Piadas de Cornos

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção: a máquina que transmite um pouco da dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai.
Vendo a reação do pai, que não sente nada, resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa, dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

Seu Joaquim chegou ao trabalho todo feliz e foi logo anunciando:

— É o seguinte, pessoal: minha mulher está grávida!

E um miserável de lá do fundo soltou a piadinha:

— O senhor já suspeita de alguém?

O caminhoneiro pergunta a uma pessoa que estava passando pela rua: — O senhor sabe quem pinta a minha casa? — perguntou o caminhoneiro. — Se você quiser, eu pintou pra você — o homem, interessado na mulher do caminhoneiro. Daí o caminhoneiro pergunta: — Quanto você cobra? — perguntou o caminhoneiro. — 50 reais, pinto a casa toda — responde o homem. Então o caminhoneiro mandou o homem ir em sua casa às 7 horas da manhã, quando ele ia embarcar para uma viagem. No outro dia, o homem aparece na casa. O caminhoneiro sai para a viagem e o homem vai correndo…

Corno vingativo é aquele que vê a sua mulher na cama com outro e, pra se vingar, vai pra cama com outro também.

Três amigos conversando:
— Ê, amigo, nem te conto! Minha mulher é tão burra que comprou uma bicicleta e nem sabe andar.
— E, compadre, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina em casa e ela nem sabe nadar.
— Então a minha é que é a mais burra. Ela comprou uma caixa de camisinha para viajar para a praia, e nem pinto ela tem!

Um cara passou pela polícia rodoviária a mil. Quando o policial viu aquilo, ficou maluco e avisou a viatura logo em frente. Quando parou, indagado pelo policial:
— Que coisa é esta, meu amigo? Você passou pelo posto a mais de 160 km, vai levar uma multa!
— Calma, seu guarda, eu tenho uma boa explicação para isto. Sabe aquele posto de polícia ali? É que o policial que trabalha ali está comendo minha esposa, levou ela de casa ontem.
— Tá tudo bem, e o que tem você correr desta maneira?
— O senhor já pensou se eu passo devagar, capaz do cara querer me devolver a peste?

O marido chega em casa e pega um homem debaixo da cama.
— O que esse homem está fazendo embaixo da minha cama? — pergunta indignado à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!!

Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega: — Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe! — Me ensina! — É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!" O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai: — Pai, eu sei de toda a verdade! — Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela, eu lhe dou 10 pratas! O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe: — Mãe, eu sei de toda a verdade! A mãe responde: — Não, não conte para o seu pai, por…

Joaquim diz para Manoel:
— Manoel, sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Manoel sai disposto a matá-lo, chega em casa, pega o revólver e mata seu cachorro.

Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:
— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos, você! Esse menino é filho de japonês!

O pai estava na sala assistindo o jogo de futebol quando chega o filho e disse:

— Pai, tem um homem dentro do guarda-roupa da mãe.

O pai responde:

— Meu filho, é imaginação sua, não tem ninguém.

Depois do filho insistir muito, mas muito, o pai vai até o quarto verificar. Quando abre o guarda-roupa, dá de cara com seu vizinho, o Moreira. Então disse:

— Moreira, justo você, meu amigo, como pode fazer isso comigo?

O Moreira responde:

— Calma, Zé, posso te explicar.

— Explicar o quê? Isso não tem explicação. Pouca vergonha, seu Moreira, tentando assustar meu filho...

É aquele corno que chega em casa e tem que tirar o caboclo de cima de sua mulher.

É aquele que, quando chega em casa, vê a mulher fazendo meia nove (69) com o Ricardão e vai para o buteco tomar uma cinquenta e um (51).

Um andarilho caminhava pela estrada, quando avistou a casa de um caminhoneiro, depois de percorrer vários km. Bateu na porta e pediu um prato de comida. A esposa do caminhoneiro disse: — Infelizmente fiz somente dois pratos de sopa, um eu já comi e o outro está guardado para o meu marido, que deve chegar em breve. — Há cinco dias sem comer — fala o andarilho —, pelo amor de Deus, o seu marido é compreensivo e vai entender quando ele chegar! Conversa vai, conversa vem, a mulher resolveu dar a metade da sopa para o pobre homem. Após comer o meio prato de…

Certo dia falaram para o Manoel que sua esposa estava lhe traindo. Ele, indignado com a situação, diz: eu...

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu, o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

— Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho; o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:

— Você com um carrão desses chorando aí, triste, e eu aqui com um fusca feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

— É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...

O cara tinha se separado da mulher porque chegou em casa e deu de cara com um toco de charuto no cinzeiro. Depois, confidenciou para um amigo:
— E cê acha que dava pra ficar com uma mulher que fuma charuto?

