Piadas de Argentinos página 5

Sabe como definir um argentino?
Argentino é um italiano que fala espanhol, se veste como francês e pensa que é inglês!

Pablito era um adolescente argentino que morava numa cidadezinha que fazia fronteira com o Brasil e, desta forma, estudava em uma escola pública do Rio Grande do Sul. Certo dia, Pablito chega na classe todo machucado, com escoriações por todo o corpo, além de hematomas e galos na cabeça. Estava com o rosto todo roxo. Perplexa, a professora pergunta: — Pablito, o que aconteceu contigo? — Sabe o que é, professora, toda vez que la Argentina juega e perde en la cuepa del mundo, mi papa mi agride de modo mui violento. Mi bati e mi dá pontapés por todo el…

Dois argentinos chegam a São Paulo sem grana. Um diz ao outro: — Vamos nos separar para pedir dinheiro e, ao final do dia, nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um. O outro diz que lhe parece bem, e então vai cada um para seu lado. Já bem de noitinha, se encontram de novo. Um pergunta para o outro: — Quanto dinheiro você ganhou? — 10 reais. — E como fez? — Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou? — 8.800,00…

Um brasileiro vai à casa de um amigo argentino e os dois saem para um tour por Buenos Aires. Ao se deparar com um grande obelisco, o brasileiro pergunta o que representava o mesmo, e o argentino, para sacanear, fala que era uma homenagem ao pau do pai dele. O brasileiro, puto da vida, volta para o hotel. No dia seguinte, o argentino recebe um telefonema do brasileiro para que o encontre em frente do obelisco. Chegando lá, o argentino se depara com dez pessoas de mãos dadas em volta do obelisco. Curioso, pergunta para o brasileiro o que estava…

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

Um grupo de brasileiros foi para Buenos Aires... Lá chegando, foram passear pela cidade e encontraram uma praça com um monumento gigantesco cilíndrico no centro, uma obra de arte... O argentino virou para o brasileiro e disse: — Sabe em que foi inspirada esta obra? — Não... — No pinto do meu pai! hahaha O argentino se distraiu e foi dar atenção a outros grupos de turistas. Depois de uns 5 minutos, olhou para o monumento e reparou que o grupo de brasileiros estava tentando abraçar a estátua. Ele disse: — Brasileiro é tudo retardado mesmo... O que vocês…

Maradona chega em casa aos gritos:
— Meu amor... tenho duas notícias: uma boa e outra má. A boa é que eu deixei as drogas! A má é que não sei onde...

P: O que dá o cruzamento de um argentino com um cearense?
R: Um porteiro que acha que é dono do prédio!

Um brasileiro e um argentino viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica, disse:
— "O sono é o prenúncio da morte!" — Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
— "Vá tomar no meio do seu c(*)!!!" — Nelson Rodrigues.

Qual o melhor investimento do mercado?

Comprar um argentino pelo valor que ele vale e vender pelo valor que ele pensa que vale...

Por que os brasileiros adoram tango?

Porque no tango sempre tem um argentino sofrendo.

Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, cheirei e fiquei doidão
Peidei nas mãos, uhhhhhhhhhhhhhhhhh, e mandei ligar o ventilador
Os pretinhos são muitos fedidinhos e
os pretinhos são muitos fedidões
e os branquelos é um de dar chinelo

Um argentino e um francês pegaram um táxi no Rio e cada um começou a contar mais grandezas que o outro.
O francês falou para o argentino:
— A Torre Eiffel foi construída em 30 dias.
O argentino falou:
— Isso não é nada; Buenos Aires foi construída numa semana...
E o motorista de táxi já estava com o saco cheio de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o argentino perguntou:
— Que é isso?
O taxista respondeu:
— Não sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Foram à zona um argentino, um judeu e um turco. Na porta eles se encontraram e, um pouco envergonhados, questionaram uns aos outros qual a finalidade da visita.
O turco afirmou:
— Vim vender roupa íntima.
O judeu disse:
— Vim cobrar o aluguel.
E o argentino confessou:
— Vim visitar a minha mãe.

Em um acidente de avião em plena floresta, os únicos sobreviventes eram um judeu, um muçulmano e um argentino. Os três, procurando por ajuda pela redondeza, encontraram uma fazendinha. Bateram e uma senhora abriu a porta. Ao explicarem a situação à senhora, ela responde: — Vocês podem dormir aqui, mas só tem lugar pra dois. Um vai ter que dormir no celeiro. O muçulmano foi. Em 5 minutos bate na porta. Ao abrirem, ele diz: — No celeiro tem uma vaca e não posso dormir com um animal sagrado. Então o judeu foi. 5 minutos depois ele bate na porta. Ao…

Três argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edifício.

