Piadas de Cornos página 2

Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher o traía.
Um dia ele saiu cedo do trabalho e viu um pastor passando por sua casa. Ele chega no pastor e diz:
— De onde você está vindo?
— Da casa do Senhor.

O marido sai para trabalhar, e assim que fecha o portão o ricardão entra. Mas no caminho o marido esquece a chave do escritório e volta para casa. Enquanto isso, sua mulher está no maior rala e rola. Assim que ela ouve o barulho do portão, fica toda apavorada. — Ai, meu marido, meu marido está aí, vai se esconder no banheiro. Ah, não, se esconde embaixo da cama. Nesta, o ricardão acaba se escondendo no guarda-roupa, mas só que ele estava pelado. Nesta, os pentelhos dele ficaram para o lado de fora. Assim que o marido entra, vê a mulher nua e pergunta…

O rei tinha uma mulher muito boa. Mas tinha um grande problema com ela, porque todos comiam ela. Então ele teve uma ideia: fez uma guilhotina e colocou na buceta dela, e todos que fossem comer ela teriam o pinto cortado. Ele deixou lá um mês. Depois fez uma fila com todos os empregados, falou para todos tirarem as calças, olhou um por um, todos com o pinto cortado, mas o último estava com o pinto inteiro. O rei falou que iria dar tudo o que ele pedisse por ser um bom amigo e empregado, e perguntou:
— Por que você não me traiu?
Ele disse:
— Auauaamm.
Ele tinha perdido a sua língua lá.

Manuel era um cara que viajava muito a negócios. Certo dia, conversando com seu amigo José, lhe disse: — José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela está diferente comigo, acho que ela está me chifrando. José, querendo ajudar o amigo, lhe disse: — Manuel, faça o seguinte: quando você viajar, coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar, verifique…

Um moço morreu e, quando chegou ao céu, o anjo Gabriel pergunta a ele: — Você já traiu sua mulher alguma vez? — Eu não — disse o homem. — Deus dá uma Ferrari pra ele — disse o anjo. Chegando o segundo homem ao céu, o anjo pergunta a ele: — E você já traiu sua mulher? — Pra falar a verdade, foi só uma vez — disse o homem. — Deus dá um Escort pra ele. Chegando o terceiro homem ao céu, o anjo pergunta: — Você já traiu sua mulher? — Traí mesmo, saí com todas. — Deus dá um Fusca pra ele. Depois do ocorrido, todos os três se encontram. O homem da Ferrari…

O cara chega em casa e pega a mulher na maior chupeta com o Ricardão.

Exaltado, puxa seu 38tão e fala se gabando:

— 38 Smith & Wesson, cano longo de alta precisão, niquelado, redutor de recuo, R$ 380,00...

Aí o Ricardão interrompe:

— Dou R$ 400,00.

O corno:

— Vendido!

Certo dia, na pequena cidade de Birigui, meu amigo Valdir, também conhecido como Chifre de Ouro, surpreendeu a todos na cidade quando subiu no prédio mais alto e disse que iria pular.
Foi o maior tumulto na cidade. O primeiro a tentar que ele pulasse foi seu irmão.
Depois vieram a polícia, padres, pastores e até o presidente do clube dos cornos.
Mas quem o fez desistir foi quando sua namorada chegou e gritou:
— Valdir, deixa de ser burro! Eu te coloquei foi um par de chifres, e não um par de asas.

Pamela foi à casa de Eliane Vermelho.
Ela levava uma cesta básica à gorda (Eliane Vermelho).
Ao chegar, deu de cara com um Bruno Mal e logo falou:
— Ó, Super Riveira, me ajude, um Bruno Mal vai me atacar!
E lá vem Super Rivera montado em um elefante, dizendo:
— Não permito que façam isso com mio butijão!

Um amigo falou pro outro amigo:
— Sabe que eu acho que minha mulher está me traindo? E é com um atleta, pois encontrei um tênis embaixo da minha cama.
E o outro:
— Mas eu acho que minha mulher também está me traindo, e é com um cavalo, pois encontrei uma ferradura embaixo da minha cama.

