Pinto muito pequeno

Um jovem foi a sua 1ª vez em um bordel. A casa era sofisticada, muito diferente do que ele já ouvira contar. Chegando, ele entrou em uma sala com 2 portas; numa estava escrito: "pinto grande" e na outra escrito: "pinto pequeno". Ele decidiu: — Meu pinto não é muito grande, nem muito pequeno, para eu não passar vergonha, entro na porta do pinto pequeno. Entrando, ele saiu em outra sala que tinha também 2 portas: numa estava escrito: "pinto grosso" e na outra escrito: "pinto fino". Ele decidiu: — Meu pinto não é muito grosso e nem muito fino, para eu não…

O cara não aguentava mais: o seu pinto era muito pequeno. Foi ao médico, chegou lá e perguntou:
— Doutor, meu pinto é muito pequeno, o que eu faço?
— Chegou um novo método para aumentar o pinto, só que é caro.
— Quanto é?
— O pequeno é 2 mil, o médio 5 mil e o grande 10.
— Doutor, vou perguntar para minha mulher o que ela acha.
Depois de um tempo, o gaúcho volta de cabeça baixa e o doutor pergunta:
— O que foi, gaúcho?
— Minha mulher, ela prefere usar o dinheiro para reformar a cozinha.

O japa estava na rua quando viu uma loira supergostosa. Aí ele chamou ela e abriu o zíper da calça, e disse:
— Durinho, né!
A gostosa respondeu:
— Durinho de achar.

Um homem chega no japa e diz:
— Me contaram que seu pinto é muito pequeno.
O japonês diz:
— Sua mulher é fofoqueira, no.

Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Se aproximou e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a buliná-la e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa vai? — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não e não — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha. — Tá legal. Só a cabecinha, VIU!!!! Nada MAIS!!! Como ele tinha o pinto pequeno, não…

Tinha um espermatozoide muito pequeno. Todos os outros espermatozoides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozoides estavam dispostos a ajudar o pobre espermatozoide. Todos os espermatozoides se reuniram para ajudá-lo da seguinte forma: dois espermatozoides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno para fora com toda força e lá foram... até que, chegando perto da saída, os outros dois gritaram desesperadamente:
— PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!

Antigamente, os casamentos eram arranjados pelo pai da pretendente. Um belo dia, o senhor José chegou em sua casa e disse: — Minha filha, arranjei um noivo para se casar com você! A moça levantou-se e disse: — Pai, eu só me caso se o meu pretendente tiver um pinto pequeno, pois eu não quero sentir dor na hora da tranza! José então disse: — Tudo bem, minha filha, vou verificar se o seu pretendente tem um pinto pequeno. O pai, depois de ter ido à casa do seu futuro genro, chega em casa sorridente e diz: — Filha, pode se casar, o pinto do seu futuro…

Traumatizado por ter o pinto pequeno, um anão foi ao médico. — Me diga, qual é o seu problema? — perguntou o doutor. — Doutor, eu vim aqui porque não aguento mais, meu pinto é muito pequeno. Quero saber se eu poderia fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno problema... O médico passou a examinar minuciosamente... — Doutor, o meu problema é muito sério??? — perguntou o anão. — Olha, meu filho, só tem um jeito... — Doutor, se o senhor tem um jeito, por favor me diga. Eu faço qualquer coisa! — Você faz qualquer coisa mesmo? — Faço sim. Qualquer…

O gaúcho entrou e logo atrás entrou um homem negro, que no mictório ficou ao seu lado. Então o homem abriu o zíper da calça e, para demonstrar sua potência, começou a cantar:
— Fuscão preto...

O gaúcho não ficou para trás: abriu o zíper, olhou e começou:
— Nesta longa estrada da vida...

Nesta hora chega um japonês ao mictório. Ao perceber o que estava acontecendo, não quis ficar para trás! Abriu o zíper e começou:
— Cadê você....

Um dia havia um japonês, um americano e um brasileiro. Eles estavam perdidos numa ilha quando foram capturados por uma tribo de canibais. Então o chefe disse:

— Vocês poderão ir embora se a soma das medidas do pau de vocês der 40 cm!

Tá bom, vamos lá!

1º foi o brasileiro: 25 cm.

2º foi o americano: 12 cm.

E por último o japonês: 3 cm!

— Aê, conseguiram, vocês podem ir!

Quando eles estavam indo embora, o japonês comenta:

— Viu, se japonezinho não tá excitado, morria todo mundo!!!!!!!!!!

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

Tinha um palmeirense, um são-paulino e um corinthiano.
Eles estavam jurados de morte... Aí o juiz que jurou eles de morte falou assim:
— Pra vocês saírem desta pena de morte, vocês três irão ter que ter 30 centímetros de pênis, os três juntos.
Aí foram medir: o do palmeirense deu 18... o do são-paulino deu 10... e o do corinthiano deu 2 certinho!!!!!! Aí começou a discussão. O palmeirense disse:
— É, se não fossem meus 18, a gente tava ferrado...
O são-paulino:
— É, se não fossem os meus 10, a gente tava frito...
Chegou o corinthiano:
— É, seus desgraçados, se não fosse eu deixar meu pinto duro, a gente tava morto!!!!!

Todo japonês tem pinto pequeno e não se fala mais nisso.

A professora chega na sala de aula e diz:
— Hoje vocês vão aprender os pares. Exemplo: tenho dois olhos, isso é um par.
— Mariazinha, outro exemplo:
— Dois pés.
— Muito bem.
— Joãozinho, outro exemplo.
— Dois pinto.
— Menino?! Que é isso? Não pode falar besteiras. E pinto é um só, não é par.
— Ah, é sim, meu pai tem dois.
— Como dois?
— Um pequeno pra mixar e um grande pra empregada chupar.

