Piadas de Argentinos página 4

Um garoto argentino fala para o pai que, quando crescer, quer ser igual a ele. O pai, então, pergunta:
— Por que, filho?
E o filho responde:
— Para ter um filho igual a mim!

Um argentino e um brasileiro estavam discutindo na praia sobre as vantagens dos seus países quando acharam uma lâmpada mágica e dela saiu um gênio. O gênio olhou para os dois e concedeu somente um pedido para cada. O argentino logo falou que era o primeiro. O gênio perguntou qual o pedido: — Eu quero uma muralha bem alta em volta da Argentina para que, em hipótese nenhuma, brasileiro consiga entrar. O gênio, num estalo de dedo, cercou a Argentina com a muralha. — E você, brasileiro? — ele perguntou. — Para o gênio, esta muralha é forte mesmo e…

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem, tudo bem…

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

Foram para a zona o judeu, o turco, o português e o argentino.
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco vender calcinhas para as mulheres.
— O português foi visitar a namorada.
— E o argentino foi ver a mãe.

O que é uma kombi com 6 argentinos dentro, caindo num precipício?

Um desperdício, pois numa kombi cabem mais argentinos!!!

Um repórter perguntou para o Maradona:
— Maradona, qual é o seu maior sonho hoje?
E ele respondeu:
— Jogar na seleção brasileira de futebol.
Impressionado com a resposta, o repórter perguntou:
— Mas por que isso, Maradona? Você tá louco?
E o Maradona respondeu:
— Não, é porque foi a única droga que eu ainda não esprimentei!!!

Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:

— Qual é seu último pedido?

— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.

— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.

— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!

Um brasileiro e um argentino estavam andando na rua quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Os dois pegaram a lâmpada e a esfregaram juntamente, aparecendo assim um gênio que concedeu um pedido para cada um. O argentino, querendo dar uma de bonzão, se meteu na frente e pediu: — Eu quero que construa o maior e mais resistente muro em volta do meu país, para que ninguém possa entrar nem sair. O gênio concede o desejo e dá a vez para o brasileiro pedir. — B-bom gênio, esse muro que você construiu é grande mesmo? — É o maior do mundo, ninguém…

O turista estava na Argentina, de carro, e queria seguir viagem para a Espanha. Parou então num posto de gasolina e pediu informações:
— Ô amigo, essa estrada aqui vai pro Brasil?
E o argentino:
— Olha, se vai eu não sei, mas se for vai fazer a maior falta aqui pra nós.

Sabe qual é o melhor negócio do mundo?

Comprar um argentino pelo que ele realmente vale.

E vendê-lo pelo que ele acha que vale!

1 brasileiro, 1 argentino e 1 francês viajavam pelo deserto, até que chegaram em uma cidade que era controlada por um todo-poderoso sheik. O brasileiro teve uma ideia: queria tomar umas biritas (bebida alcoólica), que lá era proibido, mas mesmo assim tomaram. Isso chegou no ouvido do sheik, que mandou trazer eles até ele e os condenou a 20 chibatadas cada um por violar uma lei, mas, por eles serem turistas, ele daria 1 desejo a cada um antes de executá-los. O 1º foi o francês, ele pediu que amarrassem 2 travesseiros em suas costas, mas foi em vão: os…

Dois argentinos, Noberto e Diego, estavam fugindo da crise quando resolveram vir para o Brasil. Chegando nesta terra maravilhosa, procuraram trabalho e não conseguiram nada! Procuraram fazer de tudo para ganhar dinheiro, mas ninguém contribuía com os argentinos. Mas, de repente, o Noberto tem uma ideia: — Diego, por que nós não pedimos dinheiro aos brasileiros, contando nossa situação? Afinal, os brasileiros têm um coração tão bom! — É mesmo, Noberto, vamos começar agora. De noite voltamos neste mesmo lugar para ver quanto conseguimos. — O.K.! ... Já…

Tinha o português, o brasileiro, o americano e o argentino.
E o americano falou:
— Pelo Estados Unidos!!!
E se jogou do jato.
E o português falou:
— Pelo Portugal!!
E se jogou do jato.
E o brasileiro falou:
— Pelo Brasil!!!
E jogou o argentino.

Sabe por que Jesus era argentino?

— Porque não cortava o cabelo.
— Porque passou quarenta dias no deserto sem tomar banho.
— E porque dizia que era filho de Deus.

Como um argentino faz para se suicidar?

Resposta: ele pula de cima do seu ego!!!

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era turco: Assumiu os negócios do pai; Viveu em casa até os 33 anos; Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado; Nunca teve emprego fixo; O último pedido dele foi uma bebida. C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus; Sempre teve problemas com a lei; A mãe dele não…

O que dá no cruzamento de um argentino com um cearense?
R: Um porteiro que acha que é o dono do prédio.

Novos patrocinadores da Seleção Argentina:

Rayovac: para acender a lanterninha.
Philco: para melhorar a imagem.
Volkswagen: para fazer gol.
Toyota: para sair da lama.
Igreja Universal: porque só Deus salva.

Dois argentinos estavam se preparando para ir caçar. Quando pegaram o avião que levaria eles ao lugar da caça, o piloto logo avisou: — Cada um só vai poder trazer um cervo na volta. Se vier com mais de um, não embarcará no avião. Depois de um dia de caça, voltaram os dois argentinos até o avião com dois cervos cada. O piloto logo falou: — Eu avisei para trazer no máximo um cervo para cada. Não vou deixar vocês entrar no avião. É muito peso, pode ser perigoso. Um dos argentinos logo falou: — No ano passado o piloto deixou cada um de nós levar dois…

Um avião cai em alto-mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (um americano, um brasileiro e um argentino). Os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a salvo na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais. O chefe da tribo, indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando: — Vocês vão morrer! Imediatamente os sobreviventes gritam: — Não, por favor, nos dê uma chance de viver. O chefe pensou, pensou... e disse: — Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na…

Um avião que levava um americano, um brasileiro e um argentino caiu numa ilha de canibais. O chefe da tribo resolveu dar uma chance para os três e foi logo dizendo: — Se não quiserem morrer, entrem no meio desta selva, e cada um me traga uma fruta. Passada meia hora, chegou o americano com uma pitanga. O líder da tribo então disse: — Não quer morrer? Então enfia a pitanga no cú! E o americano enfiou! Mesmo assim, virou comida de canibal. Uma hora depois, chegou o brasileiro com uma maçã: — Não quer morrer? Então enfia a maçã no cú! O brasileiro enfiou…

Sabe qual a diferença entre os argentinos e o Bin Laden?

É que o Bin Laden tem simpatizantes.

Você sabe como é que o argentino tira a camisinha?
Ele peida!

Pois então estava DEUS ensinando a JESUS como fazer os homens na terra:
— O meu filho pródigo, vou ensinar-lhe como fazer os homens de acordo com a sua nacionalidade... Pois bem, vou ensinar-lhe como fazer um uruguaio; você pega:
1,5 pitadas de inglês
2 pitadas de alemão
1,5 pitadas de francês
2,5 pitadas de judeus
2 pitadas de italiano
3 pitadas de espanhol
E depois mistura bem neste caldeirão, mexe até pegar o ponto.
Mas agora é o segredo da caldeirada, para o toque final 1 pitada de MERDA, mas muito cuidado: se você põe MERDA demais vira um ARGENTINO.

Dois argentinos estão totalmente arruinados em São Paulo, completamente sem grana, e se reúnem nas primeiras horas da manhã. Um diz ao outro: — Vamos nos separar para pedir dinheiro e, ao final do dia, nos encontramos para ver quanto arrumamos cada um... O outro diz que lhe parece bem, e então vão cada um para seu lado. Bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro: — Quanto dinheiro você conseguiu? — R$ 10,00. — E como fez? — Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO…

A nova moeda argentina é chamada de argentino. Como pode uma nova economia iniciar-se com uma moeda tão podre?

Você sabia que, se o brasileiro fosse dinheiro, o argentino seria o troco?

Um dia um argentino e um brasileiro viram uma lâmpada mágica. Eles sacudiram e apareceu um gênio. O argentino pediu que construíssem uma muralha em volta da Argentina para que nenhum brasileiro possa entrar. Essa muralha ia ter fios elétricos em volta e teria que ser bem forte a muralha. O gênio atendeu o pedido e na hora do brasileiro (todo metido, dá uma coçada básica no saco) e fala:
— O gênio, esse muro é bem forte que esse argentino pediu?
— É, ele é bem forte!
— Ele é alto?
— Altíssimo! — disse o gênio.
— Ele tem fios elétricos?
— Tem.
— Então enche ele de água pra mim!

Tinha um argentino andando na rua e pisa em uma bosta no chão. Desesperado, o argentino fala:

— Meu Deus, estou me derretendo!

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Nem as mães aguentam um argentino por 9 meses!