Piadas de Cornos página 6

Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher tinha um amante. Para confirmar isso, ele resolveu dizer para a mulher que ia fazer uma viagem pelo trabalho e que, depois de uma semana, voltaria. Depois de uma hora que ele sai de seu apartamento, ele volta para casa. Ao entrar em casa, ele ouve a voz de sua mulher dizendo: — Se esconde rápido que meu marido chegou. Ao ouvir isso, ele fica enfurecido e começa a procurar o amante pela casa. Quando ele já estava quase desistindo, viu alguém pendurado na varanda do 5º andar, que era sua casa. Ele vê aquela…

Na cidade onde Paulinho Gogó morava chegou um médico já meio de idade avançada com sua mulher de 19 anos, uma tremenda gata de peitos e bunda empinados. Dava para a cidade inteira. E Paulinho já estava doido, pois ainda não teria conseguido meter com ela. Então ele ficou sabendo que o doutor queria pintar a casa, mas sem gastar muito. Foi aí que surgiu a ideia de Paulinho oferecer seu serviço de graça, o doutor aceitou. Na segunda chega Paulinho e a moça já estava até esperando ele de camisola, na hora em que o doutor saiu eles já foram para o quarto e…

OBS: NÃO ATRAPALHE A GARRA.......... E NEM JOAOZINHO, PQ ELE É FILHO DA GARRA E ISSO QUER DIZER QUE A GARRA É MÃE DO JOAOZINHO. BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU NÃO OLHE PARA TRÁS PQ A GARRA PODE ESTAR ATRÁS DE VOCÊ VTJBANLUNUTRB. AA SOCORRO A GARRA ME PEGOU QUE MERDA AAAAAAAAAAAAAA A EU SOU A GARRA BUUU E EU SOU A VÍTIMA DA GARRA AAAAAAAAAAAAAA VOCÊ JÁ TEVE PROBLEMAS COM A GARRA HUHU SEUS PROBLEMAS ACABARAM, CHEGOU A NOVA GARRA TABAJEITOR FALSIFICATION UNI SEX PARA INCACHAR PERFEITAMENTA NA SUA MÃO, DISPONÍVEL EM VÁRIOS TAMANHOS: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11…

P: Você sabe qual é o corno 24?
R: Porra, meu, além de corno é viado!

O corno chega em casa e vê sua mulher na cama, toda pelada em pleno inverno. O marido diz: — Ué, mulher, por que estais pelada? Ele pergunta, e a mulher matuta responde: — Por que estou com calor fazendo ginástica. O marido vai para a sala ao lado para assistir televisão. Depois de alguns minutos, ele começa a ouvir a mulher gritar: — Uhhhh... uhhhh... uuhhhhh. O marido corre logo para o quarto e diz: — O que está acontecendo aqui? A mulher rapidamente responde: — É que quando eu faço ginástica estou a passar a esticar os músculos. O marido ouve alguém…

Dois fulanos conversam num bar.
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Pergunta o outro:
— Quem é esse cara?
— Não sei, nem me interessa, só sei que ele é o meu melhor amigo...

Sabe qual é o corno fm? É aquele que é ésterio e a esposa só anda parindo.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante.

— O que houve, querida? Você não está passando bem? — perguntou preocupado.

— Acho que é um ataque do coração... — respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

— Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

— Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Sabe qual é o corno arisco?

É aquele que tempera para o Ricardão comer!

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

Mas ele raciocinou:

— Não é justo. Posso morrer na guerra, e minha esposa é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa...

No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço...

— Que aconteceu, amigo, o que houve???

— Companheiro!!! — disse o outro, totalmente sem fôlego. — Você deixou a chave errada...

João estava desconfiando que sua mulher, Maria, estava traindo ele, então resolveu ligar para sua casa: — Alô! — disse João! — Alô! — Quem está falando? — Joaquina! — Eu não conheço nenhuma Joaquina! — Sou empregada, fui contratada hoje! — A Maria está? — Ela não pode atender! — disse a empregada! — Por que não? — Ela está na cama com o amante dela! Então João ficou quase pegando fogo e só de ódio disse: — Joaquina, você quer ganhar 200 reais? — Claro, senhor! — Pega a minha 38 no meu escritório e dá dois tiros em cada um! Então podia se ouvir dois…

O chato não é levar o chifre,
o chato é sustentar a vaca...

Um cara desempregado há mais de um ano saiu logo cedo para ver se conseguia alguma coisa para levar para casa. Deixou só água no pote, a mulher já apavorada sem ter o que comer. Voltando para casa sem nada, quando ele entra no portão vê na garagem um carro do ano. Ele entra, vê tudo do bom, a geladeira cheia de tudo. Aí ele corre lá pra sala e pergunta pra mulher:
— A?
E ela responde:
— E.
Ele diz:
— I.
E ela diz:
— O.
Ele:
— U.
Começa a chorar.

É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão.
— Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão.
— Eu não vou ficar com ele, sua baranga!
— Fora, eu vou ficar com o meu gostosão!
— Não é o amor, eu não ralo fora, seu...
— Tudo, eu vou ficar com a minha mulher.
Então os dois juntos falaram:
— Fora, baleia! Gordo, seu puto.

Tinha um casal cuja esposa tinha um baú no meio da sala e nunca havia aberto para ninguém, nem mesmo para o marido.
Quando o casal completou 40 anos de casados, o marido perguntou:
— Bem, o que tem dentro desse baú? Me mostra?
— Você que pediu.
Ela abriu. Dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:
— O que são essas três batatas?
— Cada vez que eu te traía, eu colocava uma batata no baú. — respondeu a esposa.
Ele fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:
— E esses 20 mil reais?
— Cada vez que o baú enchia de batata, eu as vendia.

