Piadas de Judeus

Estava o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:

— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.

Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.

— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?

— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.

— Pô, mas que coisa, hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais... Então, meu filho, pega o nosso mesmo...

Encontraram-se num pub da Irlanda para o happy hour dois munhecas, um maior que o outro. Um era irlandês e o outro era um judeu.
Estavam bebiricando, petiscando... e mais um whisky, etc... e... ficando tarde. E o dono já querendo fechar o buteco e nada dos dois pedirem a conta... Cada um pensando "cá comigo": se eu peço a conta, o pão-duro aí não vai querer dividir... Bem que ele poderia pedir e pagar a conta, pelo menos dessa vez...
Prá encurtar a conversa, manchete do jornal no outro dia: Irlandês enfurecido esfaqueia amigo judeu que era ventríloquo.

Iam pela rua um branco, um negro e um judeu, quando encontraram uma lâmpada da qual libertaram um gênio, que disse:
— Tenho um desejo para cada um.
O judeu disse:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Eis que o negro pede:
— Quero meu próprio país, onde viverei em paz, sem preconceito.
Desejo realizado. Aí o branco pergunta:
— Ô gênio, o judeu já foi embora pro país dele?
— Já!
— E o negro, também já foi?
— Também!
— Então, eu só quero uma Coca-Cola!

Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
— Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
— Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
— Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: então já pode dar a descarga...

Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa, tiveram uma ideia a qual julgaram genial: a de ter uma só mulher para os dois. — Pensa bem, Jacó: ela vai lavar para nós, passar pra nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós! — É mesmo, Isaac! E... um dia eu uso ela, outro dia você usa... enfim... vai ser muito mais barato!!! E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os dois. Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a Sarah estava…

Jacó, o vagabundo, bate à porta da sra. Bronstein:

— Minha senhora, tenho fome. Peço-lhe algo para comer.

— O senhor aceita pão dormido?

— Aceito!

— Então volte amanhã.

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Um padre foi até a barbearia do João e, ao final do corte, o barbeiro falou:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O padre ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e, ao final do corte, o barbeiro diz:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O pastor ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou uma caixa de bombons ao barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

No dia seguinte, o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo...

O pai judeu chega para seu filho, que está chupando um pirulito, e diz:
— Meu filhinho, há quanto tempo está a chupar este pirulito?
— Umas 3 horas, papai.
— Então já pode tirar o papel.

Jacó disse para seu compadre Salim:
— Deixa eu transar com sua mulher, te dou R$ 50,00.
Salim disse:
— Nunca, nem se aumentar a oferta.
Jacó, muito esperto, resolveu oferecer mais, mas como era muito pão-duro também aumentou para R$ 55,00. Mesmo assim Salim se recusou.
Um dia Salim, ao acordar, verificou que sua esposa estava morta e correu para seu amigo e disse:
— Passa já pra cá os R$ 55,00 e pode transar à vontade com ela.
Jacó foi que nem um furacão e transou à vontade. Salim perguntou a Jacó:
— E aí, gostou?
Ele, por sua vez, respondeu:
— Eu gostei muito, mas ela estava muito fria!

P: Sabe por que judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?
R: Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.

O judeu era tarado por dinheiro e, um dia, resolveu apelar para a ajuda divina:
— Senhor Deus, o que são para vós mil anos?
Deus lhe responde:
— Um minuto.
O judeu:
— E o que são para vós 1 milhão de dólares?
Deus:
— Um dólar.
O judeu:
— Senhor, poderia me arrumar um dólar?
Deus:
— Claro, meu filho! Espere um minuto...

Foi lançada uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeu para ver a religião do Cristo Redentor. Então eles resolveram subir em um helicóptero e pular na frente do Cristo: se ele pegasse o judeu, o Cristo era judeu; se pegasse o católico, o católico, e assim por diante... Primeiro pulou o católico e... passou direto e caiu com tudo no chão. Depois foi a vez do evangélico, que também foi direto pro chão. Então chegou a vez do judeu, que estava todo confiante. Ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou. Então ele começou a gritar…

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

— E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

— Vou muito mal!

— Por quê, Jacó, o que foi que aconteceu?

