Piadas de Gaúchos página 3

Num belo dia, estavam na divisa entre Santa Catarina e Rio Grande do Sul, dois catarinenses trabalhando duro com suas enxadas, quando chegam dois gaúchos de cavalo e bem arrumados, e dizem um para o outro: — Olha esses catarinenses! São uns escravos da roça, umas bestas, enquanto nós curtimos a vida boa andando de cavalo! Os catarinenses ouviram e não gostaram. — Vamos dar uma surra nestes gaúchos? — disse um dos catarinenses ao outro. E foram lá e deram uma surra nos gaúchos. — Agora eles aprendem a não encher o nosso saco! — disse um dos…

O caminhoneiro já fazia um mês que estava viajando sem dar umazinha, de repente na estrada ele lê uma placa: sexo oral a 500 metros. O caminhoneiro já ficou todo animado, logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 a 400 metros. O caminhoneiro foi juntando umas moedas do troco do pedágio, conferiu e viu que tinha os 3 reais. Logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 feito por um cachorro a 300 metros. O caminhoneiro parou, pensou, viu que fazia muito tempo que não dava uma e que estava precisando muito, e resolveu ir assim mesmo. Logo veio outra…

Sabe como gaúcho pede pra cortar cabelo?
— Corta a frente e pica atrás!!

Num belo dia de sol, um gaúcho e um amazonense foram pescar no rio Amazonas. Chegando lá, o amazonense assobiou e logo apareceu um enorme jacaré. O gaúcho estava com o maior medo quando o jacaré começou a chupar o pênis do amazonense. Depois de alguns minutos, o amazonense deu uma tijolada na cabeça do jacaré e ele foi para dentro do rio novamente. Em seguida, o amazonense pergunta para o gaúcho:
— E aí, gaúcho, quer tentar também?
Logo o gaúcho responde:
— Eu até gostaria, mas essa tijolada deve doer muito!

Por que o gaúcho só compra dois celulares e com vibração?
Pois um ele enfia no cú e o outro ele fica telefonando para o que está no cú vibrar.

Um gaúcho chegou em Alagoas e comeu muita feijoada. De tanto comer, ele cansou e foi atrás de um hotel. Procurou, procurou e não achou, até avistar uma pequena pousada e foi até lá.
— Moça, quero um quarto.
E a moça respondeu:
— Temos um proble...
E ele não quis escutar, tomou a chave da mão dela e entrou, e não sabia que o problema era que não tinha banheiro. Então ele cagou numa meia, rodou, rodou e jogou pela janela. Quando olhou, o quarto cheio de merda. E chamou um serviço de quarto e disse:
— Lave o meu quarto e lhe dou 400,00.
E a moça respondeu:
— Me ensine a cagar rodando e lhe dou 800,00.

P: Sabe o que o gaúcho faz quando completa 18 anos?
R: Vem para Santa Catarina conhecer o pai.

O gaúcho vai ao proctologista após muita insistência, mas predisposto a agir com rispidez, caso haja necessidade, diante de sua macheza. Chegando ao consultório, encontrou um baita de um negão e médico. — Vamos lá, amigo, pode se deitar que já irei começar os trabalhos. O gaúcho estava na sala do médico com um amigo e armado, pois, se ficasse constrangido, iria matar o médico. Terminando o exame, o médico lhe pergunta: — E aí, meu amigo, como você está e o que está sentindo? O gaúcho responde: — Sinto que te amo! O médico, assustado, não termina o…

Uma produção bem a caráter. Você sabe como gaúcho faz farinha de mandioca?
R.: Coloca a mandioca no cú e rala com a espora!

Um carioca e um gaúcho só se conheciam por telefone, daí marcaram para se encontrar. O carioca ficou de esperar o gaúcho na rodoviária do Rio. Lá foi o gaúcho, todo pilchado. O carioca veio numa Mercedes esperar o gaúcho. Quando ia levando o amigo gaúcho para casa, o gaúcho perguntou para o carioca: — O que é aquela cruzinha no capô do carro? O carioca pensou: agora que pego esse gaúcho. — Aquilo ali é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo. Nisso vai atravessando uma velhinha no asfalto, e o carioca mira e vai em direção à velhinha; quando chega…

Dois gaúchos estavam transando quando um perguntou pro outro:

— Por que gemes?

— Porque dói, tchê!

— E por que não choras?

— Porque sou macho, tchê!

Você sabe como achar gaúcho no meio de um mato?
— Não.
— É pela fumaça!
Ou ele está fazendo churrasco ou queimando a rosca.

