Pirulito
O pai judeu chega para seu filho, que está chupando um pirulito, e diz:
— Meu filhinho, há quanto tempo está a chupar este pirulito?
— Umas 3 horas, papai.
— Então já pode tirar o papel.
Mais piadas de Judeus
Entre compadres
Jacó disse para seu compadre Salim:
— Deixa eu transar com sua mulher, te dou R$ 50,00.
Salim disse:
— Nunca, nem se aumentar a oferta.
Jacó, muito esperto, resolveu oferecer mais, mas como era muito pão-duro também aumentou para R$ 55,00. Mesmo assim Salim se recusou.
Um dia Salim, ao acordar, verificou que sua esposa estava morta e correu para seu amigo e disse:
— Passa já pra cá os R$ 55,00 e pode transar à vontade com ela.
Jacó foi que nem um furacão e transou à vontade. Salim perguntou a Jacó:
— E aí, gostou?
Ele, por sua vez, respondeu:
— Eu gostei muito, mas ela estava muito fria!Judeu
P: Sabe por que judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?
R: Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.O mais sábio
O judeu era tarado por dinheiro e, um dia, resolveu apelar para a ajuda divina:
— Senhor Deus, o que são para vós mil anos?
Deus lhe responde:
— Um minuto.
O judeu:
— E o que são para vós 1 milhão de dólares?
Deus:
— Um dólar.
O judeu:
— Senhor, poderia me arrumar um dólar?
Deus:
— Claro, meu filho! Espere um minuto...Religião do Cristo
Foi lançada uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeu para ver a religião do Cristo Redentor. Então eles resolveram subir em um helicóptero e pular na frente do Cristo: se ele pegasse o judeu, o Cristo era judeu; se pegasse o católico, o católico, e assim por diante... Primeiro pulou o católico e... passou direto e caiu com tudo no chão. Depois foi a vez do evangélico, que também foi direto pro chão. Então chegou a vez do judeu, que estava todo confiante. Ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou. Então ele começou a gritar…
A morte da mãe
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por quê, Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
Premiação
Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
— Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
São Pedro falou:
— Dá a chave de ouro para ela.
Foi a outra:
— Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
São Pedro dá a chave de prata para ela.
Foi uma outra e falou:
— Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.