Piadas de Machistas página 3

Sabe por que a mulher menstrua?
Porque burrice se paga com sangue.

Havia 3 amigas que sempre queriam ser uma melhor que a outra! Uma vez elas se perderam numa floresta, só que não quiseram ir ao outro lado para ver o que tinha! Então, de repente, acharam uma lâmpada mágica, da qual saiu um gênio e fez a seguinte pergunta: — O que vocês desejam? Cada uma tem direito a um desejo! A primeira já foi dizendo: — Quero ser a mais inteligente do mundo! Ela ficou inteligente, pegou um machado, começou a derrubar as árvores, construiu uma canoa e foi embora! Em seguida foi a segunda: — Quero ser 10 vezes mais inteligente que…

A mulher, com o bebê recém-nascido no colo, diz pro marido, grosso, cheio de si:
— É, você é o mínimo do mínimo nesta criança: é da minha cor, tem a minha cara e o meu sangue; isso mesmo, o mesmo tipo de sangue que o meu, O+.
O pangaré, para não ficar de escanteio, esclarece:
— Que nada, tem alguma coisa do meu sangue sim, o meu tipo é h2O, pô!!

Você sabe por que, quando a mulher morre, seu cérebro fica do tamanho de uma azeitona?
Resposta: Porque incha...

P: Você agrada a mulher de um jeito: de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, só existem 2 mulheres em sua vida, de mais presentes, de flores; por fim, peça para ela para vir lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de cerveja.

— Um cara foi fazer um safari. — Chegando lá, encontra uma barraca com uma placa: — Vendemos cérebro humano. — O cara ficou envocado e foi verificar. — Quando entra na barraca, é atendido por um peguimeu. — Pois não, sr., diz o peguimeu. — Que coisa é essa de venda de cérebro humano? — O peguimeu responde: é a nova sensação aqui na África, senhor. — E quanto custa? Você vende por porção, quilo...? — O peguimeu responde: por quilo, sr. — E quanto é o quilo? — O peguimeu diz, por exemplo: esse aqui é de um homem normal e custa 5 dólares o quilo; e esse…

Como é que o homem ajuda no serviço de casa?

R: Levantando os pés para a mulher varrer.

O pinto e a pinta foram no cinema.
Quem pagou?

R: A pinta, porque o pinto estava duro.

P: Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem; se fosse mulher, seria rosa.

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico. O homem: Chega ao caixa automático Desliga o motor do carro Tranca a porta do carro Entra no quiosque Insere o cartão Digita a quantia e a senha Pega o cartão Confere o dinheiro Retira o recibo Sai do quiosque e vai embora A mulher: Chega ao caixa automático Verifica a maquiagem no espelhinho do carro Desliga o motor Tranca a porta Põe as chaves na bolsa Vai até o quiosque Procura o cartão na bolsa Tira as chaves e põe no bolso da calça Tira a carteira Tira o celular Fuça dentro da bolsa por três minutos…

* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.

* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.

* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.

* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.

* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.

* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.

* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.

O que uma mulher faz na sala?
R.: Turismo, lugar de mulher é na cozinha!

Um homem casado resolve se separar da mulher, pois as transas já não eram as mesmas. A mulher, desesperada, disse que iria fazer alguma coisa para o casamento não acabar. Certo dia, ela disse que tinha uma surpresa para o marido: vai fazer um striptease para ver se o negócio melhora e o casamento é salvo. Então ela começa tirando a blusa. O marido fica todo entusiasmado e exclama:
— Eu vou gozar!
Ela vai tirando uma por uma, quando tira a última peça de roupa ele não se aguenta e começa a rir e dizer:
— Gorda, gorda, gorda.

P: Qual a diferença da mulher e a lata cheia de bosta?

