Advogados

P: O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar?
R: Um bom começo.

Tinham dois advogados saindo do fórum, e um chegou e disse:
— Ô Ernesto, vamos tomar alguma coisa?
— Claro, de quem?

Um ladrão tinha raptado 15 advogados, e ele avisou:

— Se vocês não cumprirem minhas exigências, eu solto um por um!

Dois bons advogados se encontraram pela rua, e um perguntou para o outro:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro, mais que rapidamente, indagou:
— De quem?

P: Por que, quando os advogados morrem, eles são enterrados a 3,60 m em vez de 1,60 m, que é o normal?
R: Porque, no fundo, são gente boa.

Deus e o demônio tinham um problema a resolver, até que um dia chegaram a uma conclusão:

— Demônio, vamos resolver isso na justiça.

— Certo, pegue os seus advogados que eu pego os meus.

No dia do julgamento, o demônio aparece com vários advogados e Jesus sem nenhum.

— Ué, o que houve? — pergunta surpreso o demônio.

— Bom, no céu não tinha nenhum advogado.

Sabe por que cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.

P: O que são 500 advogados no oceano?
R: Um bom começo.

Qual o motivo de cobras não picarem advogados?

R: Por ética profissional.

P: Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você puder pagar.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não??? Ótimo!

Como se chama um barco que afundou com vááários advogados?
Um bom começo!

O que quer dizer 1000 advogados no meio do mar?
R: Um bom começo.

O que significa uma besta despencando de um precipício de 400 metros de profundidade com cinco advogados dentro dela?

R.: — Um desperdício, pois numa besta cabem pelo menos uns quinze advogados.

1 - O que significa 50 advogados no fundo do mar?

R.: Uma boa ideia.

2 - E o que significa 500.000 advogados no fundo do mar?

R.: Um mundo bem melhor.

O que você precisa quando tem 5 advogados enterrados até o pescoço de concreto?
Mais concreto.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

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Boas notícias: um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

Más notícias: tinha três cadeiras vazias.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

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P: Uma van caiu num precipício com três advogados. O que significa?

R: Um desperdício, uma van cabe pelo menos 13!!!

— Ao comentar um terrível acidente com um ônibus de turismo cheio de advogados, o repórter assevera:
— Atenção! Excelente notícia: confirmada a informação de que havia apenas advogados dentro do veículo!
— Atenção! Atenção! Infelizmente está confirmado: havia três lugares vazios.

Tinha três advogados discutindo para onde iriam:

Um deles fala:

— Por que não vamos para Israel?

O outro fala:

— Não, lá tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para os E.U.A.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para o Brasil curtir o carnaval.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

Um cara estava escutando e disse:

— Por que vocês não vão para o inferno?

Laboratório...
Nos laboratórios modernos, no lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1 - Existem no momento muito mais advogados do que ratos.
2 - Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos.
3 - Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

Acaba a audiência, os dois advogados saem, um deles fala para o outro:
— Vamos tomar algo?
O outro responde:
— Vamos, mas de quem?

Dois advogados saem do tribunal depois de uma audiência e um diz para o outro:
— Vamos tomar alguma coisa.
E o outro diz:
— De quem?

Sabe qual é o pior tipo de advogado?
Do diabo!

Você conhece a piada do não, nenheu?
— Não!
— Nenheu.