Piadas de Cornos página 5

Um homem, desesperado porque sua mulher estava traindo ele, resolveu contratar vários detetives para desvendar este adultério, mas nenhum deles consegue descobrir nada. Com uma longa conversa com seu amigo, então ele pergunta para seu amigo se ele conhece algum detetive para solucionar seu desejo. Então seu amigo fala que conhece um detetive chamado Índio. Imediatamente ele pede o telefone do Índio. No outro dia, o doutor explica ao Índio o que está ocorrendo com ele. O Índio, dias depois, vai à casa do doutor e explica tudo que viu. Índio viu mulher…

Um amigo vira pro outro:
— Sua mulher tá te traindo!
— Tô ligado!

O homem perguntou ao Tanaka:
— Ô Tanaka! Me falaram que o seu peru é deste tamanho!
— Ah, então sua mulher já contou procê, né?

Ao completarem bodas de ouro, a mulher chama o marido no porão e diz:
— Tá vendo esse baú? Todas as vezes que te traía eu colocava uma batata aí dentro.
Ao abrir o baú, o homem percebe que há 3 batatas e 500 dólares. O marido então pensa:
— Ela só me traiu 3 vezes, ainda bem, pois eu a traí muito mais.
E completou:
— Eu te perdoo, meu bem, pois só tem 3 batatas, mas o que são esses 500 dólares?
No que ela respondeu:
— É que todas as vezes que o baú enchia eu vendia as batatas.

Um certo dia chegou na loja de armas um caçador. Olhando as armas e miras, comentou com o dono da loja:
— Olha só, naquela casa isolada no alto do morro tem um homem e uma mulher se beijando.
O dono da loja grita:
— Mas sou eu quem mora ali! Escute, caçador, lhe dou mil reais para você dar um tiro na cabeça dela, e mais mil para dar um tiro no saco dele. Tome aqui as duas balas.
E o caçador disse:
— Me dê só uma, que naquela posição eu acerto os dois com um só tiro.

O Dhomini chega pra Manoela e diz:
— Como que é ser corna?
E ela responde:
— É horrível.
De repente chega a Sabrina com o peito de fora e diz:
— Como é bom não ser virgem.

É aquele que segue a mulher o tempo todo e, quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama:
— Eu não entendo!

Desconfiado de que sua mulher o traía, João resolve ficar de espera do outro lado da rua onde morava, depois de fingir que ia trabalhar. Assim, notou que um negão ficava matando o tempo ao lado de sua casa, chupando umas mangas num terreno baldio. Passados alguns minutos, o negão pulou o muro e entrou na sua casa. Furioso, João entrou logo em seguida e encontrou o negão já nu em cima de sua mulher, chupando seus peitos. Muito bravo e empunhando uma faca, João disse ao negão: — Cê vai morrê, ordinário!!!!! O negão, mais que depressa, sacou de uma arma…

Um caminhoneiro passava viajando dias para lugares distantes com sua agenda lotada, e sua mulher ficava em casa com seu cachorrinho esperto, Totó. O caminhoneiro, ao longo de suas viagens, sentia saudade e telefonava para sua esposa para saber notícias... O telefone da esposa tocava, tocava, tocava e nada de ninguém atender. No outro dia, a mesma coisa: o telefone tocava, tocava, e nada. Certo dia, o caminhoneiro em casa proseando com sua esposa disse a ela: — Mulher, eu te telefono quando estou viajando e nunca ninguém atende. Por que isso? Aí ela…

Aquele que leva chifre mas não esquenta.

Morava em uma casa com dois andares um casal de velhos. Os velhos moravam no segundo andar; no primeiro andar morava um senhor sozinho. Na casa de cima tinha um buraco que era tampado com um tapete. O casal de velhos saía todos os dias para caminhar; quando chegavam, a velha tirava o tapete e sentava neste buraco, ficava ali minutos e minutos. Seu marido, com o certo tempo que passou, estranhou o que a sua esposa fazia todos os santos dias sentada naquele buraco. Um dia ele perguntou para ela o que estava fazendo ali sentada naquele buraco. Ela…

— E aí, Alex, beleza?
— Pô, tudo legal!!!
— Meu... fiquei sabendo que sua mulher estava dando bola para o Gilberto.
— Magina, minha mulher é fiel, quer ver só! Gilbertoooooo, chega aí!
— Fala, meu.
— Oh, é verdade que minha mulher deu em cima de você?
— Não, ela deu de baixo de mim mesmo!

O marido liga para a sua casa e a empregada atende. Ele diz: — Maria, sou eu, seu patrão, chame minha mulher, por favor. Ela diz: — Só um pouquinho, doutor, que eu vou chamá-la. Depois de um minuto, ela volta e diz: — Doutor, ela está no quarto dela. E o marido: — Chame-a, ora! E lá vai a empregada de novo. Ela volta e diz: — Doutor, ela está no quarto com um homem, deitada na cama! Ele se irrita e diz: — Maria, pega um machado ou uma faca e mata os dois!!! Agora!!!! Ela, apavorada, diz: — Mas, doutor, como eu vou fazer isso? Não posso! Ele diz, mais…

O cara encontra o padre e pergunta:
— Como vai, padre?
— Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher tá pondo chifre em nós dois!

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O Corno Abelha:

É aquele que, enquanto ele faz cera no bar, o Ricardão prova o mel em sua casa!

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma multidão em frente ao prédio onde mora. Pergunta pro pessoal o que está acontecendo. Alguém lhe informa que tem um maluco querendo pular do último andar. Assustada, ela olha para cima, reconhece o marido e diz:
— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foram asas não!

Numa cidade do interior, quando as mulheres traíam seus maridos, diziam ao padre, em confissão, que haviam "caído no buraco".
Porém, o padre não sabia desse código entre elas.
Certo dia o padre cruza com o prefeito pela rua e diz:
— Sr. Prefeito, por que você não tapa os buracos da cidade? As mulheres andam caindo muito pelas ruas!
O prefeito, que já sabia do código das mulheres, solta uma gargalhada.
Então diz o padre:
— Não sei qual o motivo da graça! Só sua esposa caiu três vezes essa semana!

Por que as mulheres põem chifres nos homens?
R: O homem sem chifres é um animal indefeso.

Deus disse para São Pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma história triste sobre sua própria morte. O primeiro a bater na porta foi João (o corno). — Conte sua história para poder desfrutar do céu — diz São Pedro. — Eu desconfiava que minha mulher me traía, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama. Procurei pela casa inteira e não achei ninguém, até ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda. Derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo, aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei…

Dinossauro: o que tem chifres há milhões de anos.
Familiar: aquele que leva chifre dos parentes.

O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado. Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:
— Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!

O carioca, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, pega a toalha e vai para a praia.
O mineiro, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, mata os dois.
O goiano, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, procura outro corno, monta uma dupla sertaneja e sai cantando pelo Brasil afora.

Qual é o corno 120?

R.: É aquele que pega a mulher fazendo uma 69 e vai tomar uma 51.

— Doutor, minha mulher me traiu há 2 semanas e ainda não me apareceram os chifres.
— Será falta de cálcio.

O sujeito traía a mulher havia 9 anos, mas como a amava loucamente e só a traía por aventura, não aguentava mais esconder da mulher aquilo. Então, um dia, resolveu contar tudo, mas, pensando na repreensão da mulher, ficou bolando algum plano. Então se lembrou de que, quando transavam, ela, quando chegava à beira do orgasmo, ficava enlouquecida, fora de si, aí resolveu confessar tudo na hora H, quando sua mulher gozasse. Então, na mesma noite, transaram e ela, maluca de tanto desejo, já se desmanchando na cama, gritando como uma égua no cio, já para…

Duas mulheres conversando numa festa:

— Aquele cozinheiro ali é que é o seu amante? Como ele é de cama?

— Ah, eu não gosto de comentar essas coisas... Meu marido pode passar por aqui e nos ouvir...

— Ah, então fala por código. Por exemplo, se vocês já transaram, fala que ele já comeu o bife!

— Bom... ele já deu uma garfadas...

— Só isso? Ah, então ele já não é mais o mesmo... No meu tempo ele comia o bife, fritava os ovos, temperava a rabada, entortava a grelha e ainda lambia a frigideira!!!

Um homem chega no outro e diz:

— Como você faz para não engravidar sua mulher?
— Como a sua.

O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... o senhor é o diabo?
— Que é isso, meu filho. De onde você tirou essa ideia absurda?
— É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: "Pode entrar que o chifrudo saiu!"

João era casado e sempre usou barba e cabelos compridos. João trabalhava à noite e lá pelas 18h foi-se embora para o trabalho. No caminho, passou no barbeiro e disse:
— Corte o meu cabelo bem curto e tire a minha barba, quero ver como fico.
Às 6h da manhã, ao chegar em casa, João tomou seu banho e deitou na cama abraçando a mulher pelas costas, e ela, acariciando a sua cabeça e o seu rosto, lhe diz:
— Seu filho da puta, por que você voltou? Você não sabe que está na hora do barbudinho chegar!