Ouvir piada de paulinho gogo

Paulinho Gogó chegou com um rádio em casa e deu de presente à mulher. Aí a mulher disse:
— Para que mais um rádio aqui em casa? Já tem tantos, para que mais um?
Paulinho disse:
— Porque esse é especial!
A mulher disse:
— Por quê?
Paulinho disse:
— Porque nesse você pede a música e ele toca!
Então a mulher pediu sertanejo, aí cantou "Entre tapas e beijos" e "Ódio e desejo". Aí ela pediu forró, aí: "Ela só quer, só pensa em namorar".
Aí ela foi abraçar Paulinho, aí tropeçou, aí disse:
— Droga!
Aí o rádio cantou: "Uma vez Flamengo..."

Na cidade onde Paulinho Gogó morava chegou um médico já meio de idade avançada com sua mulher de 19 anos, uma tremenda gata de peitos e bunda empinados. Dava para a cidade inteira. E Paulinho já estava doido, pois ainda não teria conseguido meter com ela. Então ele ficou sabendo que o doutor queria pintar a casa, mas sem gastar muito. Foi aí que surgiu a ideia de Paulinho oferecer seu serviço de graça, o doutor aceitou. Na segunda chega Paulinho e a moça já estava até esperando ele de camisola, na hora em que o doutor saiu eles já foram para o quarto e…

Pedrinho, Paulinho e Joãosinho conversam sobre a coisa mais rápida do mundo.

Pedrinho fala:

— Paulinho, qual é a coisa mais rápida do mundo?

— É a luz — responde Paulinho.

Pedrinho fala:

— Eu acho que é o pensamento.

Joãosinho levanta e diz:

— Eu acho que é a caganeira. Quando me deu uma, não deu tempo de ascender a luz e pensar em nada.

Na sala de aula, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Do que você tem medo?
E ele responde:
— Da mula sem cabeça, fessora.
— Mula sem cabeça não existe, Pedrinho.
Então a professora repete a pergunta ao Paulinho:
— Do que você tem medo, Paulinho?
— Da Cuca, fessora!
— Cuca não existe, Paulinho.
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Do Malamém, fessora!
— Malamém não existe, Joãozinho.
— Como não existe, fessora? Toda noite minha mãe não diz "livrai-nos do mal, amém"?

Paulinho era um cara que dizia ser a pessoa mais conhecida do mundo, e um dia contou a um amigo: — Ontem fui à casa do Pelé, o cara é muito gente boa... — Pelé? Você conhece o Pelé? — Lógico que conheço... amigão, vamos lá na casa dele para você ver... — Então vamos. — respondeu o amigo... Chegando na casa do Pelé, Paulinho foi recebido com todas as cordialidades possíveis... — Paulinho! Meu amigo! Entra aí! — dizia o alegre Pelé. — Vamos comer. E beberam e comeram a tarde inteira. E isso era normal para Paulinho, que diariamente conversava com pessoas…

Paulinho e Joãozinho foram aprontar com o gato da loira. Eles encheram uma seringa de gasolina e aplicaram no gato, e o gato ficou louco. Passaram 5 dias e o gato continuava louco, "correndo". No 6º dia, os dois encontraram o gato parado e Paulinho perguntou:

— Ele morreu?

E Joãozinho respondeu:

— Não, não. Acabou a gasolina...

Dentro de uma sala de aula, a professora toma um tombo. Pergunta para o Pedrinho:
— Pedrinho, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora.
— Uma semana de suspensão — disse a professora.
Pergunta para o Paulinho:
— Paulinho, o que você viu?
— Vi suas coxas, professora.
— Um mês de suspensão.
Pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho diz:
— Tchau, gente, até o ano que vem.