O cabra tava desconfiado que a mulher tava traindo ele. Certo dia, saiu mais cedo do serviço e, ta que procura o ricardão e nada... Pegou sua espingarda e foi pra rua perguntar... Perguntou:

— Seu Manuel, ta vindo de onde, cabra?

— Da padaria...

E foi até a igreja. O primeiro que saiu, ele pergunta:

— Ta vindo de onde?

— Da casa do Senhor!!

E ele deu dois tiros no cabra!!

Um menino chega ao pai dele e fala:
— Pai, eu estou ouvindo um barulho dentro do seu guarda-roupa.
O pai, sabendo que não havia nada, foi ver o que tinha lá dentro.
O pai do menino abre a porta do guarda-roupa e vê o seu melhor amigo lá dentro, e o pai do menino diz:
— Eu não acredito nisso. Meu melhor amigo. Não pode ser, meu melhor amigo se escondido no meu guarda-roupa para dar susto no meu filho.

Um cara estava desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo, então resolveu sair um dia do trabalho mais cedo para pegá-la no flagra. Chegando lá, ela estava tomando banho. Ele pensou: "Ah, já deu umas e tá se lavando. Eu vou procurar o safado" e foi procurar o Ricardão. Aí foi na varanda do seu apartamento, no quarto andar, e viu um cara pendurado na sacada. "Ah, filho da p...", ele pensou, e foi pegar um martelo pra meter na mão do vagabundo. Ele martelou até que o cara soltou e então ele caiu numa árvore lá embaixo, mas não morreu, só tinha se…

Sabe qual é o corno geladeira?
É aquele que sabe que é corno e fica frio.

Certo dia, o marido da mulher foi trabalhar, aí chegou um negão e começou a comer a mulher do cara. De repente, o marido dela bate na porta e a mulher manda o cara subir em cima do guarda-roupa.
E ela fala:
— O que é, meu amor?
E o marido fala que esqueceu a carteira dele na casa dele, e depois ele foi embora. Aí depois vem o negão e começa a comer a mulher do cara. De repente, o marido dela chega e fala que foi demitido e que tem muitas contas pra pagar. Aí o marido dela fala:
— Mas aquele lá de cima vai me ajudar.
Aí o cara em cima do guarda-roupa diz:
— Assim mesmo, e o negão aí em cima não vai ajudar não.

A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS: — Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discrição. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido, eu não tenho mais forças! — Explique melhor, diz o doutor. — É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?". — Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada, hein?!! Vamos descontar do seu…

A mulher do cara tinha machucado o tornozelo e foram necessárias algumas sessões de fisioterapia na residência do casal para corrigir o problema. Duas vezes por semana, o fisioterapeuta ia até a casa, ficava lá por duas horas e depois ia embora prometendo voltar na próxima semana. O sujeito começou a ficar preocupado com a demora do tratamento e resolveu tirar suas dúvidas. No dia da visita, despediu-se da mulher com um beijo e fingiu ir para o trabalho. Atravessou a rua, ficou embaixo de uma árvore frondosa, tirou um vestido, uma peruca e um par de…

Será que ela não me traiu?

— Não fique triste, Marcelo, chifre não existe, são só coisas que colocaram na sua cabeça.

O homem estava prestando depoimento na delegacia, pois tinha acabado de matar a mulher.

— Por que o senhor matou sua esposa? — quis saber o delegado.

— Porque ela estava me traindo.

— E por que o senhor matou sua mulher e não o amante dela?

— Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!

P: Qual é o corno azarado?
R: Aquele que a mulher trai com um sapatão.

Em um bar chega um cara muito tirado que sempre aparece por lá pegando as bebidas dos homens, e tinha um senhor lá no canto com um copo cheio. O cara chega perto dele e bebe sua bebida e reclama:
— Você não vai falar e nem fazer nada?
O senhor fala:
— Minha filha é irmã, meu filho é gay.
O homem perguntou:
— Ninguém na sua casa gosta de mulher?
O senhor respondeu:
— Minha esposa.
E aí o homem falou que estava pensando em que hora ia tomar esse veneno que você tomou no meu lugar.

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: — Em quanto tempo o senhor pode me atender? — Duas horas — responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: — Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. — Uma hora e meia — responde o barbeiro. Como essa história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso…

Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra foi o pai do futuro marido.
— Meu filho, você não pode se casar.
— Por quê? — perguntou o noivo, indignado.
— Ela é sua irmã — respondeu o velho.
O noivo saiu aos prantos para falar com a mãe.
— Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!
— Eu ouvi a conversa. Pode casar, você não é filho do seu pai!

Um cu perguntou pro outro:
— O que você está fazendo?
— Dando.

Três caras morreram e foram para o céu. Quando lá chegaram, São Pedro perguntou-lhes quem havia traído a mulher. O primeiro disse que tinha 52 anos de casado e nunca havia traído sua mulher. Recebeu como prêmio uma Ferrari novinha. O segundo disse a São Pedro que só havia traído sua mulher uma vez. Recebeu como prêmio um carro da Ford. O terceiro disse que a única coisa que fez na vida foi trair a mulher com todo tipo de mulher, com homem e até com cabrita. Recebeu um Fusca velho. Dias depois, o que havia ganho o Fusca encontrou o da Ferrari chorando…