Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta: — João, qual é o seu último desejo? Ele responde: — Gostaria que me naturalizassem argentino. Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta: — Mas, João, por que você quer se tornar argentino? Após muito sofrimento, ele responde: — Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...
Dois amigos estavam saindo do jogo Argentina e Suécia. De repente um cão muito feroz veio de encontro com eles e atacou um dos meninos. O outro, para ajudar o amigo, voou em cima do cachorro e o matou. Um repórter japonês viu aquela cena e começou a anotar: — "Jovem sueco salva vida do amigo de um cão feroz". O garoto respondeu: — Eu não sou sueco! O repórter pegou outra folha e anotou: — "Jovem brasileiro salva amigo de ataque canino". O garoto respondeu: — Mas eu não sou brasileiro! — Então o que você é? — perguntou o repórter. — Eu sou argentino! O…
Nenhuma. Ser cruza de índio com italiano e achar que é inglês. Nenhuma. Achar que o vinho Mendoza é melhor do que o do Chile. Nenhuma. Acreditar que são melhores do que o Brasil no futebol. Nenhuma. Ser vizinho do Brasil. Nenhuma. Ter orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não tenha dinheiro para comprar.
Deus, quando descobriu que um apóstolo ia lhe trair, disse: — Algum de vocês irá me trair. Mateus disse: — Sou eu? Gabriel disse: — Sou eu? E por último Judas disse: — Soy yo?
Dois garotos, depois de um jogo de Copa do Mundo, ao sair do estádio, um deles é atacado por um cão feroz. O outro, vendo aquilo, pegou um pau e acertou na cabeça do cachorro. Um repórter que estava escrevendo uma matéria pegou logo seu caderno e começou a escrever: "Jovem Brasileiro Salva Amigo de Tragédia" O menino responde: — Eu não sou brasileiro. — Ah, desculpa, é que eu deduzi já que estamos na final da Copa e o Brasil está jogando nela. "Jovem Alemão Evita Tragédia" — Mas eu não sou alemão — fala o menino. — Ah, mas eu deduzi, porque a Alemanha…
Um caminhoneiro argentino desejava muito ver um ET. Um dia ele viu uma cabeça no meio do mato e, de lá, ele sentiu um cheiro fedorento. Ele achou que fosse um ET e foi tentar fazer contato: — Eu, Pedro, caminhoneiro argentino, tentando fazer contato. Ele ouviu uma voz no mato que dizia: — Eu, Civirino, brasileiro caranaence, fazendo cocô no mato.
Era uma vez uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina. Seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortifrútis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados, e não encontrava a tal maçã argentina. Chegou em casa, desapontado, e disse para a mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher, então, falou: — Não é possível! Eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero…
Pegue uma pitada de chileno, misture com um pouco de boliviano e uma colher de paraguaio. Depois disso, bata com um pouco de merda. Mas coloque bem pouquinho, porque, se exagerar na dose, vira um argentino.
Um argentino chegou na rodoviária em Curitiba e pediu uma informação: — Oye! Onde tem um autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar um comboio para Paranaguá? — Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. — OK. Entonces, como apanho o ônibus pra ir hasta la estación e apanhar o comboio? — Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. — Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio? — Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. — Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para…
O cú do Leonardo está sujo. O cú do Leonardo está grande. O cú do Leonardo está feio. Eu já usei o cú do Leonardo para me esconder. Eu como o cú do Leonardo todo dia. O cú do Leonardo está com uma espinha. O cú do Leonardo tem rugas. O cú do Leonardo vive sujo. No cú do Leonardo cabe mais de 30 de uma vez só!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!
Se vocês não colocarem essa piada na tela, vou acionar a bomba que tem aí perto de vocês!!!!!!!!!!!!!!!
