Ao chegar perto da janela, o galo vê um comprimido e resolve tomar. Ficou quase louco, correu o terreiro inteiro, traçou todas as galinhas e, de repente, o galo cai no chão.
O dono, aliviado, vê e vai correndo ver o que aconteceu:
— Aí, o Berneds, levanta daí!
— Cala a boca! Não vê que eu tô tentando comer aqueles nego lá em cima...
Um certo dia, uma franguinha sai correndo no terreiro de uma casa e atrás dela um galo, e a franguinha vai pra um lado e o galo atrás, a franguinha vai para outro lado e ele ainda está lá, e observando tudo isso tem um papagaio olhando, furioso com a ingenuidade da franguinha, exclama:
— Encosta o ()0() na parede!
Ela reclama:
— Mas ele quer que eu chupe.
Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propôs um acordo. Galo velho: — Meu jovem, vamos apostar uma corrida. Se eu ganhar, você me dá uma galinha, mas se você ganhar, eu vou embora para sempre. O galo novo aceita o desafio sangrento. O galo velho diz: — Só que você tem que me deixar sair um pouquinho na frente porque eu sou muito velho. O galo novo diz: — Então vamo logo, coroa. Dá-se a largada: o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo…
Dois galos estavam discutindo quem canta mais alto. O primeiro não cantou, o segundo também não cantou. Sabe por quê?
Eles eram mudos.
Um bêbado perguntou a um rapaz:
— Amigo, quantos galos há em minha cabeça?
— Três galos.
— Obrigado, só faltam dois postes para eu chegar em casa.
menudfhfgufggggggggffhffffffffffffff8euuuuuuuuuuuuukkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nkjbccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccccoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
— Nem você não corocar, não corocou.
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O pintinho não tinha bunda, foi peidar, explodiu!!!
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Sabe qual é o peido ninja?
Resposta: Silencioso, mas mortal.
Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?
O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
Foi peidar, explodiu.
Por que a galinha entrou na igreja?
R: Para assistir à missa do galo.
P: Qual a categoria que uma ave lutadora pode chegar?
R: Peso pena.
Sabe o que aconteceu com o pinto sem cu que foi peidar? EXPLODIU!!!!!
Por que o burro atravessou a rua?
Porque a galinha tava de férias.
Era uma vez uma galinha pedrês, que deu um peido pra vocês três!!!!!!!!!!
Sabe a piada do pinto capenga?
R: O pinto capenga foi ciscar e caiu.
Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?
A vaca verde.
De que lado a galinha tem mais penas?
R: Do lado de fora.
P: Por que a galinha foi à missa?
R: Porque era a missa do galo!
O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu e soltou um pum?
— Explodiu!!!!!
P: Você sabe o que o galo foi fazer na prisão?
R: Soltar a FRANGA...
Você conhece a piada do pintinho cabeçudo?
R: Foi amarrar o sapato e virou cambalhota.
Um dia, um fazendeiro estava em um sertão quando disse:
— Olha a galinha vindo...
Robertisson pergunta para Eclaudeir:
— Você conhece a piada do pintinho sem bunda?
E:
— Não!!!
R: Foi peida explodiu.
Uma galinha tava fazendo café. Sua amiga galinha chega e diz:
— Pó, pó, pó.
Ela responde:
— Pó, pó!!!!!
Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?
R.: Porque tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.
Em um certo dia houve uma briga de galos. Como o convidado não tinha galos, ele foi comprar um. Chegando lá, ele disse ao vendedor:
— Eu quero um galo bom.
Ele comprou o primeiro que apareceu, há 100 reais...
Na hora da briga, o galo dele morreu.
Adivinhe: ele pediu um galo bom, certo, e o vendedor deu um galo bonzinho a ele, como se ele tivesse pedido um galo fraco.
Tstststssststststttttsstststst
