Piadas de Argentinos página 2

Jo sabes perque tiedos nombres em Arentina és Alejandro?
Perque los arrentinos estam siem originalidade.

No que dá a mistura de um cearense e um argentino?
Um zelador que pensa que é dono do prédio.

No período do governo Menem, o governo enfrentava a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas essa é a boa, então qual é a ruim? — pergunta Menem, apavorado.
— É que não vai ter merda para todo mundo.

Um argentino disse ao outro:
— Jesus é muito humilde mesmo, hein, cara! Nasceu em Belém, podendo ter nascido em Buenos Aires!

Qual a diferença do argentino e do pote de merda?
R: O pote.

O que você faz se tiver um argentino se afogando no meio do oceano?

Joga o resto da família.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro: Claro…

Qual a diferença entre uma pilha e um argentino?

R: É que a pilha tem o seu lado positivo.

Um dia um argentino de 11 anos pede pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não, muleque, seu quarto é azul.

O argentino chega na zona e, aí, prontamente uma delas se senta no colo dele. Aí ele cochicha alguma coisa no ouvido dela e ela sai correndo toda desesperada, dizendo:
— Tá maluco. Isso não pode.
No outro dia ele volta e com outra garota acontece a mesma coisa, e outras vezes ele tenta com outras garotas. A dona da zona, vendo o que acontecia, prontamente foi perguntar a ele o que ele cochichava no ouvido delas. Aí ele explicou:
— Eu sou argentino e eu só pergunto se elas aceitam em peso.

Os argentinos não se conformavam que o Pelé era melhor que o Maradona e propuseram um desafio ao Rei do Futebol. Ele e Maradona estariam num estádio, e cada um teria direito a 10 chutes do meio de campo. Aquele que fizesse mais gols seria o vencedor. Encerrado o desafio, Pelé havia feito dez gols, e Maradona nenhum, no que não se conteve e foi perguntar ao brasileiro: — Como você consegue fazer tantos gols de tão longe, não errando nenhum? — É simples — disse o Rei. — Eu penso que o gol é uma mulher bem gostosa, onde eu fico enfiando minhas bolas. Foi…

Viajavam num trem um argentino, um brasileiro, uma bela jovem francesa e uma velha alemã, em uma mesma saleta. Quando o trem passa por um túnel, ouve-se o barulho de um beijo estalado e, logo a seguir, o som de um tapa. A senhora alemã pensou: um dos rapazes deve ter se aproveitado dessa situação e deu um beijo na francesa, que retribuiu com um tapa. Eu teria feito o mesmo. A francesa pensou: um dos rapazes deve ter tentado me beijar, mas por engano beijou a alemã, que retribuiu com um tapa. Bem feito. O argentino pensou: o brasileiro deve ter beijado…

Rapaz está viajando e avista uma placa: Cachorro que faz chupeta a 1 km. Mais à frente avista outra placa: Cachorro que faz chupeta a 500 m. Aí o cara fica indignado e fala: na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: Cachorro que faz chupeta AQUI => Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um negão 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa: Gentilmente o negão manda o cachorro fazer a chupeta; o cachorro só olha e fica: — Ah, ah…

Era uma vez um americano, um argentino e um brasileiro em excursão pelas selvas amazônicas. Se perderam e, após alguns dias, foram encontrados por índios selvagens e levados para audiência com o cacique da aldeia. Após um breve relato em linguagem nativa, o cacique se vira para os prisioneiros e disse: — Vocês invadiram terra sagrada. Terão que ser punidos com 50 chicotadas. Mas, como estamos no mês do perdão, terão direito a escolher uma proteção para as costas antes do castigo. Você, cabelos claros, será o primeiro. E o americano, apavorado, olhou…

No aeroporto, Batistuta encontra Zidane:
— E aí, Zidane? Vocês vão voltar desclassificados na primeira fase, que nem a gente, mas pelo menos marcamos gol — provocou Batistuta.
E Zidane:
— Mas pelo menos vamos voltar pra Paris...

Qual é o resultado do cruzamento de um cearense com um argentino?

Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Estavam dentro do elevador um argentino, uma freira, uma mulher gostosa e um brasileiro, e de repente acabou a luz. Ouve-se um barulho de um beijo e de um tapa.
Então a freira pensa:
— Homens otários, foram beijar a mulher gostosa e tomaram um tapão!
A mulher gostosa pensou:
— Homens otários, foram beijar a freira e ganharam um tapão.
O argentino pensou:
— Brasileiro disgraçado, beijou a mulher gostosa e eu que tomei o tapa!
O brasileiro:
— Argentino otário, beijei minha mão e dei tapão na cara dele!

Você sabe qual é o nome da marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona S/A.

Um avião estava viajando com todos os craques do futebol quando o piloto anuncia que o avião ia cair e todos morreriam. Foi quando o Owen fala:
— Pela Inglaterra! E pula.
E o Zidane fala:
— Pela França! E pula.
Foi quando o Pelé fala:
— Pelo Brasil! E empurra o Maradona!

Três caras se perderam na floresta: um hindu, um judeu e um argentino. Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um camponês. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que só tinha lugar na casa para dois. O terceiro teria que dormir no estábulo. O hindu se ofereceu para ir. Dez minutos depois bateram na porta, o camponês foi abrir e era o hindu. Disse que no estábulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrada. Portanto, ele não…

Qual é a diferença do argentino e da pilha?

É que a pilha tem um lado positivo.

P: Por que Hitler odiava os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos!

Foram em um bordel 4 pessoas: 1 argentino, 1 português, 1 judeu e 1 árabe.

O judeu foi cobrar o aluguel do lugar, o português foi levar flores para a namorada, o árabe foi vender calcinhas para as prostitutas, e o argentino foi visitar a mãe.

Um brasileiro, gente finíssima, ao andar com seu amigo argentino, um sujeito muito prepotente, encontrou uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, eis que surgiu um gênio: — Vocês têm direito a um pedido cada. O argentino foi logo se apoderando do seu pedido e disse: — Quero que construa um muro bem alto e bem forte ao redor de minha querida Argentina, para que nenhum brasileiro ou qualquer outro invasor entre lá. O gênio estalou os dedos e pronto, nunca mais ninguém entraria naquele país. Nisso, o brasileiro ficou pensando, até que se decidiu: — Gênio, eu…

Quatro sujeitos foram a uma zona:
— Um judeu.
— Um turco.
— Um português.
— Um argentino.

Você pode imaginar o que cada um deles foi fazer lá?

O judeu foi cobrar o aluguel do imóvel.
O turco foi vender calcinhas para as meninas.
O português foi levar flores para a namorada.
E o argentino foi visitar a mãe.

Um padre recém-chegado em uma paróquia na fronteira do Brasil com a Argentina foi executar o seu primeiro sermão: — Então Jesus levantou Maria Madalena, que era uma prostituta que nem as argentinas! Aí a galera se assustou. No outro dia, o prefeito o chamou e deu uma bronca no padreco: — Você não pode fazer isso, você tá maluco? Eles vão te matar. Não faça isso! Então, no sermão seguinte, o padre falou: — Jesus morreu do lado de ladrões iguais aos argentinos! Todos se horrorizaram. No outro dia, o prefeito de novo deu aquela bronca no padre, mas desta…

Você sabe por que Hitler odiava os judeus???

Porque não conhecia os argentinos.

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador para, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de cada um: Freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa." Garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa." O argentino: "Esse…

Como se faz um colombiano?
R: Junte um pouco de paraguaio, chileno, boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho, se não você acaba fazendo um argentino.

Um brasileiro e um argentino encontraram uma lâmpada mágica, esfregaram e um gênio surgiu.
— Sou um gênio com poucos poderes, só posso um pra cada!
O argentino, muito esperto, disse:
— Eu sou o primeiro, e pediu: quero que mure toda a Argentina com um muro de 20 metros de altura pra que nem um brasileiro entre lá.
O gênio fez e disse:
— Pronto, está murado.
O brasileiro então falou:
— Agora sou eu, posso pedir?
O gênio disse:
— Sim.
— Você murou lá?
— Murei.
— Bem murado?
— Bem murado.
— Então enche de água.