Um turista, na sua primeira visita a Amsterdã, vai ao distrito vermelho e entra em um bordel muito grande. A madame pede para ele sentar e envia uma das suas pupilas jovens. Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo. Ele cochicha algo no ouvido dela, ela respira fundo e sai correndo. Vendo isto, a madame manda alguém mais experiente. Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo. Ele cochicha algo no ouvido e ela grita NÃO! e se afasta rapidamente. A madame estranha que o homem de aspecto comum tenha pedido algo tão…
Uma igreja ficava na divisa entre Brasil e Argentina. O padre da igreja era brasileiro. E em todas as missas de domingo a primeira fileira só tinha argentinos, e ele ficava puto da vida com isso. Então falava em todas as missas mal dos argentinos. Ex.: foram os argentinos que tacaram pedras na cruz. E os argentinos aquilo e aquilo. Os argentinos então foram reclamar com o bispo. O bispo foi falar com o padre e disse: — Seu padre, nunca mais faça isso. E o padre disse: — Tudo bem. No próximo domingo o padre falou: — Meus irmãos e irmãs, hoje vamos falar…
Em um dos mais caros bordéis de São Paulo, a dona do local, uma loira deslumbrante, comenta com as outras garotas de programa: — Olha só aquele sujeito com cara de gringo! Vai lá e dá um trato nele! — comenta ela com uma de suas melhores "ajudantes". — Pode deixar... Então a garota vai até o jovem e começa a conversar. Após alguns minutos, o rapaz faz uma proposta sussurrando em seu ouvido. A resposta é imediata: — De jeito nenhum!! Assustada, a dona do local fica chateada e envia outra menina para conquistar o turista. A cena se repete e a resposta à…
Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush: — Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono! — Que absurdo! Mas por que você fez isso? — pergunta Bush enfurecido. — Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, têm todos que morrer! — responde o brasileiro. — Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir... explodir... Qual é mesmo a capital do seu país? — Buenos Aires.
Em uma escola no Brasil, a professora pergunta aos alunos o que eles gostariam de ser quando adultos. Cada um respondeu uma profissão. Porém, um aluno que era argentino disse que, ao crescer, queria ser igual a seu pai. A professora, curiosa, perguntou o porquê desse desejo, e o pequeno argentino respondeu: — Para ter um filho que nem eu.
Um belo dia estavam reunidos um judeu, um turco, um português e um argentino prontos para irem à zona. Logicamente todos sabem para quê, porém: O turco foi lá para cobrar o aluguel! O judeu foi lá para vender roupas íntimas. O português foi lá para visitar sua irmã! E o argentino foi visitar sua mãe!!
Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol): — Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo? O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua. Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o…
O brasileiro e o argentino estavam andando pela rua quando, na calçada, viram uma lâmpada mágica. Os dois pegaram juntos a lâmpada e brigaram para saber quem iria fazer os dois pedidos. Nisso o gênio sai da lâmpada mágica e fala para os dois: — Não precisam brigar. Como são dois, cada um faz um pedido. O argentino pede que o gênio fizesse um muro que cercasse toda a Argentina para que nenhum brasileiro entrasse. Chega a vez do brasileiro. Ele pergunta ao gênio: — Está tudo cercado? O gênio responde: — Sim. — Não tem nenhum furo no muro? — pergunta o brasileiro. — Não — responde o gênio. E o brasileiro fala: — Então taca água lá dentro.
Em um presídio da Argentina havia um preso que sempre contava as mesmas piadas. Um dia, um colega de cela teve a seguinte ideia: — Você, em vez de sempre repetir as mesmas piadas, as numera, e aí, quando você falar o número, a gente já sabe qual é a piada. Ele concordou e, no dia seguinte, foi contar as piadas aos amigos: — 32. E todos caíam na gargalhada. — 29. E todos rolavam no chão de tanto rir. — 8. E todos rindo. — 11. E só risos, só que tinha um que não parava de rir, e todos, curiosos, foram perguntar: — O que foi que você não para de rir? Ele…
4 gringos foram na zona: um turco, um judeu, um português e um argentino. O turco foi vender calcinha pras meninas. O judeu foi cobrar o aluguel do estabelecimento. O português foi visitar a namorada. E o argentino foi visitar a mãe.
