Piadas de Gaúchos

O gaúcho foi pra capital porque lhe falaram das tais prostitutas. Chegando lá, ele viu uma loira, alta, bunda empinada, seios fartos, só que o guasca não sabia que era um traveco. Chegou mais perto e disse: — Quanto que a moça cobra? E o traveco, com a voz bem grossa: — Pra você é de graça. Na hora o gaúcho levou um susto, mas achou que a moça estava rouca e levou ela embora. Já os dois no quarto, o gaúcho bem louco, parece que vai tirar o pai da forca, o traveco diz: — Olha, tu vai ter que meter atrás porque eu tô com um problema na buceta. E o…

Certo dia um gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar um amigo carioca, e o carioca se gabando: — Olha só o tamanho do Cristo Redentor! — Essa é pequena — dizia o gaúcho. — Lá no Rio Grande tem uma bem maior! E o carioca continuava: — Olha o tamanho desse prédio! — Isso é sobrado perto daqueles que tem lá no Rio Grande! Aí o gaúcho perguntou para o carioca para que servia aquele negócio no meio do capô do carro (o símbolo da Mercedes). O carioca disse: — É a mira pra atropelar os pedestres malas. Nisso ia uma velhinha atravessando a rua e o carioca só…

O gaúcho tava num baile desses bem do interior, e tava louco pra arrastá o pé numa marca. Escolheu a prenda mais bonita e saiu levantando poeira no salão.
O problema é que a mulher tinha um bafo desgraçado. Mas pra não se comprometer ficava com a boca fechada. O gaúcho puxava assunto, e nada. A mulher ficava mais quieta do que criança mijada. Até que lá pelas tantas o gaúcho falou:
— Mas tá bom esse baile.
A mulher, sem querer, falou:
— É, tá bom.
O gaúcho sentiu o fedor e disse:
— Ué, alguém peidou...
E a mulher, mais que depressa:
— Não fui eu.
E o gaúcho:
— Puta que pariu, peidaram de novo...

A mulher do gaúcho ganhou dois papagaios. Como não sabia qual era macho e qual era fêmea, resolveu esperar eles acasalarem: qual estivesse por baixo seria a fêmea. Eles acasalaram, ela foi e colocou um lenço vermelho no pescoço do que estava por baixo, para determinar que aquela era a fêmea.
À noite o gaúcho chegou em casa com suas bombachas, lenço no pescoço, todo a caráter. Quando o papagaio viu aquele lenço vermelho no pescoço do gaúcho, ele virou e falou:
— Ba tchê, te pegaram dando o cú também...

O gaúcho estava visitando a sogra na cidade de Pelotas quando, de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações. O gaúcho, quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho poderia nascer lá mesmo, em Pelotas. Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em Pelotas é viado. Por isso, desesperado, o gaúcho dizia: — Mas barbaridade, tchê!!!!! Filho meu jamais nascerá em Pelotas, porque filho meu é filho macho!!!!!! Mas infelizmente o tempo foi injusto: o bebê macho nasceu em Pelotas. Quando o…

O gaúcho chega no serviço e diz ao companheiro:
— Bah, tchê, não vejo a hora de chegar em casa e arrancar a calcinha da mulher!
O companheiro responde:
— Mas por que essa fome de sexo logo de manhã?
— Não, é porque tá me apertando as bolas.

A freirinha gostosa Um homem entra em um ônibus e senta-se ao lado de uma freirinha... Então, ele olha pra ela e, reparando em seu belo corpo, começa a falar: — Puta moça... você é muito gostosa, que pernas que você tem. Você não quer dar pra mim não? A moça, envergonhada e com medo, desce no próximo ponto. O cobrador, que acabara de ver tudo, comenta com o homem: — Ei, você quer comer ela mesmo? Então vou te dar uma dica... Essa moça vai todas as quartas-feiras fazer uma prece à sua família no cemitério da cidade. Vai lá que talvez você consiga…

P: Sabe como se faz para colocar 4 gaúchos sentados em um único banquinho?
R: Vire o banco de cabeça pra baixo!!! Tchê

O gaúcho estava no bar com os amigos, então ele fala:

— Tô doido para chegar em casa e tirar a caucinha da minha mulher!!!!

