Piadas de Argentinos

Por que Hitler odiava os judeus?
Por que não conhecia os argentinos.

P: Qual a diferença entre o atropelamento de um cachorro e de um argentino?
R: No do cachorro dá para ver as marcas do pneu no chão.

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê). Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá. Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal... Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro. Maradona percebe que ele não…

Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:

— Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:

— Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

— Que carrão o cara tem!

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Ordem de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:

— Que cunhado o cara tem!

Argentino, a primeira moeda que já vem com ego!

Estavam um argentino e um brasileiro juntos no parque, então viram uma escultura quadrada. Tinha uma placa:

"70 metros de altura e 35 de largura."

O argentino falou:

— Sabe no que foi inspirada esta escultura?

— Não — respondeu.

— No pinto do meu pai — falou todo convencido.

No dia seguinte...

O brasileiro foi ao parque sem o argentino, mas após duas horas o argentino chegou e viu em volta da escultura uma roda com mais de 1000 pessoas, e perguntou:

— O que estão fazendo?

— Você não disse que era o pinto do seu pai?

— Sim — disse o argentino.

— Então estamos tentando medir o tamanho da vagina da sua mãe.

Carregadas vão, carregadas vêm e, no caminho, não se detêm?

As formigas.

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina. Chegara na manhã de sábado o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e à tarde foi visitar o lado argentino. Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito etc. Começa o sermão: — Irmãos... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…

Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o voo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
— Que vergonha, hein! Nós também fomos eliminados, mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais, passaram em branco!
O francês responde:
— Mas pelo menos estamos voltando para Paris.

Um brasileiro e um argentino estavam andando no Brasil quando encontraram uma lâmpada, e saíram correndo, e os dois ficaram brigando para ver quem iria ficar com ela. O gênio, de saco cheio da briga, falou:
— Eu darei um pedido para cada um.
O argentino falou que não queria que nenhum brasileiro entrasse na Argentina e fez um escudo para que nada entre.
O brasileiro perguntou:
— Nada entra lá?
— Não.
— Nem se fizer um furinho?
— Não.
— Então inunda.

O brasileiro estava andando com sua Ferrari e parou no açougue. Falou para o açougueiro:
— Seu Zé, me vê um 2 kg de filé-mignon.
Ele deu a carne ao brasileiro. Pagou e foi embora.
30 min. depois veio o italiano com o seu Vectra, parou no açougue, pediu 2 kg de coxão-duro e foi embora.
1 h. depois veio o argentino com seu Fusca, parou no açougue e falou para o açougueiro:
— Cê tem braço?
— Tenho, por quê?
— Então levanta, que isso é um assalto!

Por que argentino não tem câncer?

R: Porque Deus não castiga duas vezes!

Sabe como se faz um português?
R: Junte uma pitada de burrice, uma de ignorância, uma de idiotice e um pouco de merda, mas só um pouco, senão vira um argentino.

Como se diz um sinônimo de argentinos, usando as mesmas letras?

Ingnorantes

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: — Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas ele estava no acostamento. — Se estava no acostamento é porque queria…

O que dá no cruzamento de um cearense com um argentino:
UM PORTEIRO QUE ACHA QUE É DONO DO PRÉDIO.

Sabe o que se faz quando tem um argentino se afogando?
R: Joga o resto da família.

Um argentino, um judeu e um indiano estavam perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma fazenda. Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro disse: — No quarto de hóspedes cabem apenas duas pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo. Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir no estábulo. No meio da noite, o argentino e o indiano ouviram a porta bater. Era o judeu: — Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo, porque lá dormem os porcos e o porco é um animal impuro. A minha religião…

Sabe qual é a melhor forma de salvar a Argentina do colapso? É fácil, é só comprar uns dez argentinos pelo que eles valem e revender pelo que eles acham que valem. (Mas quem vai comprar?)

Um carro em excesso de velocidade é parado por um guarda. Ao ver o motorista do carro, o guarda faz o seguinte comentário:
— Puxa, meu, você é preto e com essa roupa é também rabino?
Ao que o motorista responde:
— E usted no sabe lo peor...

Sabe como o argentino se suicida?
Vai ao precipício, sobe em cima do seu ego e se atira.

Numa cabine de trem que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa. Logo que o trem saiu do túnel, todos se olhavam com muita desconfiança. Eis o que cada um pensou: A alemã: — A moça francesa fez muito bem. Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deve ter dado um tapa na cara do atrevido. A francesa: — Meu Deus! Um dos homens deve ter…

O que significa colocar 20 argentinos numa van e jogar num precipício?

Desperdício... porque na van cabia mais 20.

Você tem um revólver com duas balas. Na sua frente estão o Pitta, o Lalau e um argentino. Em quais deles você atira as balas?

R: As duas no argentino.

Quando um argentino fala, o outro faz o que?
Resposta: E argentino fala?

No deserto do Saara estavam perdidos 3 caras: um português, um alemão e um argentino. Os três amigos estavam caminhando sem rumo nenhum quando acharam uma garrafa e nela estava aprisionado um gênio. O gênio falou que cada um deles teria um desejo, mas para realizar o desejo teria que ir correndo e cair dentro do desejo. O português pediu um monte de mulher. Ele foi correndo e caiu dentro de um bando de mulher. O segundo foi o alemão, que "sem dúvida nenhuma" pediu uma piscina cheia de cerveja. Ele foi correndo, pediu e caiu dentro da piscina. O…

Qual é o menor circo do mundo?
A camisa da Argentina, só cabe um palhaço.

Um brasileiro e um argentino estavam andando e tropeçam juntos em uma lâmpada mágica. Começam a discutir sobre a posse da lâmpada quando o gênio sai e fala: — Cada um vai ter direito a um pedido. — Mas só um pedido? Que pobreza, não eram três? — pergunta o brasileiro. — Não, só um, e não reclama, a piada é curta. — Tá... Aí o argentino faz o primeiro pedido: — Eu desejo que surjam muralhas impenetráveis ao redor da Argentina, tão altas que ninguém consiga escalar, e tão resistentes que nada possa quebrar, impedindo assim qualquer brasileiro de entrar…

Dois argentinos chegam em São Paulo sem nenhuma grana no bolso. Na primeira hora da manhã, um diz para o outro: — Vamos fazer o seguinte: nós nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. No final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, ok? O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica de se fazer. Então cada um seguiu por direções opostas da rua. Ao cair da tarde, se encontraram de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado. — Eu ganhei R$ 50,00 — disse um deles. — E o que você fez para ganhar isso? —…

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
— A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa."
— A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa."
— O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu."
— O brasileiro: "Ha! Ha! Ha! Ha!... beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da p..."