O pai, a mãe e o filho de 8 anos vão a uma praia de nudismo. Chegando lá, cada um vai para um lado, onde todo mundo estava com os documentos de fora. Lá pelas tantas, pai e filho se encontram, quando o filho pergunta ao pai: — Papai, por que alguns têm o pinto pequeno e os outros, pinto grande? — É que os que têm o pinto pequeno são pobres e os que têm pinto grande são ricos. Cada um seguiu o seu passeio admirando as "paissagens" do local, quando novamente voltam a se encontrar. O pai pergunta ao filho: — Onde está a sua mãe? — Olha, ela tava…

Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a "ticu ticu" a moça e, quando o clima esquentou, ele disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não — disse ela, irredutível. — Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha. — Tá legal. Só a cabecinha, hein? Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou…

10 japoneses encontram uma lâmpada, sai o gênio e diz que cada um tem 1 desejo.
O 1: quero ter o pinto grande.
O 2: o mesmo.
O 3: pinto grande.
O 4: pinto grande.
O gênio realizando, e o último rindo.
O 6: o mesmo.
O 7: a mesma coisa.
O 8: pinto grande.
O 9: o mesmo que ele.
O 10: quero que eles fiquem com o pinto pequeno.

Havia um cara que tinha um pinto muito pequeno. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se dela e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou a boliná-la e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa, vai? — NÃÃÃÃO! De jeito nenhum. — Deixa, vai, ser rapidinho... — Não, não e não... — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha. — Tá legal. Só a cabecinha, viu? Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e…

Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não!! — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!! — Tá legal. Só a cabecinha, hein? Como ele…

Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmentes. Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha. O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, não se aguentava de tesão, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia, conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de…

Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.

Por que japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.

O japonês foi à zona e, chegando lá no quarto, a puta viu o seu pinto e começou a rir, porque era muito pequeno.
Então o japonês se zangou e disse:
— Veja só.
— Pelos poderes de Creisecow, e o pênis dele aumentou.
— Shazan, e aumentou novamente.
A puta, vendo aquilo, disse:
— Ah é? Espera aí.
— Abre Tecezamo.
— E a buceta dela se abriu.

P: Por que o homem é grande e o outro é pequeno?

R: Porque um come muito e o outro pouco, e o pequeno dorme que nem um porco.

Certo dia, no reino, estava ocorrendo um concurso: — Quem tiver o maior pinto de todo o reino leva a mão da princesa como prêmio. E como Elías tinha o pinto muito pequeno, recorreu a uma bruxa: — A senhora é a famosa bruxa do reino? E ela diz: — Sim, sou eu mesma! — A senhora ficou sabendo do concurso que está para acontecer? — Sim, quem tiver o maior pinto de todo o reino levará como prêmio a mão da princesa! — Sim, este mesmo! E como o meu é muito pequeno, gostaria de saber se a senhora tem alguma mágica para fazer o pinto crescer! — Tenho sim. Aí…

Um belo dia de sol, o marido resolveu levar a mulher e seu filho de 5 anos a uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho, curioso com os diversos tamanhos de bilaus, perguntou ao pai: — Pai, por que existem homens com pinto pequeno e homens com o pinto grande? O pai respondeu: — Meu filho, é simples: os homens com pinto grande são aqueles bem de vida, ricos, porque têm uma alimentação sadia, e os com pinto pequeno são os pobres, porque não se alimentam direito. Então o pai resolveu dar um mergulho. Voltando para a areia, encontrou só o filho e…

Dentro do banheiro do quartel, todos os novos recrutas que tinham se alistado, e que foram chamados para passar um ano de suas vidas no quartel, estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento de olho em todos os novos rapazes que passavam. Até que passou um rapaz bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno; o sargento arregalou os olhos e não conseguiu ficar calado: — Você não tem vergonha? Você, sendo um cara deste tamanhão todo, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado…

Um homem tinha o bilau muito pequeno. Certa vez, em uma festa, encontrou uma loira deliciosa. Ficou com muito tesão. Resolveu investir, convidando-a para sair. A loira aceitou o convite com uma condição: se rolasse alguma transa, ele só colocaria a cabecinha. Foram para um motel. No auge da transa, a loira pediu para que ele colocasse todo o bilau, e ele respondeu que não, pois trato era trato.

Teve uma competição entre um japonês, um português e um alemão de quem faria a mulher gritar mais alto.
Primeiro foi o alemão, a mulher não gritou.
O segundo foi o português, a mulher também não gritou.
O terceiro foi o japonês, e a mulher gritou muito alto.
O português e o alemão ficaram impressionados e perguntaram:
— Como você conseguiu fazer a mulher gritar, principalmente pela fama de ter pinto pequeno?
E o japonês respondeu:
— "JAPONÊIS USA A CABEÇA!"

Um certo homem casado tinha o pinto muito pequeno, então, para não passar vergonha na frente de sua mulher na hora do sexo, ele apagava a luz, tirava a roupa e enfiava o vibrador sem que ela percebesse. Então, numa certa noite, depois de todo o esquema, quando ele estava enfiando o vibrador, ela acendeu a luz e disse:

— Não acredito que você me enganou esses 15 anos de casado.

E o marido, para se defender, disse:

— Então me explique esses 5 filhos que nós temos.

Havia um cara que tinha o pinto pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não! — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha! — Tá legal. Só a cabecinha, hein? Como ele tinha o…