— O gaúcho, você tá foda hoje!!!

— Não é que está me apertando.

O gaúcho, após uma noitada de festa, chega em casa às cinco e meia da manhã, entra no quarto, senta na cama e começa a tirar a roupa. A esposa se acorda e fala:
— Querido, ainda está cedo demais para levantar, descanse mais um pouco.
E ele responde, com uma cara de santo:
— Não, querida, já dormi demais, preciso trabalhar.

O gaúcho estava dirigindo seu caminhão havia 4h sem parar. Então, em certa altura da estrada, ele se deparou com uma luz muito forte e parou o caminhão para ver melhor.
Viu, pela luz, uma sombra pequena, com uma cabeça grande, braços compridos e pernas curtas. Então, para estabelecer contato, falou:
— Claiton Tedesco, gaúcho, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
— Wagner Picoli, searence, motorista de ônibus, fazendo coco.

Um cara chega no céu e pergunta a São Pedro onde estavam as mulheres, e São Pedro diz que no céu não há sexo, mas no inferno é a maior suruba.
Então São Pedro entra no elevador com o indivíduo e começam a descer. O elevador abre a porta e o cara vê a maior suruba, mas só homem comendo homem, e ele pergunta a São Pedro:
— Cadê as mulheres?
E ele responde:
— Não, aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais pra baixo.

O gaúcho entra no bar e pede: — Uma pinga, da mais forte que tiver. O garçom, mais que rápido, serve o HOMEM. O gaúcho enche a boca com a pinga, agita a pinga na boca e a cospe, dizendo: — Guri pilotava muito, tchê! Batendo no balcão, pede outra pinga, e tudo se repete. O dono, após algumas horas já não entendendo nada, diz: — Que está acontecendo, gaúcho? — Estava pedindo carona na estrada, quando parou um desses boys, num carro importado, peguei carona com ele! Outra pinga, e tudo se repete. O dono do bar, ansioso, diz: — E aí? O gaúcho: — Guri…

Qual a tiazinha dos gaúchos?

É o zorro.

Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?

..........Peidando!

A mocinha vai à igreja se confessar: — Padre, eu transei com meu namorado. — Tudo bem, isso não é mais pecado. — Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. — Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto. Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio-tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e, não percebendo que a garota havia saído, diz: — Deixe-me ver aqui na…

Você sabe por que o Rio Grande do Sul está com o dobro de homens em todo o Brasil?
Porque cada gaúcho tem o seu.

O gaúcho entra no bar e pede para o garçom a bebida mais forte que tem no bar. O garçom traz a bebida e o gaúcho diz: — Isso não é pinga, é água. Eu quero uma pinga de macho. O garçom faz uma mistura com álcool, gasolina e diesel. E o gaúcho disse: — Isso não é pinga, é água de bateria. Eu quero uma pinga de macho. Então o garçom fez outra mistura, desta vez com álcool, gasolina, diesel, pólvora, bala de revólver e dinamite. Então deu ao gaúcho, o gaúcho disse: — Isso que é pinga, muito obrigado. Tchau. Então o gaúcho esticou o cú no seu cavalo e foi…

O gaúcho chega em São Paulo e hospeda-se num hotel fuleiro que não tinha banheiro, então foi às ruas de São Paulo providenciar um pinico.
Ao entrar em uma loja, olha a prateleira e pergunta ao vendedor:
— Isto aqui é um pinico, tchê?
E o vendedor paulista, muito sacana, responde:
— É, mas aqui nós não chamamos de pinico, mas sim de gaúcho.
— Então me veja um que caiba uns quatro ou cinco paulistas, tchê.

Sabe como um gaúcho caça onça?
R: Fica atrás da moita só esperando a pintada.

Contam que, certa vez, um gaúcho entrou em um boteco numa cidade de Minas Gerais e, ao pedir uma pinga, muito sinicamente, fez a seguinte pergunta ao proprietário:

— Escuta aqui, tchê, ouvi dizer que aqui em Minas Gerais tem muito valentão!... Quero saber se isso é verdade!... Cadê os valentões daqui?!... Cadê, tchê?!

Então, o mineiro respondeu:

— Num si amole cum isso não, moço. Isso é tudo invenção di quem num tem o que fazê. Pode ficá trunquilo qui aqui num tem ninhum valentão, não. Di veis in quando, aparece argum, mas nóis mata eli, viu!

Por que é difícil comer a mulher do gaúcho?
R: Porque a fila de espera é muito grande. Hahahah.

Três gaúchos de Tapes foram no Hospital de Base de Brasília, no médico escolhido por eles (curólogo), querendo saber quem tinha o cu mais sensível. Nisto, o médico enfia uma caneta no toba do primeiro gaúcho afeminado, que logo se contorce dizendo: — Caneta da Bic da ponta fina. O médico, fulo da vida, enfia uma régua no toba do outro gaúcho afeminado, que, se contorcendo, diz: — Régua de 30 cm da Xalingo com a pontinha quebrada. O médico, sem acreditar em tais sensibilidade e surpreso da vida, pega a garrafa de café e enfia no toba do terceiro gaúcho…

Numa rua do RS, instalaram um ponteiro que gira quando, por baixo dele, passa qualquer bicha. O ponteiro acabou servindo de ventilador.

O gaúcho diz para o amigo:
— Estou doido para chegar em casa e tirar a calcinha de minha mulher.
O amigo então comenta:
— Você é um tarado por sua mulher.
O gaúcho então responde:
— É que ela está me apertando.

O gaúcho Zéca Potranco aparece com uma bota de couro muito bonita na frente de seu amigo João Bagual. João Bagual, muito indignado, pergunta:
— De que couro é esta bota?
— Couro de pica — responde Zéca Potranco.
Mas o João diz:
— O que tu tá esperando para me dar um chute na bunda?

Num concurso de cu sensível participam o francês, o americano e o "gaúcho"... O primeiro a participar foi o francês... Daí ele virou de bunda, o juiz foi e pingou uma gota de vinho no cu dele... O francês então disse: — Bem, é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e, se não me engano, o nome é um "Dolcetto"... A torcida, abismada, aplaude... Vem a vez do americano... Ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de crédito, e o americano diz: — É um Mastercard... Tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mês e pertence ao Jhon Lover... A galera toda…

Um gaúcho foi no banheiro do aeroporto e viu um negão. O negão olhou pro gaúcho, pegou no bilau e começou a cantar:
— Fuscão preto...
O gaúcho olhou bem, pegou no bilau e começou a cantar também:
— Nesta longa estrada da vida...
Aí chegou um japonês e falou:
— Posso cantar a minha música?
Os dois responderam:
— Pode!!!
O japonês então colocou a mão dentro da calça e cantou:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

Um gaúcho vai à praia em Santa Catarina e entra na água sem cueca e de bombacha branca. Ao sair, todo mundo fica de olho, vendo tudo por trás da bombacha, que ficou transparente com a água. Intrigado, ao perceber que todo mundo estava olhando para os seus documentos, que era daqueles criado em bombacha e que coça tornozelo, perguntou:
— Vai dizer que o de vocês não fica murcho e pequeno quando molha?

Um gaúcho estava dormindo numa rede há três dias, quando passou um jovem. Ele perguntou:

— Meu jovem! Você pode ver se o zíper da minha calça está aberto?

— Não está não!

— Então vou deixar pra mijar amanhã.