Um cidadão de meia-idade, como é costume em cidadezinhas do interior, após o jantar, estava na praça da cidade conversando com amigos, quando apareceu correndo um molequinho que disse esbaforido:
— Seu Cornélio, tem outro homem lá na sua casa abraçando e beijando sua mulher.
Todos se entreolharam...
— Peraí, moleque, que história mal contada é essa!
— É verdade, eu juro.
— Bom, vocês esperem um pouco, qu'eu vou lá em casa conferir.
E saiu correndo. 10 minutos depois, volta Cornélio aliviado, dizendo:
— Eu não disse que era mentira? Não era outro não, pessoal, era o mesmo de sempre!

Um casal, seu Arnaldo e Dona Benta, tinha uma vizinha, Dona Marta, e esta tinha um papagaio. Todas as vezes que seu Arnaldo passava na frente da casa dela, o papagaio dizia:
— Corno, corno, corno...
Um dia, seu Arnaldo, muito intrigado, se vestiu de travesti e passou lá na frente.
E o papagaio disse:
— Além de corno é viado.

Numa noite de quarta-feira, Paulo vai ao motel com sua namorada e então ele vê no estacionamento do motel o carro de seu amigo João, e comenta com sua namorada:
— É o João, é bem safado, vou sacanear ele.
Então Paulo vai até o carro de João e rouba todos os CDs de seu carro.
No outro dia, Paulo vê João todo triste e então ele pergunta:
— O que houve, João, você está tão triste?
João então responde:
— Poxa, Paulo, é que ontem minha esposa pegou o carro emprestado para ir ao médico e roubaram todos os meus CDs que estavam lá.

1. Abelha: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé. 2. Ateu: aquele que leva chifre e não acredita. 3. Atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. 4. Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. 5. Azulejo: baixinho, quadrado e liso. 6. Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. 7. Brahma: o que pensa que é o número 1. 8. Bravo: aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar. 9. Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 10. Bateria: o que…

Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo. Então, um dia, ele finge que vai trabalhar, espera um pouco e volta. Chega na cozinha, pega uma faca e sobe pro quarto. Encontra um cara pendurado na janela. Ele pega a faca, fura uma mão do cara, fura a outra, e o cara cai do 7º andar. O rapaz vê o cara se mexendo, pega a geladeira e joga no cara, que morre imediatamente. O rapaz procura a mulher dele, não acha, então ele se mata. Chega no céu, estão lá o marido e mais dois rapazes. Como só tinha uma vaga no céu, São Pedro fala: — Só vai…

Um chefe de família, cumprindo sua rotina, acordou cedo, tomou café e foi trabalhar. Bateu a saudade de sua querida esposa e resolveu ligar: Uma voz de criança atende ao telefone: — Alô? — Filha, é o papai, a mamãe tá aí? — A mamãe tá em cima com o tio Edú... — Lá em cima? — pergunta meio assustado. — É lá em cima, no quarto com o tio Edú? — Mas o que ele está fazendo aí? — pergunta mais irritado. — Sei lá, pai, eles estão lá no quarto. Já muito irritado e desconfiado, pediu para a garota: — Filha, me deixa aqui esperando na linha e sobe lá, abra a…

Dois caras conversando no bar:
— Cara, eu estou encabulado!
— Com o quê? — perguntou o outro.
— É que eu encontrei um par de sapatos lá em casa e não são meus!
Então o outro respondeu:
— Ha, mais encabulado estou eu: ontem fui bisbilhotar a bolsa da minha mulher, encontrei uma camisinha dentro da bolsa dela, e o que me deixa encabulado é pra quê que ela quer uma camisinha se nem pau ela tem?

O corno político é aquele que só promete:

Um dia eu pego aquele safado.

É aquele que segue a mulher o tempo todo e, quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama:
— Eu sabia!

O japonês na entrevista para o emprego:
— Quantos filhos o senhor tem?
— Nove filhos.
— Tudo isto?
— Três deles são de proveta.
— Como proveta?
— Quando o vinho viaja deixa a sua mulher, daí, Japão proveta.

Um marido corno contratou um matador de aluguel para assassinar a sua esposa e o corno.

O marido disse para o matador:

— Vou te dar duas balas: uma para acertar a boca da minha mulher e outra para acertar o pau do cara que está com ela. Te pago mil por cada bala usada.