R: A lata

Duas mulheres conversando e uma disse para a outra:
— Lá em casa quem decide tudo sou eu.
E a outra retruca:
— Lá em casa quem tem a última palavra sou eu.
De repente chega o marido da segunda e fala em tom de voz autoritária:
— Vamo embora que eu quero ver o jogo!!
E a mulher responde:
— Sim senhor.

Qual a semelhança entre a melancia podre e a mulher?

Ambos são podres!!!

O homem pegou sua namorada e a levou para um motel. Chegando lá, ela deitou na cama, tirou a roupa, abriu a perna e, sussurrando, disse:

— Ai, vem me fazer senti mulher!!!

O homem olhou, e entendeu o que era queria. Tirou a roupa, jogou em cima dela e disse:

— Vai lavar.

Mulher é igual a pão de forma:
— quadrada;
— cabeça dura;
— miolo mole;
— e tem que comer logo, se não mofa.

Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:

— Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.

— Fazendo o quê, por exemplo?

— Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...

Um belo dia, três homens, sendo eles um médico, um botânico e um cômico, sofreram um acidente aéreo e caíram em uma ilha aparentemente deserta. Depois de horas caminhando e já sem esperanças de encontrar algum sinal de vida, avistam um pequeno índio com uma cara de assustado no meio da mata. Vendo aquilo, o médico resolve então fazer contato:
— Mim MédiCÚ, cuido das pessoas, ele BotaniCÚ, cuida das plantas, e ele ComiCÚ, faz as pessoas rirem...
Daí então o indiozinho sai correndo desesperado, pula na água e, quando já tinha uma boa margem de distância, grita lá de longe:
— Índio salva cú!

Mulher aos 18 anos, parece bola de futebol:
22 correm atrás e milhares ficam olhando.
Aos 28, parece bola de basquete:
(um pouco rechonchuda)
10 correm atrás e poucos ficam olhando.
Aos 38, parece bola de golfe:
1 corre atrás, ninguém fica olhando.
Aos 48, parece bola de ping-pong:
um joga para o outro.

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse: — Nossa, que beleza! Mas meu…

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: o ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping. Mulher é que nem cachaça. No…

Por que o computador é melhor... Que o homem: não arrota depois de você alimentá-lo. Que a mulher: vem com botão de "desliga". Por que o computador é melhor... Que o homem: não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você. Que a mulher: sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora. Por que o computador é melhor... Que o homem: tem sempre uma interface amigável. Que a mulher: a manutenção é mais barata. Por que o computador é melhor... Que o homem: quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor. Que a mulher: não…

A ONU fez uma pesquisa sobre a evolução das mulheres na sociedade em relação aos seus maridos: 1. Italiana: — Cheguei em casa e falei que não ia fazer mais nada. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia ele já começou fritando um ovo, no terceiro dia começou a cozinhar, hoje somos donos de uma rede de restaurantes. 2. Francesa: — Cheguei em casa e falei que não ia fazer mais nada. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia ele já começou a costurar um botão, no terceiro dia costurou uma camisa e agora somos donos de várias confecções. 3…

P: Por que o homem casado é mais gordo que o homem solteiro?

Porque o homem solteiro chega em casa, vai para a cozinha, abre a geladeira, vê que tem sempre a mesma coisa e vai dormir. E o homem casado chega em casa, vai para a cama, vê que tem sempre a mesma coisa e abre a geladeira.

— Sabe por que a mulher tem o pé pequeno?

— Para ficar mais perto do tanque.

— Sabe por que a mulher só precisa saber contar até seis?

— Porque não existe fogão de sete bocas?

Mulher é igual a um trator: bom pro trabalho e ruim pra passear!!!

Qual a semelhança entre uma mulher e um filme de fotografia?
R: Os dois só se revelam no escuro.

Por que mulher feia vale por duas?
R: Porque o homem sempre tem outra.

Qual a semelhança entre uma mulher de beira de estrada e um circo?
R: Os dois só têm armação.

Mulher é igual lixeira.

Quando enche, a gente troca.