— Minha mãe morreu na semana passada!

— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
— Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
São Pedro falou:
— Dá a chave de ouro para ela.
Foi a outra:
— Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
São Pedro dá a chave de prata para ela.
Foi uma outra e falou:
— Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e, enquanto passeava, encontrou um leão e orou:
— Pai, converta esse leão para não me comer!
Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:
— Obrigado, Pai!
E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado, e o leão disse:
— Eu sempre oro antes de cada refeição!

Hitler falou para os judeus:
— Hoje, o que defender um pênalti será libertado.
Os judeus então gritaram de alegria:
— Ehhhh! Viva, salve Hitler!
Então Hitler disse:
— Hans, prepare o canhão.

Salin estava à beira da morte, deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
— Isaac, minha filha, bapa está morrendo e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou:
— Filha, este relógio era de minha bisavó, que passou para minha avó, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha, chegou a tua vez. Bonito relógio, né, filha? É ouro maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou. Num é bonito, relógio?
— É sim, bapa, é sim...
— Quer comprar?

Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah... Porém, Sarah, antes de morrer, fez um pedido ao marido: "Querrido esposo, gostarria que fizesse uma obituário na jornal parra mim, assim que eu morrer..." E lá foi Isaac realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-se à atendente: — Gostarria de fazer uma obituário bem barrata. — Pode falar, senhor... — Antes de mais nada, quanta custa? — O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor. Um texto mais longo custa mais caro que um texto…

Dizem alguns historiadores de pouco crédito que um dia Deus perguntou aos egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
E eles:
— Qual seria o mandamento?
— Não cometerás adultério!
— De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!

Então Deus perguntou para os assírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento?
— Não roubarás!
— Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!

Então Deus perguntou aos judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto vai custar?
— É de graça!
— Então manda uns dez!

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro…

Qual a diferença entre uma pizza e o judeu?
Você já viu pizza gritar quando entra no forno?

Num dia lindo, Adão e Eva estão sentados no Jardim do Éden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão:

— Querido, tu me amas?

E ele responde:

— E por acaso tem outra?

Judeu (Rachid) recebe correspondência da filha que mora no Brasil com duas passagens para ele e para Sara, sua esposa, irem visitá-la. Vendo o endereço, ficam felizes, pois é na Barra, no Rio de Janeiro, em uma cobertura. Chegando, a filha faz aquela festa e vai logo dando um cheque de $100.000,00, dizendo que era para pagar o que ele tinha gasto com ela até ali. Logo em seguida ela olha para o pai e diz que já é adulta e por isso vai dizer a verdade. Ganha o dinheiro como prostituta e grita: — Prostituta!!!!!! O pai arrasta a mãe e sai puto da vida, e…

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB.net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo. Aí o judeu disse que doava o sangue já que era para salvar uma vida, então lá foi ele doar. No dia seguinte, o judeu foi visitar o cara para ver se ele estava bem. Chegando lá, o ricaço disse: — Cara, eu te amo, você salvou minha vida... (e aquelas baboseiras de sempre)... Olha, vamos fazer o seguinte: eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse, dando um papel…

Jesus estava muito preocupado com as drogas no mundo, então resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los para acharem alguma solução. Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e voltaria trazendo drogas de algum lugar. Depois de duas horas os apóstolos começaram a voltar e bater na porta do céu: "Toc, toc." Jesus atende: — Quem é? — João. — O que você trouxe? — Trouxe toda a cocaína da Bolívia! — Entre, por favor. Depois de um tempo... "Toc, toc." — Quem é? — José. — O que você trouxe? — Trouxe toda a maconha do Brasil. — Entre, por favor. Logo…

Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?

R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...

A neta chega pra vó e diz:
— Vó, eu quero transar com meu namorado, só que eu não quero perder a virgindade, e nem ficar grávida...
— A minha netinha coloca uma laranja naquele lugar... e não vai acontecer nada...
Aí a neta colocou a laranja naquele lugar, mas ficou grávida e perdeu a virgindade...
— Vó, não adiantou nada...
— A minha neta, o que eu posso fazer se o seu avô furou um coco?

Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…