem e irem, mas eu fui o único que ficou, então você, a partir de hoje, só faz o que eu mandar! E o outro galo só teve a obedecer. No dia seguinte o galo velho vira pro novo e diz: — Quando sairmos pra comer o milho, você começa a correr atrás de mim e não para! — Tudo feito! —…

Você conhece a piada do pintinho cabeçudo?
R: Foi amarrar o sapato e virou cambalhota.

No galinheiro de um certo caipira, restava apenas um galo velho que não estava mais dando conta do recado... Depois de inúmeras tentativas, o caipira vai em busca de um galo novo novamente, e escolhe um forte, viril, de pelos bem tratados... Um perfeito reprodutor. Ao colocar o novo galo no galinheiro, o galo velho se adianta dizendo: — Olha só... Eu sei que já estou velho e você veio para me substituir, mas peço-te apenas uma coisa... — E o que é, galo rabugento? — Você pode ficar com todas essas maravilhosas galinhas, mas deixe apenas duas para um…

Haviam 2 galinhas fazendo o café.

Quando uma delas falou:

— Pó, pó, pó.

E a outra respondeu:

— Pó, pó, pó.

Quer saber o que elas falaram?

A primeira perguntou:

— Pode pôr o pó?

E a outra respondeu:

— Pode pôr o pó.

Qual a diferença do galo pro trem?

R: O trem anda na linha e o galo atrás da galinha!!!!!!

Era uma vez um fazendeiro que criava apenas um galo e várias galinhas, mas o galo e todos que ele comprava não comiam as galinhas.

Uma vez, um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas. Então ele foi a uma loja e comprou um galo paulista, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5 e PUF! Morreu. Então voltou à loja e comprou um galo carioca, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e PUF! Morreu. E então voltou à loja e só tinha um, o Frederico, lá magrelo, escorado na gaiola, quase caindo. Já que só tinha ele, o fazendeiro o comprou, e ele pegou 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 85, pegou vaca, carneiro, passarinho, cobra, cachorro e entrou na mata fechada. O fazendeiro correu…

P: Qual a categoria que uma ave lutadora pode chegar?
R: Peso pena.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…

Em um certo dia houve uma briga de galos. Como o convidado não tinha galos, ele foi comprar um. Chegando lá, ele disse ao vendedor:
— Eu quero um galo bom.
Ele comprou o primeiro que apareceu, há 100 reais...
Na hora da briga, o galo dele morreu.
Adivinhe: ele pediu um galo bom, certo, e o vendedor deu um galo bonzinho a ele, como se ele tivesse pedido um galo fraco.
Tstststssststststttttsstststst

Certo homem que gostava muito de apostar chegou em uma cidade onde a principal aposta é a briga de galo. Certo dia, foi apostar em uma briga de galo branco e preto, e perguntou a um garoto que assistia à briga:
— Ei, menino, qual é o galo bom aí, qual é?
O garoto respondeu:
— O galo bom aí, moço, é o branco!
Aí ele apostou tudo no branco, mas o galo preto matou o branco.
O homem voltou para o menino vermelho de raiva e disse:
— Ei, menino, tu não disse que o galo bom era o branco?
O menino respondeu com ousadia:
— É, o galo bom é o branco, o preto é maaaaauuuu!!!!!

Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha. Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou: — Garoto, qual dos dois é o melhor? O menino respondeu: — O branco, esse é o melhor. O apostador jogou tudo que tinha no galo branco. Quando a luta começou, o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto. O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: —…

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…

Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto, você está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! E São Pedro: — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou... galinha. Zé fica pensativo... "Cachorra é foda, na época do cio…

— Nem você não corocar, não corocou.

O galo, já grande, chega pro pintinho e lhe diz:
— Meu filho, quando tu crescer, a única coisa que tens a fazer é comer a maior quantidade de galinhas possível, entendesse?
— Sim, papai! — disse o pintinho.

Passaram-se os anos e lá vai o pintinho dar uma com aquele monte de galinha:
— Uma galinha.
— Duas galinhas.
— Três galinhas.
— Desculpa, pai!!!!!!
— Quatro galinhas.
— Cinco galinhas.

Havia três pintinhos na calçada de uma rua: O primeiro era o mais forte, falava grosso; O segundo tinha um tamanho médio, falava normal; E o terceiro era um pequeno, praticamente um filhote, falava fino. Estavam os três pintinhos na calçada e passou um caminhão da Antártica na rua. E foi quando o primeiro pintinho leu bem forte: "Antártica". O segundo, num tom normal, leu "Antártica". O terceiro, num tom fino e baixo, leu "Antártica". Depois de um tempo, um caminhão da Coca-Cola passou: O primeiro pintinho leu: "Coca-Cola", num tom forte; O segundo…

Por que o frango atravessou a estrada? PROFESSORA PRIMÁRIA: — Porque queria chegar do outro lado da estrada. CRIANÇA: — Porque sim. PLATÃO: — Porque buscava alcançar o bem. ARISTÓTELES: — É da natureza dos frangos cruzar a estrada. NELSON RODRIGUES: — Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. MARX: — O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MARTIN LUTHER KING: — Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada, sem que sejam…

Havia em um galinheiro um galo que já estava velho, e então seu dono resolveu comprar um galo mais jovem. Quando o galo jovem chegou ao galinheiro, já foi impondo respeito: — Olha só, seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu? — Por favor, não faça isso, deixe algumas para mim. — Não deixo nenhuma, são todas minhas. — Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que você, eu fico com 3 galinhas; e se você der a volta primeiro, são todas suas. Mas tem uma condição: eu vou…

De que lado a galinha tem mais penas?
R: Do lado de fora.

O dono do galinheiro precisava de um galo novo porque as galinhas não estavam mais botando ovos. Foi ao aviário e lá lhe ofereceram um galo por R$ 10,00, mas, perguntado, o dono do aviário respondeu que o galo não era lá essas coisas, mas que tinha um outro que era muito bom... suas galinhas vão botar como nunca! — E quanto custa? — perguntou o dono do galinheiro. — R$ 10 mil — disse o dono do aviário. — Mas é muito caro — disse o dono do galinheiro. — Ah! Mas ele vale, você vai ver... Ele é o galo Zam! Meio a contragosto, o dono do galinheiro comprou…

Num certo dia, um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele. Então ele foi para a cidade e, chegando na loja de animais, falou ao rapaz da loja: — Com licença, eu queria um galo bem forte que comesse minhas 30.000 galinhas. Então o rapaz responde: — Tem esse aqui, o Alfredão. Alfredão era um galo todo branco, robusto, com a maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz: — Quanto é que vai custar? — É três mil reais — responde o rapaz da loja. — Que é isso, é muito caro — diz o fazendeiro. E depois de um tempo…

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Em um galinheiro havia alguns galos que gostavam de fumar maconha, porém o faziam escondido para não dar maus exemplos aos pintinhos. Um certo dia eles foram atrás do galinheiro para fumar, e quando já tinham formado uma rodinha apareceu um pintinho que estava meio perdido pelo galinheiro; então, para não ficarem sem jeito, convidaram o pintinho para participar da rodinha. Depois da primeira rodada, um dos galos perguntou ao pintinho: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? — Não, não estou sentindo nada. Depois da segunda rodada, perguntou…

Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descansou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações. Chegou a girafa, chutou a porta do céu e disse: — Não tem explicações. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? E Deus disse: — Te fiz com esse pescoço enorme para você poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo. Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse: — Não tem explicações. Por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus…