Piadas de Machistas

Você sabe por que furacão sempre tem nome de mulher???
R: Porque chega devagarinho, leva seu carro, sua casa, e depois, quando vai embora, deixa tudo destruído.

Três homens presos numa ilha encontram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, sai o magnífico gênio, EQUISABE que, por agradecimento em sua libertação, concede aos três rapazes três desejos para cada um deles... O primeiro rapaz pede para ser forte. E o gênio o fez assim... De tão forte, foi embora da ilha a nado, sem olhar para trás. O segundo pediu ao gênio para ser inteligente, e novamente o gênio, muito feliz, o fez inteligente. Com muito sucesso, o rapaz construiu um barco, acomodou-se e saiu fora!!!!! O terceiro rapaz fez o último pedido, tão…

Nem tudo é verdadeiro, mas depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres... chegou a hora da revanche!!! Podem rir, mulherada!!!! Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Coisas que um homem nunca acerta! Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo…

Aliança = Garantia financeira. Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível = Um pretendente pobre. Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço = Vontade de ficar sozinha. Carteira = Principal órgão masculino. Certeza = Quase certeza. Confiança = Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça = Falta de vontade. Extravasar = Galinhar. Falta de atenção = Falta de presentes. Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra. Gravidez =…

Como o homem dá mais liberdade para a mulher?

R: Aumentando o espaço da cozinha.

Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:

— Vocês têm 3 desejos.

A loira mais inteligente disse:

— Se tem 3 desejos, será um para cada.

A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.

A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.

A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Um cientista da University of Massachusetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!". Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: - 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher); - Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher)…

Um japonês chegou no Brasil. Esse tinha acabado de ganhar o filho, mas, sabe como japa é, ainda não havia batizado o filho e estava indeciso quanto ao nome. Um dia, passando por uma rua de São Paulo, passou pelo estádio do Maracanã e disse à sua mulher:
— Já sei como se chamará o nosso filho: Timinho Mixuruco.

Qual é o feminino de:
Deitado na sala lendo jornal?

'Em pé na pia lavando louça'

Qual a diferença entre a esposa e a namorada?
R: Trinta quilos.

Um rapaz foi convidado para jantar na casa da namorada. No caminho, ia passando por uma farmácia e decidiu entrar. Meio com vergonha, pediu uma camisinha e explicou que ia jantar na casa da namorada e queria se prevenir. Quando o farmacêutico ia buscar, ele disse duas, e explicou: ela tem uma irmã muito bonita e pode ser que role. Quando o farmacêutico voltou, ele disse: a mãe dela é muito gostosa e é uma coroa enxuta, e nunca se sabe, pode ser que role, então me dê três. À noite, o rapaz passou todo o jantar sem dar uma palavra. Então a namorada lhe…

Por que mulher só sabe contar até 6?
Porque fogão só tem 6 bocas.

Dois homens estão perdidos no supermercado procurando as mulheres, e um diz:
— Como é a sua mulher?
O outro responde:
— Ela é loira, cabelo comprido, bumbum saliente, seios grandes, e usa uma minissaia curtíssima e um top justo decotadíssimo. E a sua, como é?
— Deixa pra lá, vamos procurar a sua.

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…

Mulher feia é igual a um violino: a gente vira a cara e passa a vara!!!!!!

Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.

O que a mulher diz:
— Esse lugar tá uma bagunça, Amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!

O que o homem escuta:
— Blah, blah, blah, blah, Amor. Blah, blah, blah, blah, você e eu. Blah, blah, blah, blah, no chão. Blah, blah, blah, blah, sem roupas. Blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

Ao voltar da padaria, uma mulher, intrigada ao observar o marido atento com o mata-moscas na mão, pergunta:

— Quantas já conseguiu matar?

E o marido, sério, responde:

— Matei apenas três: dois machos e uma fêmea.

— Como você sabe o sexo delas?

— Ah, é fácil! Duas estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone.

Depois de um duro dia de trabalho na oficina, o marido chega em casa todo sujo e cansado. Quando entra, vai para o quarto, encontra sua mulher na cama, nua, o esperando. Com uma voz sensual, ela convida o marido:

— Vem, meu amor. Me faz mulher.

Ele, sem hesitar, tira a roupa vagarosamente. Quando termina de tirar a cueca, junta a roupa, joga em cima dela e diz:

— Lava.

Em um congresso mundial de feministas, 3 mulheres foram escolhidas para falar no palanque: uma alemã, uma italiana e uma brasileira. A alemã: — Eu tive um ótimo exemplo. Eu cheguei em casa e disse para o meu marido que eu não era empregada, que não ia mais lavar as roupas. No primeiro dia não vi nada, no segundo eu vi as cuecas lavadas e no terceiro já estava lavando toda a roupa. Foi aplaudida e aclamada. A italiana: — Eu cheguei em casa e disse que não iria mais cozinhar, que eu não era cozinheira. No primeiro dia não vi nada, no segundo vi alguns…

— Sabe quando uma mulher tem cérebro?

Resposta:

— Quando tem um macho na barriga!

Um belo dia, dois homens estavam andando no hipermercado, um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos, quando os dois batem com os carrinhos de compras. E um diz: — O que você está fazendo aqui? — pergunta o senhor. — Eu estou procurando a minha mulher — diz o jovem. — E como é a sua mulher? — diz o senhor. E o jovem responde: — Bem, minha mulher é morena, alta, olhos azuis, cabelo comprido, mãos delicadas, pernas bem torneadas, magra, bumbum arrebitado, seios grandes, braços bonitos. Ela está usando uma blusa super decotada, justa e meio transparente…

Havia três loiras em uma ilha querendo voltar para o continente. Até que encontraram um gênio que ofereceu um pedido a cada uma.
A primeira pediu para ser muito inteligente. Plim, realizado o desejo, ela construiu uma jangada e saiu da ilha.
A segunda pediu para ser mais inteligente que a primeira. Plim, realizado o desejo, ela virou morena, construiu uma canoa e também saiu da ilha.
Já a terceira pediu para ser mais inteligente que as outras duas. Plim, virou homem, e atravessou a ponte!

Três loiras estavam numa ilha deserta. Queriam voltar para casa, mas não tinham como, até que encontraram uma lâmpada maravilhosa. Da lâmpada saiu um gênio que disse: — Cada uma de vocês tem direito a um desejo. Uma das loiras disse: — Eu quero ficar mais inteligente para sair desta ilha. O gênio transformou-a numa ruiva, e ela nadou até o continente, que estava próximo. Então, a segunda loira pediu: — Eu quero ficar mais inteligente que a outra para arranjar um jeito mais fácil de sair daqui. O gênio a transformou em uma morena, que pegou um pequeno…

O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!

Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de se casar.

Quando solteiro, o cara chega em casa, vai para a geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: não vou comer isso, vou para a cama. O casado chega em casa, vai para a cama, olha para a mulher e pensa: não vou comer isso, vou para a geladeira!!!

Nos EUA houve uma reunião de feministas onde as líderes diziam que se devia batalhar pelo que querem. Cada uma delas foi contar o que aconteceu, então chegou a americana:
— Na primeira semana não percebi diferença, mas depois tudo mudou.
E todos aplaudiram. Depois a francesa:
— No começo não vi diferença, mas agora faço o que eu quero.
Todas aplaudiram. Então chegou a brasileira:
— No primeiro dia não vi nada, no segundo também não, no terceiro meu olho começou a desinchar e eu comecei a ver algumas coisas!

Quantos homens são necessários para abrir uma latinha de cerveja?

Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha...

Qual o feminino de deitadão no sofá assistindo televisão?????

Em pézona na pia lavando a louça!!!!!

Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma. — Tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender: não oferecer pinga para os outros e não…

Um padre ouve uma fiel em confissão. É uma mulher deslumbrante, que diz: — Padre, estou apaixonada pelo senhor. Quero fazer amor com o senhor aqui e agora. O padre, horrorizado, responde: — Minha filha! Não diga uma coisa destas! Eu sou padre, não posso fazer isso. — Mas tem de ser, padre! Eu estou completamente louca pelo senhor e, se não me amar, eu me suicido! E, ao mesmo tempo, ela levantou a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, enquanto passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo. Suspirando de desejo, se…