A professora perguntou para Aninha:
— Você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do lobisomem.
— Aninha, isso não existe.
— E você, Paulinho, tem medo do quê?
— Eu, professora, é da mula sem cabeça.
— Mas, Paulinho, isso não existe.
— E você, Joãozinho?
— A professora, eu tenho medo do malamém.
— Joãozinho, mas o que é malamém?
— Pois eu não sei o que é, mas toda noite eu e minha mãe rezamos: livrai do malamém.

Joãozinho, claro, como aluno exemplar, estava na aula. A professora pergunta:

— Mariazinha, o que é que temos no corpo que é em par?

Mariazinha responde:
— Os olhos, professora.

— Parabéns, Mariazinha. Paulinho, você, o que temos no corpo que é em par?

— As mãos, professora.

— Parabéns, Paulinho. Joãozinho, você!

Aí o melhor aluno da turma responde:

— O pinto, fessora!

Assustada, a professora diz:
— O pinto, Joãozinho? Pinto só tem um.

E aí retruca o aluno:

— Não, fessora, papai tem dois. Um pequenininho, pra fazer xixi, e um grandão pra mamãe escovar os dentes.

Em toda sala de aula tem sempre um aluno que se destaca por ser abestalhado. Todos os dias era sempre a mesma coisa: vinha um aluno e perguntava ao abestalhado: — Você conhece João? — Que João? — Aquele que comeu seu cuzão... O abestalhado ficava retado, mas esquecia, e isso acontecia todos os dias. Ele não aguentava mais. Um dia chegou em casa chorando e o pai perguntou: — Que foi, meu filho? — Sabe, pai, todo dia um colega pergunta se eu sei quem é João. Quando respondo "que João?", ele diz: "aquele que comeu seu cuzão". Isniff, pai, não aguento…

Paulinho chega da escola e pergunta para seu pai, que estava lendo jornal:
— Pai, o que é a bosta?
— É o telegrama do intestino para o cú dizendo: lá vem merda!

O meu amigo tinha o costume de todos os dias chegar em casa bêbado. A sua esposa foi se enchendo, quando foi um certo dia ele chegou na madrugada miando de bêbado. A esposa, fudida da cara, falou para ele: — Paulinho, hoje você não dorme em casa, você vai dormir na rua hoje. E ele obedeceu a esposa, por mais que estava bêbado, ele acabou indo dormir no banco da praça. Mas, meus amigos, ele tinha no pulso um relógio Rolex banhado a ouro, que tinha ganho do pai de presente. Aquele relógio era seu chodó, pois seu pai já estava falecido, era toda a…

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja média de idade era de 9 anos, o que significa a palavra "dedução", e como alguém deduz alguma coisa. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno: — Fabinho! (Fabinho era menino de família rica, são-paulino, essas coisas...) Dê-me um exemplo de dedução. — OK, professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi: "papai foi trabalhar de Mercedes". — Muito bem, Fabinho. Agora você, Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução. (Paulinho era de…

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

Um amigo perguntou ao outro:

— Paulinho, se um dia tua mulher te trair, o que fazes?

— Enfio a bengala daquele filho da puta no cú dele!

— Mas como sabes que o cara que te traiu usa bengala?

— Porra, cara! Pra comer aquela merda só sendo cego.

O homem liga para um médico especialista e diz:
— Doutor, às vezes eu ouço vozes, eu não sei quem está falando.
E o doutor:
— E quando você ouve?
O rapaz:
— Quando estou ao telefone.

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou: — Mariazinha, do que você tem mais medo? — Mais medo, professora? Humm, eu tenho medo de bicho-papão! — Mas, Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho-papão não existe... — Paulinho, e você? Do que tem mais medo? — Hummmm, eu tenho medo de assombração! — Mas, Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe... — Joãozinho, e você? Do que tem mais medo? Imediatamente responde na lata: — Do Mala Men! — Mala Men??? — pergunta a…

A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.