O matador foi matar e voltou com uma bala sobrando, e disse:

— Sou um matador honesto, sobrou uma bala, acertei os dois alvos com uma bala só.

Dizem que a BR-101 fica congestionada no domingo do Dia dos Pais. Descobriu-se o motivo: os catarinas vão ao Rio Grande conhecer o pai.

Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…

O marido estava desconfiado de que a mulher estava lhe traindo. Então, no dia seguinte, ele sai de casa e fica escondido atrás do muro. De repente chega Ricardão e fica esperando o sinal da mulher, chupando manga no pé que tinha perto da casa. Quando a mulher aparece, chama Ricardão para dentro. O marido vê que ele entrou e vai para dentro de sua casa com um facão. Logo vê aquela cena: Ricardão chupando os seios de sua mulher.
O marido fala:
— Você vai morrer.
Ricardão pega o trinta e oito e pergunta:
— Por que eu vou morrer?
O marido responde:
— Porque você estava chupando manga e agora está bebendo leite.

Um atirador de elite da polícia e um amigo dele estavam em uma praça, e o atirador, demonstrando toda a sua habilidade para o seu amigo, disse: — Tá vendo aquele gato ali? — Tô. — 200 metros. Pppuuuumm. E o atirador acertou em cheio o gato. — Tá vendo aquele rato ali? — Tô. — 500 metros. Pppppuuuummm. E o atirador acertou o rato em cheio. — Tá vendo aquela janela ali? — Qual? — Aquela que tem uma toalha na janela! — Ah! É meu apartamento. — Pois é, tem um homem nu lá! — O quê? Mata esse cara! — Espera um pouco. — Mata logo! E o atirador, movimentando a…

Dois amigos estavam bebendo em um bar, um disse ao outro:
— Manuel, vamos brincar de rima?
— Tudo bem — disse João.
Então Manuel falou:
— Rima, rima, rima, comi tua prima...
E o João pensou um pouco...
— É verdade, rimou.
Nesse instante Manuel pediu:
— É sua vez agora.
Então João disse:
— Rima, rima, rima, comi tua mulher...
— Mas não rimou — disse Manuel.
E o João, feliz da vida:
— Rimou não rimou, mas que eu comi, eu comi!!!!!!

Você conhece o corno elétrico??

É aquele que, quando alguém fala:

— Sua mulher tá te traindo.

Ele responde:

— Tô ligado.

Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: em vez de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida. Veio, então, o primeiro homem e disse: — Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio-dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas…

A mulher de 30 anos, jovem e saudável, de repente apresenta-se gravemente enferma e, já internada na UTI do hospital, resolve confidenciar ao marido:

— Querido, eu sinto que estou morrendo, mas devo lhe contar que estou lhe traindo com o seu melhor amigo há quase um ano!

Ele respondeu:

— É! Eu descobri ontem!

— Oh! — espanta-se a traidora. — E você é tão machista e não se importou?

Ao que ele responde:

— Eu não me importei, mas adivinha quem te envenenou ontem?

Certo dia, Diego Aquino Amaral de Lima estava namorando com a mina dele, que se chamava Allyne Lopes.
Aí passou um bonitão chamado Chorão, e a mina do Diego caiu aos pés dele, dizendo que o Diego era viado e que ela queria namorar com ele.
E aí ela falou:
— O Diego é muito bicha, ele já deu pra todos. Aí eu pensei em namorar com um bonitão e machão como você. E aí, vamos ou não?
E Chorão respondeu:
— Claro que sim.
Aí Diego ficou irado e se matou, se matou entre aspas, né?
Porque bicha não morre, vira purpurina.

Os dez mandamentos do corno
1 - Amar a mulher acima de todas as coisas
2 - Ser fiel e leal à esposa
3 - Assumir os filhos do Ricardão
4 - Fazer amor sempre depois
5 - Ignorar chinelos e toalhas molhadas
6 - Telefonar antes de chegar em casa
7 - Não chegar cedo do trabalho
8 - Usar sempre a campainha
9 - Manter a geladeira sempre cheia
10 - Nunca ter ciúmes da mulher