Um menino muito travesso fazia muitas artes: colocava fios para os outros tropeçarem, bexigas de água para soltar nos outros.
Um dia ele achou um cachorrinho na rua, chamou o seu amigo e disse:
— Já sei, eu vou pegar uma seringa, colocar gasolina dentro e espetar no cachorro.
E assim fez.
Quando terminou, o cachorrinho caiu e João perguntou:
— Ele morreu?
E Fábio disse:
— Não, não é que acabou a gasolina.

Se algum dia a pessoa que você ama lhe trair e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem CHIFRES, não ASAS...

O corno chegou em casa e ouviu o filho de 4 anos gritando:
— Socoooooooooorro!!!!!
O corno foi lá e disse:
— O que foi, meu filho?
O menino diz:
— Painho, tem um lobisomem nu aí no quarto, dentro do guarda-roupa.
O pai abre o guarda-roupa e vê, mas adivinha quem era?
Joãozinho.
O corno fala:
— Mas Joãozinho, logo tu, cara, eu sempre te ajudei, te dei emprego, comida, roupas e tudo mais. Agora tu fica aqui assustando meu filho.

Um casal estava namorando muito bem, até que, em um belo dia, o marido desconfia que sua mulher está lhe traindo. A mulher, sabendo do pensamento do marido, faz tudo às escondidas. Ela marcou de sair com um negão no curral, onde tinha um banheiro, e nisso a mulher falou para o marido: — Bem, você está desconfiado de mim, vem comigo para ver se estou fazendo alguma coisa errada. Então foram eles. Chegando lá, o negão já estava com o pau pra fora, e a mulher vem e senta. O marido fica lá fora. No que ela senta, ela dá um grito: — Aiiiii. Já em cima do…

Um certo dia, o marido sai de casa e deixa a sua mulher sozinha. Depois de um certo tempo, ele liga. O empregado da casa atende:
— Alô!
Ele, apressado, diz:
— Oi! Cadê a minha mulher?
O empregado, assustado, chega e diz:
— Patrão, ela está na cama! Mas com outra pessoa, patrão. Ela está te traindo!
Enraivado, o homem disse:
— Pegue os dois e mate eles.
O empregado, com medo, mata os dois e retorna ao telefone e fala:
— Já matei. E agora, o que eu faço?
O homem responde:
— Jogue-os na piscina!
O empregado, meio cabrero, diz:
— Mas patrão, aqui não tem piscina!
O homem, sem graça, diz:
— Desculpe, foi engano.

O homem estava prestando depoimento na delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.

— Por que o senhor matou sua esposa? Quis saber o delegado.
— Porque ela estava me traindo.
— E porque o senhor matou sua mulher e não o amante dela?
— Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!

Um amigo confessa para o outro:

— Rapaz... acho que minha mulher está me traindo, mas não consigo pegar ela no flagra.

O amigo responde:

— Existe uma tática muito boa. Você volta mais cedo do trabalho, bate na porta da frente e corre pra porta dos fundos.

— E dá certo mesmo?

— Dá!! Já peguei uns 3 assim lá em casa.

No céu estava tendo um concurso de quem chifrava mais o marido ou a mulher; quem chifrava mais ganhava um prêmio. Chegou um cara e conseguiu ganhar um Fusca; em seguida, outro ganhou uma bicicleta. E os dois foram viajando, um no Fusca e outro na bicicleta. Deu meia hora, o do Fusca para no acostamento todo triste, e seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Vi minha mulher de Ferrari.

Aquele que não parece, mas é.

Dois amigos conversavam e um deles falou que havia plantado um pé de chifres. Logo o outro duvidou. Então foi em casa, trouxe uma plantinha linda e o amigo perguntou:

— Qual o nome dessa planta?

— É pé de Arruda, seu Arruda.

Um dia, um homem desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo resolveu contratar um índio para vigiá-la. No outro dia, o índio veio até a casa do homem, subiu num coqueiro e ficou a noite toda vigiando ela. No outro dia de manhã, o homem veio do serviço e foi direto falar com o índio e perguntou: — O que índio viu à noite? — Índio viu homem e mulher conversando. — E o que índio viu mais? — Índio viu homem e mulher indo pro quarto. — O que índio viu mais? — Índio viu homem tirando calcinha de mulher. E o homem, já nervoso, disse: — O que mais, o que…

Corno panelada. É aquele que só tem bucho e tripa mole.

O cara já estava cansado de sair tarde do serviço. Um dia ele resolve sair mais cedo, já que o patrão nunca estava presente a essas horas.
Então se cumpriu.
Um dia saiu às sete, pois já havia muito tempo vinha saindo às 11:00 da noite. Então, chegando em casa, não encontrou sua mulher, foi direto no quarto e viu seu patrão e ela em sua cama. Bateu a porta e saiu correndo dizendo:
— Se meu patrão descobre que já saí do serviço, ele me mata, vou voltar e fazer mais duas horas extras!