A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu. Enfurecida com a situação, perguntou:
— Paulinho, o que você viu?
— A sua batata e os calcanhares.
— 2 semanas de suspensão.
— Robertinho, o que você viu?
— A sua batata e a sua coxa.
— 5 semanas de suspensão.
— Joãozinho, o que você viu?
— Até ano que vem, fessora!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: — E aí, Paulinho, tudo bem? — Péssimo — responde o outro. — Mas como... Então e o teu Ferrari? — Desfeito num acidente... E o seguro tinha acabado de caducar... — Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho superinteligente? — Foi o que estampou o Ferrari... Morreu. O amigo muda então de conversa: — E a tua filha, aquela linda, que era modelo? — Pois é... Ia com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro. — Graças a Deus! Como…

A professora estava se trocando quando viu alguns alunos lhe olhando e os chamou para uma conversa.

— Marcelinho, o que você viu?

— A canela, professora.

— Uma semana de suspensão.

— Paulinho, o que você viu?

— A coxa.

— Um mês de suspensão.

— Rogerinho, o que você viu?

— O peito.

— Um semestre de suspensão. E você, Joãozinho, o que viu?

— Bem, já vou pegando minhas coisas até o ano que vem...

Quer ouvir uma piada?
— Piu.

Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

Qual a diferença entre um cara que pula do décimo terceiro andar e outro que pula do primeiro andar...?

Resposta: Quando o cara pula do décimo terceiro andar, você vai ouvir... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH... PUM...
Quando o cara pula do primeiro andar, você vai ouvir: PUM... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

— Hoje eu irei dar uma atividade em que cada um de vocês vai me dizer o que quer ser quando crescer!

— Maria, o que você quer ser quando crescer?

— Eu quero ser cabeleireira, professora!

— Legal, e você, Carlinhos?

— Eu quero ser piloto de avião.

— Interessante, e você, Paulinho?

— Eu quero ser engenheiro.

— Muito bem, mas e você, Joanzinho?

— Eu quero ser peludo!

— Peludo! Mas por quê?

— Porque a minha irmã só com um pouquinho de pelo sustenta a minha família inteira.

No primeiro dia de aula, entre a nova professora da turma:

— Bom dia, classe!

— Bom dia, professora!

— Eu serei a nova professora de vocês, eu me chamo Vlagina.

— Certo, tia Vlagina!

No outro dia, a professora chegou na classe e disse bom dia ao Joãozinho. Joãozinho tinha esquecido o nome da nova professora e olhou para Paulinho, e ele fez um triângulo com as mãos e falou baixinho:

— Com um L no meio.

Joãozinho entendeu e disse:

— Bom dia, tia Bocleta!

4 amigos estavam juntos na escola e resolveram fazer um concurso de quem era mais porco:
Começou com Carlos, ele falou:
— Já ganhei! — e soltou aquele barrão.
Depois foi o Pedro, ele falou:
— Ganhou nada! — e vomitou até dizer chega.
Depois foi o Paulinho e falou:
— Depois dessas duas o título já é meu! — e soltou aquela catarrada gosmenta e verde!
Finalmente chega a vez do Felipão e ele diz:
— Pronto, já foram todos? Bom, agora é minha vez...
Ele ajuntou tudo e comeu!!!

Um certo dia a professora, de vestido curto e sem calcinha, leva um belo tombo dentro da sala.
E ela diz:
— Paulinho, para onde olhou quando eu caí?
— Para o seu pé.
Então ela o suspendeu uma semana.
Então ela pergunta:
— E você, Marquinhos?
— Eu olhei para as suas coxas.
Então ela o suspendeu um mês.
E ela prossegue:
— E você, Joaozinho?
Ele, sem responder, junta os materiais.
E ela insiste:
— Hein, Joaozinho?
E ele diz bem alto:
— Até o ano que vem, galera!!!!!!!!!

O que uma mulher detesta ouvir quando está tendo sexo de boa qualidade?
— Querida, cheguei!

MANUAL DE MÚSICAS SUJAS

F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas

R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo

B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock