Advogado pobre

Os 50 sintomas de pobreza do advogado.

- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça.

- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou cópias xerográficas.

- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça).

- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário.

- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.

- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99 que fica ao lado do Fórum.

- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.

- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...).

- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes.

- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações.

- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.

- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa.

- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.

- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no computador.

- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.

- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".

- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.

- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante".

- Orientar o estagiário a prestar concurso.

- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.

- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.

- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.

- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga).

- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM está falando?" e mostrar a carteira da OAB.

- Dar carteirada de OAB no guarda.

- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.

- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".

- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.

- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários.

- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".

- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.

- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer mais velho.

- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o juiz.

- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório.

- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR...".

- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os boletins e jornais da OAB.

- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.

- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura.

- Dizer que tem pós-graduação e não ter.

- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada no jornal, e, se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.

- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e, quando a coisa ficar preta, substabelecer.

- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório, e colocar no site do Geocities.

- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.

- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.

- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.

- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel.

- Comprar contrato pronto em papelaria.

- Vender produtos da Avon no escritório.

- Vender rifa no escritório.

- Ofender-se com piadas de advogados.

- Ser advogado, receber este e-mail e passá-lo adiante!!!