Piadas de Advogados página 2

Em uma sala você tem o PC Farias, o Collor e um advogado, e tenho um revólver com duas balas.

Em quem você atira?

No advogado, duas vezes.

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não??? Ótimo!

Um advogado resolveu tirar umas férias sozinho, até mesmo sem a família, pois ele estava cansado de tudo. Então ele decidiu viajar para o Rio de Janeiro. Depois de 1 mês, o advogado voltou das férias. Ele reuniu a família para contar as novidades.
Então o filho entusiasmado pergunta para o pai:
— Pai, quais as novidades?
Aí ele diz:
— A gente tá cansado de ver nos jornais sobre o crime organizado no Rio de Janeiro, pois vocês não duvidem disso, porque eu sou a prova viva disso. Tanto é que o cara lá me assaltou e me deu um recibo. Ainda ele teve a cara de pau de perguntar se eu queria a nota fiscal, kkkkkkkkkk.

É uma rapadura?
É um veado morto?
É uma farofa seca?
Não, é o homem-cueca!

Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:
— O que será que o HOMEM-CUECA faria???
Quando virou-se, deparou-se com o HOMEM-CUECA e falou:
— HOMEM-CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?
E ele respondeu:
— Ou mato ou morro!
— Está bem! Ou mato ou morro!
De repente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!
E reclama com o HOMEM-CUECA:
— Você disse ou mato ou morro!
— É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!

O muro que separa o céu do inferno caiu, e Jesus quis ter uma conversa com o Capeta. Eles falaram:
— O Capeta, nós temos que reconstruir esse muro!
— Eu não!!!
Disse o Capeta.
— Mas, se não, o meu pessoal pode ir pro seu lado e o seu pode vir pro meu!
— Pouco me importa!
Depois de um tempo discutindo, Jesus falou:
— Eu cuido dos materiais e você da manutenção!
— Não!
Respondeu o Capeta.
— Então o contrário!
— Não, e se você continuar discutindo eu vou chamar meus advogados!
Exclamou o Capeta.
— Tá, eu cuido dos dois, porque eu não tenho nenhum advogado aqui em cima!

Um advogado chegou para seu cliente no presídio e lhe disse:
— Pode ficar tranquilo que consegui o acordo!
— Qual? — perguntou o preso.
— Vou ficar com sua mulher até você sair!

Dizem que advogado é igual a areia de cemitério!
Quer comer de qualquer jeito.

Açougueiro, indignado com o cachorro de um advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2 kg de salsicha, resolve vingar-se e, num belo dia, quando o advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo: — Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos? O…

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.

Então ela saiu para comprar o mármore, andou, andou e não encontrou o mármore como ela queria.

Até que viu uma casinha no meio de um beco e foi atendida por um corcunda, feio e grande, que mais parecia sócia do Frankstein, e perguntou:
— Você tem bolas de mármore?

E ele, meio sem jeito, disse:
— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!

— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:

— Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!

O advogado, tranquilamente, responde:

— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."

O cara é tão pão duro que passou o dia inteiro nadando na praia com um sorrisal na mão e o sorrisal não derreteu.
Outro dia ele caiu em um buraco e pediu socorro. Um amigo chegou para salvá-lo e pediu-lhe a mão, mas ele não deu, pois o amigo teve que lhe oferecer a mão.
Esse cara nunca vai ser bicha, pois ele não dá mesmo...

O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe? — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? — pergunta o juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que chegou aos ouvidos do delegado. O delegado então o chamou para um pequeno depoimento: — Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido. Afinal, de onde ganha tanto dinheiro? O cara respondeu: — Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. — Isso é…

O cara chega na empresa, que está recrutando um advogado, e logo preenche o currículo. Passados alguns dias, o encarregado do departamento financeiro o convoca para uma entrevista: — Sr. Carlos, então o Sr. pretende um salário de 20.000,00 reais, férias, décimo quarto, convênio saúde para toda sua família, incluindo seus pais e irmãos, mulher, filhos e sogra, quer adicional e algumas regalias a mais? — Isso mesmo, Sr. Paulo! — Pois bem, tenho algo melhor para o Sr. A empresa está oferecendo 30.000,00 reais em salário, mais comissão, férias bimestrais…

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse: — Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar! O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno... Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá. Um dia, Deus…

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.

— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.

— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?

Os 50 sintomas de pobreza do advogado. - Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça. - "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas. - Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça). - Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário. - Dar…

O que significa uma besta despencando de um precipício de 400 metros de profundidade com cinco advogados dentro dela?

R.: — Um desperdício, pois numa besta cabem pelo menos uns quinze advogados.

EMENDA CONSTITUCIONAL N.º 69 Altera a Constituição Federal, visando um relacionamento entre casais mais humano, evoluído e moderno. O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Arts. 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional: Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2º - Toda esposa pode expressar sua opinião: I – O marido não é…

Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa, rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?

O advogado, sem titubear, responde:

— Quanto você quer que seja?

Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!

Qual o motivo de cobras não picarem advogados?

R: Por ética profissional.

Ao chegar no céu, o papa perguntou a São Pedro onde ele moraria por toda a eternidade. São Pedro então lhe falou:
— Vê aquele barraco no alto daquele morro? É lá que você vai morar.
Então o papa foi andando até sua casa. Ao chegar ao pé do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansão. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansão, o papa perguntou a um anjo que estava lá perto:
— Quem é ele?
— Um advogado.
— Mas por que eu, que sou papa, tenho que morar em um barraco, e ele, que é advogado, tem que morar em uma mansão?
— Aqui no céu já tem muito papa, mas advogado esse é o primeiro.

Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.

Dois bons advogados se encontraram pela rua, e um perguntou para o outro:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro, mais que rapidamente, indagou:
— De quem?

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.