Um homem foi na zona e pediu a melhor puta que tinha. Lá veio ela, aquela gostosona tipo a Feiticeira. Foram para o quarto e ele pediu para ela tirar a roupa, e ela tirou. Ele enfiou um dedo e perguntou: — Está doendo? E ela: — Não. Enfiou dois dedos e ela disse que não estava doendo, e assim foi até o cotovelo. Ele desistiu e foi embora. Logo chegando em casa, ele viu que estava sem o relógio e voltou lá na zona para pegar o relógio que tinha ficado na buceta da puta. Chegando lá, ele falou para ela que iria pegar o seu relógio na bu... dela. Ele…

Certo dia, o gaúcho estava tirando o pó dos móveis da sua casa com o espanador de pó. E quando ele se vê diante do espelho, tira toda a sua roupa, mete o espanador no cu e diz:
— Galo macho pra caralho, hein!

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
— Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
— É mesmo... eu também.
Então eles fizeram um acordo:
— Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
— Pode mandar...
— O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
— Jacaré!
— Acertou, acertou, acertou!

Como se faz para diferenciar um gaúcho de uma rosa?
— Molha o pezinho. O que o cu primeiro é o gaúcho.

Sabe por que o gaúcho cospe no membro quando vai pegá-lo para urinar?
— Porque ele fica com água na boca...

Sabe por que Papai Noel passa no Rio Grande do Sul antes do Natal??
É para trocar os viados!!

Certo dia, em um ponto de ônibus, um gaúcho e um nordestino conversavam.
O gaúcho disse:
— Lá no Rio Grande do Sul só tem macho, che!
O nordestino respondeu:
— É memo, ingraçado, aqui tem home, tem mulhé, e nóis se dá muito bem!

— Existem dois tipos do gaúcho tirar a camisinha. Quais são?
R: Peidando ou arrotando.

Um gaúcho estava andando de avião e aí deu uma pane no avião e aí tinha 349 paraquedas para 350 pessoas e aí o pessoal do avião foi indo até quando chegou na vez do gaúcho, era um paraquedas para o piloto e o gaúcho, e aí o piloto falou: — Vai, cara, que é a sua vez. E o gaúcho falou: — Que nada, tchê, se todo mundo souber que alguém morreu por minha culpa vou me chamar de bicha no outro dia, vai você que eu tenho minha pala. E o piloto falou: — Não, vai você que a responsabilidade é minha, o avião é meu e você é que vai com o paraquedas. E tanto que…

Um gaúcho vai ao Pantanal pescar. Como não conhece a região, resolve levar um cuiabano para a pescaria. Chegando lá, armam o acampamento, onde passam a noite. Na manhã seguinte, o gaúcho acorda primeiro e resolve fazer um café. Logo em seguida, o cuiabano acorda daquele jeito, com o circo armado, então o gaúcho pergunta:
— Vamo tomá um café, cuiabano?
E o cuiabano responde:
— Não sei se tomo café ou se como um cú.
Rapidamente o gaúcho corre e mete o pé no bule.

Um homem morre atropelado.
Quando vai pro céu, Jesus diz que ele não foi um bom homem e vai ter de ir para o inferno.
O homem, tentando ficar no céu, arranja uma desculpa:
— Mas eu não sei como ir para o inferno!
Jesus explica:
— É fácil: você vai descendo essa escada aqui e, quando você ver todo mundo se comendo, uma suruba, um horror mesmo, lá é o inferno.
O homem, contrariado, começa a descer a escada e, depois de descer bastante, vê o tal lugar.
Todos estavam se comendo, era uma suruba.
Então ele resolve perguntar:
— Aqui é o inferno????
Um deles responde:
— Inferno??? Bah... aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais pra baixo...

O bombachudo tomou um porre e caiu de bruços na calçada. Logo após passa por ali um andarilho, vê aquele bundão e, na secura, não resiste. Abaixa a bombacha do gaúcho e começa a guardar o graveto. O gaudério dá uma virada e pergunta:
— Quem é?
O mendigo vai tirando devagarinho, quando o gaúcho:
— Perguntei quem é, não mandei tirar!

Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?

Resposta: Peidando...

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…

Dois gúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe dois litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá se foi o amigo. Tomou os dois litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava, depois entrou na jaula do leão. De repente, saiu de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

O gaúcho chega no restaurante e pergunta ao garçom se ele tem carne de onça pra ele comer. Aí o garçom vai até a cozinha ver se tem a carne de onça que o gaúcho pediu. Aí não tinha. O garçom serve a "ele" um pernil de viado sem ele saber. Aí leva até o gaúcho pra ele comer. O gaúcho come sem perceber que a carne não é de onça. Aí ele come e depois diz ao garçom:
— É, garçom, aqui é fera comendo fera.

Sabe como um gaúcho faz para ser encontrado quando está perdido no mato?
Ou ele está fazendo churrasco ou está queimando a ruela.

Qual a semelhança do gaúcho com a tainha?
Os dois nascem no Rio Grande do Sul e vêm dar no litoral catarinense. Ah, ah, ah...