1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:

— Não vendo!

Gregor Mendel, após cruzar as ervilhas, resolveu realizar o cruzamento entre um argentino e um cearense: surgiu um porteiro que acha que é dono do prédio.

Por que Hitler perseguia os judeus?

R: Porque ele não conhecia os argentinos.

Pergunta: O que os argentinos têm mais que os brasileiros?

Resposta: Têm mais é que se fuderem!

Certo dia, bem na fronteira da Argentina com o Brasil, iam caminhando um argentino e um brasileiro, quando tropeçam em uma lâmpada mágica. Os dois brigam pela lâmpada, até que sai o gênio, que diz: — Parem de brigar, eu concedo um pedido para cada um... Fale, argentino. — Quero que você cerque a Argentina com muros muito altos, mais muiiiito alto mesmo, que não passe nada, muito menos esses brasileiros. E o gênio o fez, cercou a Argentina. — E você, brasileiro? — perguntou o gênio. — Esse muro é bem alto mesmo? — Sim — disse o gênio. — Mas é alto…

Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sai e fala: — O negócio é o seguinte, a crise tá braba, por isso vou conceder um pedido para cada um! O argentino pulou para o lado do seu país e falou: — Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mi país, un muro fuerte y grande, que no deje pasar a ningún extranjero, mucho menos a un brasileño! O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina. — Sua vez, brasileiro! — disse o…

Era uma vez um brasileiro, um argentino, uma freira e uma loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador para e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida. Quando a luz volta, todos estão quietos e o argentino está passando a mão na cara demonstrando dor. Agora vejamos o que o argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Beijou a mulher e ela me deu um tapa pensando que era eu!" Agora vejamos o que a freira…

Correram para a maternidade para dar à luz uma linda criança uma africana, uma brasileira e uma argentina.
Por infelicidade as três crianças nasceram ao mesmo tempo e na hora de colocar o nome... blackout total na maternidade.
Depois que a luz voltou, chamaram os pais para que reconhecessem seus respectivos filhos.
O enfermeiro perguntou ao brasileiro:
— Qual destes três é seu filho?
Sem pestanejar o brasileiro respondeu:
— É aquele de cor negra.
O enfermeiro muito desconfiado disse:
— Impossível, por que fez esta escolha?
O brasileiro respondeu:
— Não quero ter a mínima chance de pegar um argentino.

A ONU, em uma de suas várias pesquisas, resolveu saber a opinião dos outros países sobre a fome, colocando a seguinte frase na web: "Por favor, opine sobre a falta de comida no resto do mundo." Passaram-se 1, 3, 7, 12 meses, 1 ano e meio, 2, e ninguém sequer havia entrado na página para opinar. Então resolveram verificar o motivo pelo qual ninguém havia respondido e chegaram às seguintes conclusões: * Os americanos não opinaram porque não sabiam o significado de RESTO DO MUNDO; * A Europa Ocidental não opinou porque não sabia o significado de FALTA; *…

Sabe o que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishna, um judeu e um argentino, que seguem andando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que, após escutar o ocorrido, responde: — Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2. O hare krishna responde: — Tudo bem, eu não sou apegado a bens materiais mesmo, durmo no celeiro. Após todos se acomodarem, escutam a porta: — TOC! TOC! Era o hare krishna, que disse: — Lá no celeiro há uma vaca…

Argentinos e franceses se encontram no aeroporto, de volta da última Copa, e um argentino diz:
— Que vergonha, não fizeram sequer um gol e ainda foram os últimos campeões mundiais!
Então o francês diz:
— Pelo menos vamos para Paris!

Certo dia, havia num elevador um argentino, um brasileiro, uma freira e uma loira gostosa. De repente, o elevador para e se apagam as luzes. E nisso só se escuta o estalo de um beijo e de um tapa.
Então, cada um com seu pensamento:
A freira: — Um dos dois deve ter tentado beijar a loira e ela deu um tapa.
A loira: — Eles devem ter tentado me beijar e sem querer beijaram a freira e ela deu um tapa.
O argentino: — Esse brasileiro safado deve ter beijado a loira e ela sem querer me deu um tapa.
O brasileiro: — Beijei a minha mão e ainda lasquei um tapa naquele argentino.

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. — Vocês devem ser educados com o senhor De la Roa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós, e você responde que a Argentina é um país amigo. — Não, diretor! A Argentina é um país irmão. — Muito bem, Joãozinho, mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. — Não é não! A Argentina é um país irmão! — Está bem, Joãozinho, mas por…

Como se faz para saber se um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".